Dowcipy - Pytania

Co jest gorsze od nadgryzionego jabłka z robakiem w środku?
Nadgryzione jabłko z połową robaka w środku...!

Co to jest:
Cztery nogi i ręka?

- Zadowolony bulterier...

- Wiesz, kojarzysz mi się z morzem.
- Bo jestem dzika, romantyczna i nieujarzmiona?
- Nie, bo chce mi się rzygać.

Dlaczego wąż nie ma jąder?
-Bo wyglądałby jak penis.

Dżokej dosiada wierzchowca pędzi jak oszalały i na pierwszej przeszkodzie ląduje na ziemi.
Jaki z tego morał płynie ?
Nie stawiaj roweru obok lodówki.

- Co jest najlepsze w umawianiu się z bezdomną kobietą?
- Możesz w każdej chwili wysadzić ją z samochodu i nie musisz odprowadzać

- Dlaczego Panna młoda ubiera się na biało?
- Czyż nie wszystkie stroje kuchenne są białe?

- Jak należy traktować kobiety?
- Jak opony - zawsze jedna w zapasie.

- Co można powiedzieć o mężczyźnie w kajdankach?
- Że można mu zaufać...

- Jak nazywa się najmniej przydatna część członka?
- Mężczyzna.

- Kiedy mężczyźni mają ochotę na kolację przy świecach?
- Kiedy nie ma prądu...

Jaki jest najlepszy sposób, by mężczyzna wykonywał 200 skłonów dziennie?
- Przybij pilota od telewizora do podłogi.

- Dlaczego mężczyźni nie dostają choroby wściekłych krów?
- Bo wszyscy mężczyźni to świnie...

- Co wspólnego mają mężczyżni i magnetofon?
- Do przodu, do tyłu, do przodu, do tyłu, eject!

Jak mężczyzna może najszybciej popełnić samobójstwo?
Skacząc ze swojego EGO na swoje I.Q

Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
Ma zaniżoną samoocenę.

Dlaczego macho jest jak litera Q?
Duże zero z małym ogonkiem.

Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?
Mężczyźni zawsze trafiają obok.

- Czy jest pani zakonnicą?
- Nie, za motoryzacją

- Co je wiedźmin?
- Wiedźmin je zabójca wszelkiego plugastwa!

- Ilu potrzeba wiedźminów, żeby wymienić żarówkę?
- Żadnego. Kodeks zabrania.

Ilu potrzeba pracowników Microsoftu żeby zmienić żarówkę?
Spaliła się? Pewnie używałeś niestandardowej oprawki.

Ilu potrzeba cyrkowców żeby zmienić żarówkę?
Czterech. Jeden zmienia, a trzech krzyczy: tadaaaaaaaam!

Ile blondynek potrzeba żeby zmienić żarówkę?
Dwie. Jedna trzyma puszkę Coli, a druga krzyczy: \"TATOOOOOOO!!!\"

Ilu polityków trzeba żeby zmienić żarówkę?
Jeden. Ale potrzebne są dwie żarówki z tego jedna w kopercie.

P.S.
Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba żeby zmienić żarówkę?
Dowiemy się jak któryś wstanie z kanapy.
albo:
Żadnego, prawdziwy mężczyzna ciemności się nie boi.
albo:
Zadnego, niech szmaty gotują po ciemku.

Ilu potrzeba optymistów żeby zmienić żarówkę?
Żadnego. Stara za chwile zacznie działać.

Na ścianie wiszą trzy obrazy: spieczony chleb, topielec i kobieta w ciąży. Mają wspólny tytuł. Jaki?
- Za późno wyjęty.

Jeżeli prawdą jest, że strach ma wielkie oczy, a nadzieja jest matką głupich, to czy prawdą jest, że miedzy strachem a nadzieją miota się człowiek, który zgłupiał na widok wielkich oczu?

Amerykanin, Anglik i Polak chwalą sie, jak to w ich krajach szybko sie buduje.
- U nas, to w dwa tygodnie wiezowiec stawiają - mówi Amerykanin.
- Ja, jak w niedziele wracam z weekendu, to do domu nie moge trafić, tak dzielnica rozbudowana - mówi Anglik.
A Polak na to:
- A u nas jak o godz. 7 rano robotnicy zaczynaja kopać wykop pod fundamenty sklepu monopolowego, to o 9 juz wszyscy pijani.

Ile potrzeba goryli żeby zmienić żarówkę?
Jednego. I od cholery żarówek.

Ilu potrzeba programistów żeby zmienić żarówkę?
Żadnego, bo to sprawa hardware\'u.