Dowcipy - Mąż i żona

- Jakie święto wypada w tym roku 14 lutego?
- A masz żonę, czy dziewczynę?
- Żonę.
- To Środa Popielcowa...

- Halo, Ania, jesteś w domu?
- Tak!
- Masz makijaż?
- Nie!
- Świetnie, zejdź szybko na dół, bo mnie jakieś dresy gonią!

- Idziesz z nami na piwo?
- Pewnie!
- A nie spytasz się żony?
- To nie żona tylko narzeczona.
- Co za różnica?!
- To, że się położyłem na torach, nie znaczy, że rzuciłem się pod pociąg.

Gdy żona wszczęła kolejna awanturę, doprowadzony do ostateczności mąż krzyczy:
- Nooo, to teraz powiem ci całą prawdę....... dziesięć lat temu zagwizdałem na taksówkę, a nie na ciebie!

Mąż mówi do żony:
- Nie twierdzym, kochanie, że twoja mama źle gotuje, ale zaczynom rozumieć dlaczego twojo rodzina modli sie przed łobiodem!

Rozmawia dwóch kumpli:
- Aby zadowolić żonę, rzuciłem picie, palenie i karty.
- No to na pewno jest szczęśliwa?
- A tam. Wściekła chodzi. Za każdym razem, jak tylko chce zacząć wiązankę, dociera do niej, że nie ma się do czego przyczepić.

- Co słychać?
- A, w zeszłym miesiącu kupiłem żonie kolczyki z diamentami i od tego czasu się do mnie nie odzywa.
- Dlaczego?
- Bo taka umowa była...

Żona szyje sukienkę na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy:
- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uważaj, nie za szybko! Przecież ty nie umiesz szyć!
- Po co te twoje głupie komentarze?
- Chciałem ci tylko pokazać jak się czuję, gdy jedziemy samochodem.

- Wiesz Heleno, kolega w pracy powiedział mi, że jesteś najmilszą kobietą jaką zna.
- Może go do nas zaprosisz?
- Nie, niech dalej tak myśli...

W poniedziałek, rano, po niezłej bibie spotykajom sie dwa chłopy. Piyrwszy mówi:
- Ale miołech pecha! Jak wracołech do chałpy, natknąłech sie na policje i całom noc spendziłech w izbie wytrzeźwień.
- Ty to mosz szczynści - mówi drugi. - Gdy jo wracoł, natknąłech sie na mojom żone i teściowom...

– Żona ma do mnie pretensje. Po pierwsze, że jej nie słucham do końca.
– A po drugie?
– No coś tam jeszcze mówiła...

- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!

Żona do męża;
- I rozsypałeś sól, będzie kłótnia.
- Może się obejdzie bez...
- O nie, już się nastawiłam!

On przerywa czytanie gazety i mówi:
- Kochanie, posłuchaj tego.
Okazuje się, że kobiety rzeczywiście gadają znacznie więcej niż mężczyźni.
"Według ostatnich badań kobieta w ciągu dnia używa trzydzieści tysięcy słów, podczas gdy mężczyzna tylko piętnaście tysięcy".
Zapadła chwila ciszy. On wrócił do lektury, a ona mówi:
- Ale to wszystko przez Was, bo musimy Wam wszystko dwa razy powtarzać!
On odrywa wzrok od gazety i pyta:
- Co mówiłaś?...

Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?!

Zima jest jak piękna żona: cudownie się prezentuje, ale w rzeczywistości wkurza już od samego rana...

Żona do męża:
- Znowu leżysz na kanapie.
- Dzięki temu zawsze wiesz, gdzie można mnie znaleźć...

Powracajoncego późnym wieczorem do chałpy męża wito żona z wałkiem.
- Ty łajdaku, masz na twarzy szminkę!
- To nie szminka, to krew. Potrącił mnie samochód.
- No... masz szczęście.

Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, odwołałam dzisiejszą wizytę mojej mamy,
kupiłam Ci sześciopak pszenicznego, na kolację będą pyszne steki,
a później masażyk w mojej nowej bieliźnie i...
- Jak mocno?!
- No... błotnik wgnieciony, kierunkowskaz rozbity, lusterko urwane...

- Kota wczoraj kupiłem.
- Co cię tak wzięło na kota?
- Żona boi się myszy.
- Macie w domu myszy? Nigdy nie mieliście...
- Przedwczoraj przyniosłem.
- Przyniosłeś myszy do domu? Po co?
- Bo zawsze chciałem mieć kota...