Dowcipy - Różne

Rozmawiają dwie aktorki, jedna mówi:
- Mój były reżyser mówił, że mam mu zaufać, a on sprawi, że będę miała Oskara.
- I co? Masz go? - pyta druga.
- Tak, wkrótce pójdzie do szkoły...

Dwóch złodziei na zlecenie ukradło zabytkowy kalendarz.
Dostali po sześć miesięcy...

Szef do pracownika:
- Niestety, panie Kowalski, nie możemy płacić panu większej pensji.
- Jak nie możecie płacić większej, to może chociaż częściej?...

- Panie prezesie, czy w waszej partii funkcjonuje wymiana opinii?
- Oczywiście. Na przykład wczoraj przyszedł do mnie pracownik ze swoją opinią, a wyszedł z moją...

Pogrzeb komornika.
- Niech ktoś powie dobre słowo o zmarłym! - zachęca ksiądz.
Wszyscy milczą.
- No niech ktoś powie coś dobrego!
Cisza.
- Ktoś musi coś powiedzieć!
Zgłasza się jeden z żałobników:
- Włodzimierz miał brata. On był jeszcze gorszy...

- Jakie miejsce zamierza pan zająć w naszej firmie za 5 lat?
- Chciałbym zająć takie miejsce, gdzie nikt nie będzie widział, co mam na monitorze.

Bar mleczny, pani z okienka pyta:
- Kto prosił ruskie?
Na to jakiś facet z sali:
- Nikt nie prosił, same wlazły.

Wchodzi facet do baru i pyta:
- Czy ktoś może zgubił spory rulon pieniędzy owinięty gumką recepturką?
Jeden z klientów podchodzi do niego i mówi:
- Ja, ja! To moje!
- Masz, znalazłem gumkę...

Rozpoczynają się mistrzostwa w piłce nożnej.
- Komu kibicujesz?
- Jak to komu?! Polsce oczywiście!
- Wiadomo, ale później?

U mechanika.
- Słucham, w czym mogę pomóc?
- Mój samochód nie chce ruszyć.
- Ale to jest koń!
- Tak, koń, bo samochód nie chce ruszyć!

- Przepraszam, czy tu jest klub ludzi nostalgicznych?
- Tak, ale to już nie jest ten klub, co kiedyś...

Grzegorz Lato, zapytany czy reprezentacja z 1974 pokonałaby dzisiejszą kadrę, odpowiedział:
- Tak, wygralibyśmy 1:0
- Tylko tyle?
- No tak, proszę pamiętać że większość z nas jest już po siedemdziesiątce...

Nie powiedziałbym, że muzyka, którą lubię jest jakaś niszowa i dziwna. Kiedy jej słucham, zawsze towarzyszą mi sąsiednie 4 piętra...

- Kochanie, co to jest ten spalony?
- Dobrze Mariolka, widzisz ten kotlet na moim talerzu?
- Widzę.
- No więc... Trzeba było podać wcześniej.

Polska jest tak religijnym krajem, że chrzci się tu nawet paliwo...

Przechwalają się dzieci w przedszkolu:
- Ja mam aż dwie siostry i każda z nas ma własny pokój!
- E tam, u nas jest czwórka dzieci w domu i każdy ma własny rowerek!
- A nas jest ośmioro i każde z nas ma własnego tatusia!

Jak odgadnąć wiek ryby po oczach?
- Im dalej od ogona tym starsza...

Jeżeli dziewczyna niesamowitej urody kocha cię do szaleństwa, całuje, tuli i pieści, to znaczy, że jesteś labradorem...

Do szpitala w Pucku na SOR przychodzi facet i domaga się natychmiastowego przyjęcia przez lekarza.
Pielęgniarka: Proszę usiąść i poczekać na swoją kolej.
Zbulwersowany facet na to: Ależ proszę panią, ja przyjechałem z Warszawy!
Pielęgniarka (z politowaniem): A jeśli tak, to bardzo mi przykro, ale tego tu nie leczymy...

Archeologom udało się całkowicie odszyfrować napis na płytach darowanych Mojżeszowi. Okazało się, że przykazanie było tylko jedno:
"Nie z czasownikami pisze się osobno. Na przykład: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż, itd."