Dowcipy - Studenckie
- Szukam pracy.
- OK. Oto miotła, zacznij zamiatać.
- Przepraszam, ale ja skończyłem Uniwersytet Jagielloński.
- Uuu, to daj, pokażę ci jak.
Kobieta na siłowni podnosi sztangę.
- Jeden, dwaaa, ttttrzy, czzzztery, piiiięć..
Zwraca sie do instruktora:
- Może mi Pan pomóc?
- Sześć...
W restauracji.
- Przepraszam można dostać hasło do wifi?
- Najpierw trzeba coś zamówić.
- W takim razie poproszę Pepsi ile będzie kosztować?
- 10zł
- Ok poproszę. To jakie jest to hasło?
- Najpierw trzeba coś zamówić. Małą literą, bez spacji...
Wesele studenckie w akademiku. Wszyscy się bawią:
– Dlaczego Pani młoda nie pije i nie je?
– Bo się nie składała...
Jak rozróżnić, czy łabędź to samiec czy samica?
– Rzucić chleb. Jak złapał to samiec, jak złapała to samica...
Z pamiętnika matematyka:
Wymyśliłem nową stałą matematyczną. Nazywa się ęć i wynosi w przybliżeniu 1,8584073464102 … I za cholerę nie wiem, do czego się może przydać, ale spełnia przynajmniej równanie: pi + ęć = pięć.
Jedzie student w wełnianej czapce (typu Bob Marley) na motorze.
Policjant zatrzymuje motor i się pyta:
- Czemu ma pan wełnianą czapkę, a nie kask?
- Proszę pana, ja zrobiłam taki eksperyment. Z dwunastego piętra zrzuciłem tę właśnie czapkę i kask. Kask się roztrzaskał, a czapka jest cała...
Bawi się dwóch studentów w małym pokoju w chowanego. Po 15 minutach zabawy jeden z nich mówi:
- Stary, słaba ta zabawa...
- No nie da się ukryć.
- Jest Ci zimno?
- Tak.
- To idź do kąta, tam jest 90 stopni...
Dwa szczury jedzą taśmę filmową...
- Dobry film - mówi jeden.
- Tak - odpowiada drugi.
- Ale książka była lepsza!
Siedzą dwaj studenci:
- Wiesz, czasem ogarnia mnie wielka ochota, żeby się pouczyć.
- I i?
- Czekam, aż mi przejdzie...
Po roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu woła:
- Mamo, mamo, mam chłopca!
- Świetnie córeczko, poznaliście się na roku?
- Ależ mamo, on ma dopiero dwa miesiące...
Rozmawiają dwaj koledzy:
- Co ty jesteś taki smutny?
- Wywalili mnie z uczelni...
- A za co?
- A skąd mam wiedzieć? Pół roku mnie tam nie było!!!
Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą!?!
6:30, student odsypia ciężką imprezę. Nagle ze snu budzi go telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka. - odpowiada zaspany student.
Po trzech minutach znowu dzwoni telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka! - odpowiada jeszcze raz.
Po następnych trzech minutach znowu telefon.
- Klinika?
- Do jasnej cholery, ile mam razy mam tłumaczyć, że nie! - krzyczy wściekły.
- Heniu, a może jednak walniemy z rana jednego klinika...
Na egzaminie. Po kilku zadanych pytaniach profesor mówi do studenta:
- Leje pan wodę.
- Panie profesorze, cóż zrobić, skoro temat rzeka...
Pewien dziennikarz postanowił zrobić wywiad na uczelni technicznej. Jednym z podstawowych pytań było określenie czasu jaki potrzeba na opanowanie języka chińskiego. Podchodzi do prof. dr hab. i pyta:
- Panie profesorze, ile pan potrzebuje czasu, aby nauczyć się chińskiego?
- No tak, aby dość dobrze się nim posługiwać to 7 lat.
Idzie do doktora:
- Panie doktorze, ile pan potrzebuje czasu, aby nauczyć się chińskiego?
- Sądzę, że w ciągu 5 lat to bym się nauczył.
Idzie do doktoranta i zadaje to samo pytanie. Doktorant odpowiada, że ze 3 lata wystarczą. W końcu podchodzi do studenta:
- Te stary, ile potrzebujesz czasu, aby nauczyć się chińskiego?
Na co student spojrzał się ze zdziwieniem i pyta:
- A na kiedy trzeba???
Przychodzi student na egzamin z historii transportu i ten zadaje mu na dzień dobry pytanko:
- Proszę podać ile wynosiła długość linii kolejowych w Polsce?
Student początkowo zdębiał, ale pyta:
- A w którym roku?
W odpowiedzi słyszy:
- Wie Pan co, jest mi to obojętne.
Odpowiedź studenta:
- Rok 1524 - kilometrów: 0.
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego. Einstein zaczyna liczyć:
1, 2, 3,...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadratowy, czyli Pascal!
Ojciec przyjeżdża do syna na studia odwiedzić go w akademiku i zrobić mu zarazem niespodziankę.
Znajduje więc jego pokój, puka i pyta:
- Czy tu mieszka Janek Nowak?
A głos ze środka pokoju mu odpowiada:
- Taaa, weź go połóż pod drzwiami!
Wkrótce w regionie
-
27-10-2024 13:00Kolejowe LOVE w Pierśćcu
-
10-11-2024 18:00Jesienne Koncerty Kameralne: Sacrum po góralsku
-
TrwaSmok Diplodok
-
TrwaAndy Warhol. Amerykański sen
-
TrwaKulej. Dwie strony medalu
-
TrwaIdź Pod Prąd
-
Jutro o 16:00Smok Diplodok
-
Jutro o 18:00Andy Warhol. Amerykański sen
-
Jutro o 19:30Kulej. Dwie strony medalu
-
Jutro o 20:15Idź Pod Prąd
-
24-10-2024 14:30Smok Diplodok
-
24-10-2024 16:30ARARAT - czyli góra odpoczynku i bólu. Karolina Fojcik-Puste...
-
24-10-2024 17:00Obraz gwarowy Śląska Cieszyńskiego i jego geneza
-
24-10-2024 17:30Kulej. Dwie strony medalu
-
24-10-2024 19:00Marcello Mio
-
25-10-2024 17:00Spotkanie autorskie z Niną Majewską-Brown
-
25-10-2024 17:00Smok Diplodok
-
25-10-2024 19:00Megalopolis
-
26-10-2024 17:00Smok Diplodok
-
26-10-2024 19:00Megalopolis
-
27-10-2024 13:00Smok Diplodok
-
27-10-2024 15:00André Rieu „Potęga miłości”
-
27-10-2024 18:30Megalopolis
-
28-10-2024 17:00Smok Diplodok
-
28-10-2024 19:00Megalopolis
-
29-10-2024 17:00Smok Diplodok
-
29-10-2024 19:00Megalopolis
-
30-10-2024 17:00Smok Diplodok
-
30-10-2024 19:00Megalopolis
-
31-10-2024 17:00Smok Diplodok