Dowcipy - Mąż i żona

Dzień po ślubie młody mąż mówi do żony:
- Kochanie, pomogę ci zrobić śniadanie. Wystarczy, że ty zrobisz kawę i tosty.
- To świetnie. A co będzie na śniadanie?
- Kawa i tosty...

Jedzie polskie małżeństwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty gazetą zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zgłodniał, ale trąca go żona i mówi:
- To niekulturalnie tak. Może zapytaj go, czy chce też kanapkę.
Mąż zapukał w kolano Anglika. Ten wychyla się zza gazety...
- A sandwich? - pyta mąż.
- No, thanks - mówi Anglik.
Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do niego:
- Słuchaj, jest piąta. Oni mają teraz czas na herbatę, może go poczęstujemy?
Dobra. Mąż znowu zaczepia Anglika:
- A cup of tea?
- No thanks - odmawia Anglik.
Żona jednak kombinuje dalej:
- Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne.
Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla się zza gazety... Mąż zaczyna przedstawiać żonę:
- My wife...
- No thanks - przerywa mu Anglik.

Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
- Kiedy miał pan ostatnio stosunek ?
- Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie.
Wykręca numer i mówi:
- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?

Po kłótni, mąż mówi do żony:
- Jaki ja byłem głupi że się z tobą ożeniłem!!!
Ona odpowiada:
- Tak mój drogi, ale ja byłam zakochana i nie zauważyłam.

Rozmowa dwóch kumpli:
- Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?
- To był przypadek, nawet nie ma kogo winić.

Spotykają się dwaj kumple:
- Wygrałem milion złotych w totka!
- Gratulację! A co na to twoja żona?
- Odebrało jej mowę!
- Zazdroszczę ci. Tyle szczęścia na raz.

Spotyka się dwóch kumpli.
- Słyszałem, że żona od ciebie odeszła?
- Tak to prawda.
- Z kim?
- Z moim najlepszym przyjacielem - Kazikiem.
- Ale czekaj, Kazik nie był twoim najlepszym przyjacielem!
- Ale teraz już jest.

Państwo Kowalscy przeżywają kryzys małżeński porzumiewają się tylko za pomocą karteczek i tylko w ważnych sprawach.Pewnego dnia Pan Kowalski napisał kartkę do żony.\'\'Obudz mnie o 6.00\'\'.Rano wstaje jest już 9.30 znajduje kartke na stole wstawaj już 6.00.

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony...
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonale nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!

Wchodzi żona do kuchni i widzi że mąż szoruje nożem patelnię teflonową, żona oburzyła się i krzyczy :
- Ty idioto nożem po TEFLONIE,
a na to wściekły mąż :
-Sama jesteś poteflon!!!

Jeśli mąż wysiada, żeby otworzyć drzwiczki od samochodu swojej żonie, to są dwie możliwości:
- albo to jest nowy samochód,
- albo to jest nowa żona.

Spotyka się dwóch znajomych. Jeden mówi:
- Moja teściowa po ślubie tylko raz przyjechała do nas z wizytą.
- No to masz szczęście!
- Nie za bardzo. Ona do dziś nie wyjechała...

Żona skarży się psychoterapeucie:
- Mam wielki problem, doktorze. Za każdym razem, gdy jesteśmy w łóżku i mąż dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierający uszy okrzyk.
- Ależ to zupełnie naturalne, droga pani odpowiedział lekarz - ja w tym nie widzę żadnego problemu.
- Ale ja widzę - bo to mnie budzi!

Żona do męża:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną...
Mąż:
- Zawsze się kurde spóźniał.......

- Bardzo bym chciała, żebyś kupił samochód - mówi żona do męża. - Zrobiłabym prawo jazdy, poznalibyśmy świat.
- Ten czy tamten?

Swierzo po slubie bardzo \"macho\" maz tlumaczy zonie reguly domowe:
1. Obiad ma byc gotowy na szosta po poludniu bez wyjatkow.
2. Jezeli koledzy do mnie przyjda to tobie nic do tego, tylko podaj zakaski.
3. Nie jest twoja sprawa gdzie wychodze i o ktorej wroce do domu.
Zrozumialas?

Tak. Chcialam dodac jedna regule od siebie:
W tym domu bedzie sex codziennie o dziewiatej wieczor. Niezaleznie od tego czy jestes w domu czy nie.

Pyta dziennikarz przechodnia:
- Co pan dostał na święta?
- Urodziło mi się dziecko.
- No musi być pan szczęśliwy
- Nie zupełnie...
- A dlaczego?
- Bo żona złożyła się na prezent z sąsiadem.

Rodzina robi zakupy w supermarkecie. W pewnej chwili żona mówi do męża:
- Daj mi te szklanki a weź dziecko.
- A dlaczego?
- A bo tobie to wszystko z rąk leci...

- Słyszałeś? Podobno Wania sie ożenił!?
- A ożenił się...
- No i jak jego żona?
- Chłopaki mówili, że dobra...

Maz pomagal zonie przygotowac sie do finalu teleturnieju. Na dzien przed turniejem jakos udalo mu sie dostac kopie pytan ktore mialy byc uzyte. Przez wszystkie zona szla jak burza. Zacinala sie zawsze na ostatnim \''Jaka jest najwazniejsza czesc ciala mezczyzny?\''. Za kazdym razem maz musial jej podpowiadac ze to chodzi o penisa. Trening przeciagnal sie do poznego wieczoru. W nocy maz sie zbudzil i przepytal ja jeszcze raz. Rano jak sie zbudzili kolejna tura pytan, i znowu zona sie zaciela \''pe...., pe...\''. Nadeszla pora teleturnieju. Zona blyskotliwie przechodzi przez wszystkie pytania az dochodzi do feralnego \''Jaka jest najwazniejsza czesc ciala mezczyzny?\''
Po chwili zastanowienia mowi:
\''Znowu zapomnialam jak sie to nazywa. Caly wieczor i pol nocy moj maz to we mnie wciskal, a rano mialam na koncu jezyka...\''
Zmieszany komentator przerywa jej: \''Dziekujemy bardzo, uznaje odpowiedz za poprawna!\''