Dowcipy - Policjant
Policjant zatrzymuje samochód jadący wbrew wszelkim przepisom. Dochodzi do kierowcy, młodego cwaniaczka i prosi o dokumenty dodając:
- Dalej, to już pan raczej nie pojedzie.
- Wiesz kim jest mój ojciec? Zapytuje młody.
- A co, matka nie wie i ci nie powiedziała?
Policjant zatrzymuje faceta wyraźnie pod wpływem:
- Czy Pan jest pijany?
- NIE!
- Taa? To proszę powiedzieć alfabet od tyłu!
- zet igrek wu u te es er pe o en em eł el ka jot i ha gie ef e de ce be a
- Jestem pod wrażeniem, ja nie potrafię tego zrobić na trzeźwo!
- Ja też!
Policjant zatrzymuje kierowcę, który przejechał skrzyżowanie na czerwonym świetle. Rozpoznaje w nim swego byłego nauczyciela polskiego.
- Noo, panie profesorze, mandatu panu nie wlepię, ale na jutro napisze mi pan sto razy: "Nie będę przejeżdżał na czerwonym świetle"...
Stoi policjant na skrzyżowaniu i mówi:
- Myślę więc jestem
I zniknął...
- Proszę pani, tu się nie wolno kąpać! - mówi policjant wychodząc zza krzaków do stojącej nad brzegiem nagiej dziewczyny.
- To nie mógł pan tego powiedzieć, gdy się rozbierałam?
- Rozbierać się wolno...
Komendant rozmawia z podwładnymi:
- Panowie, przestępstwo zostało prawdopodobnie dokonane w nocy z 10 na 11 czerwca.
Nagle przerywa jeden z policjantów:
- Przepraszam, nie dosłyszałem, w nocy z 10 na którego?
Policjant na komisariacie sporządza protokół. Pyta kolegi:
- Jak się pisze "róże"?
- To akurat wiem, bo moja żona ma na imię Róża. U zamknięte i Z z kropką - odpowiada kumpel.
- Ok. Dzięki - mówi radośnie policjant i pisze dalej: "Podejrzany wszedł na balkon po róże spustowej."
Kolega mówi do kolegi:
– Stary rombnęli mi brykę.
– Byłeś na policji?
– Tak mówili, że to nie oni!
Dwóch policjantów idzie z aresztowanymi do lekarza.
Lekarz pyta pierwszego aresztowanego:
– Jak się pan nazywa?
– Wiesław Maj.
– A pan? – zwraca się do drugiego.
– Zygmunt Maj.
– A wy co? – lekarz pyta policjantów.
– Policjanci z Majami.
Policjant zatrzymuje faceta za przekroczyni prędkości. Kiedy podchodzi do samochodu, widzi, że ten jest bardzo zdenerwowany.
- Dobry wieczór panu. Wie pan, dlaczego pana zatrzymałem?
- Ja, panie władzo... Za przekroczyni prędkości, ale to sprawa życia i śmierci.
- Ach, tak? Dlaczego?
- Nago kobieta czek na mie w chałpie.
- Nie rozumiem, dlaczego miałaby to być sprawa życia i śmierci.
- Bo jak nie dotrym tam przed mojom żonom, to bydym martwy.
- Kaj żeś był tak długo?
- Na policji. Zatrzymali mnie, za wolno jechołech.
- łod kiedy to zatrzymujom za wolnom jazde?
- Radiowóz mie dogonił...
Idzie Policjant i prowadzi pingwina za łape. Spotyko go kolega i pyto:
- Co ty robisz z tym pingwinem?
- A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić.
Kolega na to:
- Zaprowadź go do ZOO.
Po paru godzinach spotykajom sie ponownie, a policjant nadal z pingwinem. Kolega pyto:
- No i co?
- Zaprowadziłem go do ZOO, a teraz idziemy do kina.
Komendant policji zwołał zebranie swoich podwładnych i oznajmia:
- Krąży o nas wiele dowcipów, ale nie przejmujcie się tym. I tak 99 procent tych dowcipów jest niezrozumiałych.
Czterech facetów gro w parku w brydża. Podchodzi do nich policjant i mówi:
- Fajno gra! Moga popatrzeć? Może sie nauczym?
- Siadej pan.
Po kilku minutach:
- Wicie co? Już umiym! Tym razem rozdejcie karty na pinciu!
Czterech facetów gro w parku w brydża. Podchodzi do nich policjant i mówi:
- Fajno gra! Moga popatrzeć? Może sie nauczym?
- Siadej pan.
Po kilku minutach:
- Wicie co? Już umiym! Tym razem rozdejcie karty na pinciu!
Żona policjanta wyglądo przez łokno i krzyczy do męża leżącygo na kanapie:
- Józek tam ktoś kradnie auto!
- No to co?!
Po 5 minutach.
- Józek , ale to nasze auto!
Policjant wybiegł na podwórko. Po chwili wraco do żony.
- Złapałeś złodzieja?!
- Wyrwał mi się, ale zapisałem numer samochodu.
- Tutaj jest ograniczenie do 40 km/h, a wy jedziecie 80 km/h. Ciekawe gdzie się tak spieszycie?
- 200 zł panu przywieźć....
Policjant zatrzymuje kobietę i prosi ją o prawo jazdy. Po zerknięciu na nie mówi:
- Proszę Pani tu jest napisane, że powinna Pani prowadzić w okularach.
- Tak, ale mam kontakty - odpowiedziała kobieta.
Policjant na to:
- Nie obchodzi, kogo pani zna i tak dostanie pani mandat!
Policjant z innego miasta przyjechoł do Krakowskiej Filharmonii, ale długo ni mógł jej znonźć i kluczył po cołym mieście. Na skrziżowaniu łotworzył łokno i zapytoł letko wstawiunego przechodnia:
- Przepraszam bardzo, jak dostać się do Filharmonii?
- Ćwiczyć, ćwiczyć, ćwiczyć...
Policjant patrolując ulicę, spotyka swojego kolegę, który idzie trzymając za skrzydło pingwina.
– Skund żeś wytrzasnoł tego ptoka?
– A przyplątoł się i nie wiym co z nim zrobić.
– Jak to co? Zakludź go do ZOO.
Po kilku godzinach milicjant zaś widzi swego kolyge spacerującego z pingwinem.
– I co, nie byłeś z nim w ZOO?
– Byłem, teraz idymy do kina.
Wkrótce w regionie
-
27-10-2024 13:00Kolejowe LOVE w Pierśćcu
-
10-11-2024 18:00Jesienne Koncerty Kameralne: Sacrum po góralsku
-
TrwaSmok Diplodok
-
TrwaAndy Warhol. Amerykański sen
-
TrwaKulej. Dwie strony medalu
-
TrwaIdź Pod Prąd
-
Jutro o 16:00Smok Diplodok
-
Jutro o 18:00Andy Warhol. Amerykański sen
-
Jutro o 19:30Kulej. Dwie strony medalu
-
Jutro o 20:15Idź Pod Prąd
-
24-10-2024 14:30Smok Diplodok
-
24-10-2024 16:30ARARAT - czyli góra odpoczynku i bólu. Karolina Fojcik-Puste...
-
24-10-2024 17:00Obraz gwarowy Śląska Cieszyńskiego i jego geneza
-
24-10-2024 17:30Kulej. Dwie strony medalu
-
24-10-2024 19:00Marcello Mio
-
25-10-2024 17:00Spotkanie autorskie z Niną Majewską-Brown
-
25-10-2024 17:00Smok Diplodok
-
25-10-2024 19:00Megalopolis
-
26-10-2024 17:00Smok Diplodok
-
26-10-2024 19:00Megalopolis
-
27-10-2024 13:00Smok Diplodok
-
27-10-2024 15:00André Rieu „Potęga miłości”
-
27-10-2024 18:30Megalopolis
-
28-10-2024 17:00Smok Diplodok
-
28-10-2024 19:00Megalopolis
-
29-10-2024 17:00Smok Diplodok
-
29-10-2024 19:00Megalopolis
-
30-10-2024 17:00Smok Diplodok
-
30-10-2024 19:00Megalopolis
-
31-10-2024 17:00Smok Diplodok