Humor w ox.pl

Z zeszytów szkolnych:

Dziadek był kawalerzystą, bo nie mógł znaleźć panny.

Z zeszytów szkolnych:

Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce.

Z zeszytów szkolnych:

Była to wyspa z dala położona od morza.

Z zeszytów szkolnych:

Przez uderzenia pędzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki.

Z zeszytów szkolnych:

W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków.

PRAWDZIWA UWAGA:
Damian, Piotr i Łukasz śpiewają na lekcji muzyki.

Z zeszytów szkolnych:

Kupił jej drogie rękawiczki za które zapłacił marne grosze.

Z zeszytów szkolnych:

Po bitwie na Polu Grunwaldzkim zostało więcej nieboszczyków niż przyszło.

Z zeszytów szkolnych:

W średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć najwyżej dwa samochody.

Z zeszytów szkolnych:

Krowa to ssak. Ma ona sześć stron: prawą, lewą, przód, tył, spód i wierch. Za krową znajduje się ogon zakończony małym pomponikiem. Krowa posługuje się nim do odpędzania much od siebie i od mleka. Głowa krowy służy do rogów, no i jej pysk musi gdzieś znaleźć miejsce. Rogi służą do bodzenia, a pysk do miauczenia. Pod krową wisi mleko, które służy do dojenia. Krowa ma delikatny węch, czuje się ją z daleka. Pan krowa nazywa się byk. On nie jest ssakiem. Krowa nie je dużo, ponieważ wszystko, co zje, zjada dwukrotnie. Kiedy krowa jest głodna, robi muuu!
A kiedy nie mówi nic, oznacza to, że w środku ma pełno trawy aż po czubki rogów.

- Jasiu, wymień czterech naszych największych polityków.
- Wałęsa, Kuroń, Mazowiecki i... Havel.
- Jasiu, Havel to przecież Czech!
- Nie, czterech!!...

Mama mówi do synka:
- Jasiu, dlaczego już się nie bawisz z Kaziem?
- A czy ty mamusiu chciałabyś się bawić z kimś, kto kłamie, bije i przeklina?
- Oczywiście, że nie.
- No widzisz. Kaziu też nie chce...

Pani pyta dzieci na lekcji polskiego kto jeszcze, oprócz Wisławy Szymborskiej, dostał nagrodę Nobla. Jasio wstaje i mówi:
- Czesław Małysz.

Jasiu chwali się narzeczonej:
- A poza tym czytam bardzo dużo książek.
- Naprawdę? A czytałeś Norwida?
- Nie. A kto to napisał?

Dlaczego statystyki pościgowe wśród rdzennych Indian wykazywały się wysoką śmiertelnością wśród zatrzymanych?
- Ponieważ ścigani nie reagowali na strzały ostrzegawcze...

Co mówi dżem codziennie rano?
- Dżem dobry!

Facet wraca z pracy do domu. Siada wygodnie w fotelu, bierze pilota, włącza telewizor i krzyczy do żony:
- Kobieto, przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
Żona przynosi mu piwo, ale za kilka minut znowu słyszy to samo:
- Szybko, przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
Kobieta jest zła, ale przynosi mu flaszkę. Mija dziesięć minut i facet znowu:
- Kobieto, no rusz się i przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
Rozdrażniona małżonka:
- Czy to wszystko, co masz mi do powiedzenia? Przychodzisz z pracy, nie mówisz ani słowa, tylko siadasz przed telewizorem i pijesz piwo! Czy to się kiedyś skończy?! Jesteś skończonym draniem, pijakiem i leniem!
A mąż na to:
- No i się zaczęło!

Gość zamówił schaboszczaka w restauracji. Patrzy, a kelner niesie danie trzymając kotlet palcem.
- Panie kelner! Czemu trzyma pan mój kotlet palcem???
- Bo nie chcę, żeby znowu spadł mi na podłogę...

Przychodzi student na egzamin z historii transportu i ten zadaje mu na dzień dobry pytanko:
- Proszę podać ile wynosiła długość linii kolejowych w Polsce?
Student początkowo zdębiał, ale pyta:
- A w którym roku?
W odpowiedzi słyszy:
- Dam panu szansę. Niech pan wybierze.
Odpowiedź studenta:
- Rok 1493 - kilometrów: 0

Na egzaminie. Po kilku zadanych pytaniach profesor mówi do studenta:
- Leje pan wodę.
- Panie profesorze, cóż zrobić, skoro temat rzeka...