Humor w ox.pl

Na pustyni wyczerpany turysta pyta Beduina:
- Jak dojść do Kairu?
- Cały czas prosto, a w czwartek w prawo.

- Baco, macie w waszej miejscowości jakieś atrakcje dla turystów?
- Mieli my, ale niedawno wyszła za mąż.

- Często pijesz?
- Od czasu do czasu...
- To znaczy?
- Od czasu jak knajpę otworzą, do czasu jak ją zamkną

- Prawda to, że minuta śmiechu wydłuża życie o 5 minut?
- Zależy, z kogo się śmiejemy.

Dziadek opowiada wnuczkowi:
- A wiesz wnusiu, że kiedyś to w sklepach był tylko ocet?
- Jak to dziadku? W caaaałej Biedronce?!

Ojciec przeglądo dzienniczek szkolny Jasia:
- Co to, znowu jedynka z historii?
- Niestety, historia lubi się powtarzać...

List z wakacji:

Jest pięknie. Świetnie wypoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie.

P.S. Co to jest epidemia?

W wiejskim sklepie sprzedawczyni zdenerwowała sie na stałych kliyentów:
- Dosyć! Ni ma już sprzedowania win "na zeszyt"!
- Jadźka, zmiłuj sie, przeca inaczyj tego wszystkigo nie spamientosz!

Sikora przeglądając gazete natrafio na artykuł: "Sto milionów euro za kontrakt piłkarski". Po chwili odkłado gazete i mówi do syna:
- Co tak ślynczysz nad tymi idiotycznymi zadaniami z matematyki?! Wziąłbyś lepiyj piłke i poszeł na boisko pograć z kolegami!

- Oszuście! Wyzywam Cię na pojedynek!
- Dobrze. Szpada czy pistolet?
- Szpada!
- To ja pistolet...

Jakiś czas temu w teatrze w Częstochowie grali takie kiepskie sztuki, że aktorzy zmuszeni byli występować na scenie w liczbie co najmniej trzech, aby w razie zatargu z publicznością, mieć przewagę liczebną.

Jaka jest różnica między wczasami w górach a wczasami nad morzem?
W górach ceny są wysokie, a nad morzem - słone.

Chłop w roboczym ubraniu, ubrudzony cementym, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 euro.
- O żesz... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurcze... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- No też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochote bych mioł, ale płyta nom zleciała na taki...

- Dlaczego na polowaniu strzelał pan do swojego kolegi? - pyto sędzia na rozprawie.
- Wziąłem go za sarnę.
- A kiedy spostrzegł pan swoją pomyłkę?
- Kiedy sarna odpowiedziała ogniem...

W kościele za chwile mo sie odbyć ślub. Młoda para zbliżo sie poomału do ołtorza. Wśród zebranych gości je mało dziewczynka, któro szeptym pyto swoją mamę:
- Mamusiu, a dlaczego panna młoda jest tak ślicznie ubrana w białą sukienkę?
- Bo widzisz córeczko, ona chce wszystkim pokazać jaka jest bardzo szczęśliwa - odpowiado matka.
- To dlaczego pan młody jest ubrany na czarno?

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- Puść mie na chwile, teraz jo se posurfuję po internecie!
A mąż na to:
- No wiesz Ty co?! Czy jo Ci wyrywom gąbkę z rynki jak zmywosz garce?!

Na sali sądowej:
- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
- Nie dawałem.
- A żona oskarżonego dawała?
- Nadal mówimy o narkotykach?

Na sali sądowej:
- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
- Nie dawałem.
- A żona oskarżonego dawała?
- Nadal mówimy o narkotykach?

Człowiek dobrze wychowany, to taki, który kota nazywa kotem nawet
wtedy jak w niego wlezie po ciemku.

Z wiekiym wzrasto szansa na dozgonnom miłość...