Dowcipy - Lekarz

Po kilkugodzinnej pracy w \"Poradni G\" wychodzi lekarz ginekolog na ulicę i ciężko wzdycha :
- Boże nareszcie ludzkie twarze...

Przychodzi baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Co pani jest?
Na to baba:
- Ty mi to powiedz

- Panie doktorze, jeśli nie będę palił, pił i używał kobiet to będę dłużej żył?
- Tego nie wiem, ale czas będzie się panu cholernie dłużył.

W środku nocy zdenerwowany mężczyzna dobija się do drzwi portierni szpitala psychiatrycznego:
- Proszę mnie wpuścić, oszalałem, potrzebuję natychmiastowej pomocy lekarskiej !
- Co ?! Teraz ?! W środku nocy ?! - denerwuje się zaspany portier - Pan chyba zwariował!

Umęczony klient żali się psychologowi:
- Od miesięcy prześladuje mnie koszmar. Śni mi się, że ktoś ciągle za mną chodzi.
- Kim pan jest z zawodu?
- Przewodnikiem.

Po wyjściu z sali operacyjnej:
- Panie doktorze, jak się udała operacja?
- Operacja? A to nie była sekcja???

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, chciałam...
- Proszę się rozebrać.
Gdy kobieta się rozebrała, lekarz pyta:
- No i co pani dolega?
- Nic, ja chciałam tylko zapytać, czy pan doktor nie potrzebuje ziemniaczków na zimę...

Lekarz wchodzi na oddział gdzie leżą sami anemicy:
- Czołem orły!!!
- Paaanieeee doooooktooorzeeee, jaakieee tam z naaaaas orłyyyyy ekhe, ekhe...
- Nie bądźcie tacy skromni. A co było wczoraj, jak włączyłem wentylator.

Przychodzi baba do lekarza z kierownicą na głowie.
Lekarz się pyta?
Kto panią tu skierował?

Przerażony pacjent wpada do gabinetu i krzyczy:
- Panie doktorze, zostało mi dokładnie 59 sekund życia.
- Proszę poczekać minutę...

Psychiatra:
- Widziałam wczoraj pańskiego syna. Czy wyleczył się już z tej kleptomanii?
- Jest już znaczna poprawa. Obecnie przynosi już do domu tylko rzeczy, które nam się mogą przydać.

Do psychiatry przychodzi elegancko ubrany mężczyzna.
- Co panu dolega? – pyta się lekarz.
- W zasadzie nic, tylko ciągle chodzą po mnie krasnoludki – odpowiedział, otrzepując się nerwowo.
- Tylko nie na biurko! – krzyczy oburzony lekarz.

Przychodzi facet z krzywymi nogami do lekarza. Lekarz go pyta:
- Od małego ma pan krzywe nogi ?
- Nie, od kolan.

- Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem rycerzem Jedi.
- A kiedy to się zaczęło ?
- Dawno, dawno temu, w odległej galaktyce...

Przychodzi kościotrup ze złamaną nogą do lekarza:
- Co panu jest? - pyta go lekarz.
- Przewróciłem się w grobie.

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, jestem impotentem.
- A skąd pan to wie?
- Ojciec był impotentem, dziadkowie, pradziadkowie...
- To skąd żeś się pan wziął?!
- Spod Rzeszowa.

Przychodzi trup baby do doktora. Doktor sie pyta:
- Co sie mi tu pani rozkłada.
- A co mam gnić w poczekalni?

- Panie doktorze, codziennie rano oddaje mocz o 5 rano.
- W pana wieku to bardzo dobrze. - Ale ja się budzę o 7!

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, chciałam...
- Proszę się rozebrać.
Gdy kobieta się rozebrała, lekarz pyta:
- No i co pani dolega?
- Nic, ja chciałam tylko zapytać, czy pan doktor nie potrzebuje ziemniaczków na zimę...

Po długiej dyskusji, podczas której dwóch chirurgów rozmawiało o mającej nastąpić operacji, jeden z nich wyjmuje z kieszeni monetę.
- Jeśli będzie resztka, to operujmy wątrobę, jeśli orzeł – to serce.
- Niech się pan nic nie boi – zapewnia lekarz pacjenta – to będzie prosta operacja. Po godzinie będzie pan mógł się poruszać, po dwóch spacerować, a wieczorem, będzie pan mógł już wyjść do domu...
- Panie doktorze, mam wielką prośbę... czy po tej operacji mógłbym trochę poleżeć w łóżku?