Dowcipy - Studenckie

Czym sie różni student zaoczny od studenta dziennego?
odp. Student zaoczny po skończeniu studiów ma zdrowszą wątrobę

W autobusie do nastolatki podchodzi starsza pani:
- Dlaczego jesteś taka blada? - pyta dziewczynę.
- Mam na koniec roku średnią 2.0. Mama mnie zabije.
- Usiadź sobie, a ja potrzymam ci ten biały płaszczyk - proponuje staruszka.
- To nie płaszczyk. To Ania. Ona nie zdała...

Ćwiczenia z analizy matematycznej. Profesor nakazuje wyprowadzić jakiś dowód matematyczny, oczywiście nikt nie umie... W końcu sam wypisuje ów dowód na tablicy z komentarzem:
- No popatrzcie, przecież nic tu nie zrobiłem mądrego...
Na to glos z sali:
- Od miesiąca nic pan tu nie robi mądrego!

Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił:
1. jest w 100% naturalne
2. jest cieple (nie trzeba podgrzewać) i w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci.
Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł:
3. ma zarąbiste opakowanie....

Spotyka się w barze dwóch profesorów.
Jeden mówi do drugiego, że ma paskudną grupę studentów. Nic nie chcą się uczyć i są ciemni jak... Dalej opowiada, że: ”Raz im tłumaczę pewne zagadnienie, oni nic nie rozumieją drugi raz im tłumaczę, oni dalej nic trzeci, czwarty, piąty raz i w końcu sam zrozumiałem oni dalej nic”.

Pewien student miał za tydzień egzamin z zoologii. Nie miał zamiaru uczyć się całego tematu więc dowiadywał się o ulubiony temat profesora, który go egzaminował. Były to robaki. Nadszedł dzień egzaminu. Wchodzi pierwszy student. Po chwili wychodzi. Koledzy go pytają:
- O co cię pytał?!
- O lwa!
Wchodzi i wychodzi następny.
- O co cię pytał?! - pytają znowu pozostali studenci.
- O wieloryba!
I tak nadeszła kolej naszego studenta. Bardzo przestraszony na chwiejących się nogach wchodzi na salę. Profesor:
- Dzień dobry! Proszę opowiedzieć mi o słoniu!
A student na to:
- Hmh... ta... więc... no... słonie mają duuuże uszy... są duuuże i baaardzo ciężkie... i... wiem! Mają trąbę w kształcie robaka, a robaki dzielą się na... !

W czasie zjazdu absolwentów liceum były nauczyciel pyta dawnego ucznia:
- A ty kaziu masz dzieci?
- Ośmioro - odpowiada dumny ojciec.
- Zawsze taki sam - mruczy staruszek. - W klasie tez nigdy nie
uważałeś...

-Cisza sprawdzam obecność!
Kowalski?
-Nie ma.
-Przecież widzę, że jesteś!
-To po co się pytasz ?

Na egzaminie zaliczeniowym na biologii, zdają student i studentka. Pytanie:
- Jaki narząd u człowieka może powiększyć swoja średnicę dwukrotnie?
Student:
- Źrenica.
Studentka:
- Penis.
Profesor:
- Panu gratuluję zdanego egzaminu, a pani wspaniałego chłopaka.

Na wykładzie z anomalii seksualnych profesor zadaje studentom pytanie:
- Jak nazywamy mężczyznę, który chce, lecz nie może?...
- Impotentem! - pada odpowiedź z sali.
- Bardzo dobrze, a mężczyznę który może, lecz nie chce?...
Po chwili ciszy, wyrywa się studentka:
- Łobuzem!

Spotykają się trzy bociany- stary, średni i bardzo młody. Rozmawaiją o tym, jak spędziły ostatni tydzień.
- Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie- mówi stary.
- Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie- mówi średni.
Na to najmłodszy:
- A ja straszyłem studentów w Poznaniu.

Student informatyki: Student informatyki nie mysli, on kompiluje.
Student informatyki nie patrzy, on skanuje.
Student informatyki nie slucha, on sampluje.
Student informatyki nie czyta, on przetwarza informacje.
Student informatyki nie oglada telewizji, on digitalizuje obraz.
Student informatyki nie przyglada sie, on zoomuje.
Student informatyki nie chodzi, on sie scrolluje.
Student informatyki nie uczy sie, on uaktualnia dane.
Student informatyki nie przypomina sobie, on odswieza pamiec.
Student informatyki nie przepisuje, on kopiuje.
Student informatyki nie podrywa panienek, on sie z nimi ukompatybilnia.
Student informatyki nie przyglada sie panienkom, on podziwia textury.
Student informatyki nie przebywa u panienki, on sie u niej loguje.
Student informatyki nie pije, on wchodzi w Virtual Reality.
Student informatyki nie hefta, on tworzy fraktale.
Studentowi informatyki nie urywa sie film, jemu siada technika.
Student informatyki nie leczy kaca, on chlodzi procesor.
Student informatyki nie wyrzucaja z knajpy, on ma tam access denied.
Student informatyki nie wierzy w Boga, on zdaje sie na przypadek.
Student informatyki nie programuje, on przezywa intymny kontakt z
komputerem..
Student informatyki wali zawsze i wszystko bezposrednio na ekran.

Nauczyciel do studenta:
- Zbysiu, ściągnij czapkę.
Na to student:
- Przecież sam pan mówił: \"Żadnego ściągania na lekcji\"...

Na egzaminie z logiki profesor słucha studenta i słucha. W końcu, po jakiejś chwili kładzie się na podłodze.
- Wie pan, co ja robię? - pyta studenta.
- Nie.
- Zniżam się do pańskiego poziomu.

- Gdzie najłatwiej kojarzą się pary?
- W akademiku. Przed pierwszym każdego miesiąca studentka jest goła, student ma długi.

Rektor uczelni mówi do pracowników wydziału fizyki:
- Dlaczego wasz wydział ciągle pochłania tyle pieniędzy z budżetu na te swoje przyrządy i laboratoria? Czy choć raz nie możecie, tak jak wydział matematyki, kupić sobie papier, ołówki i kosze na śmiecie albo tak jak wydział filozofii - papier i ołówki!?

Profesor biologii mówi do studentów:
- Zaraz pokażę państwu żabę. Będzie tematem dzisiejszego wykładu.
Zaczyna szukać w teczce. Po chwili wyciąga z niej bułkę z kiełbasą.
- A wydawało mi się - mówi zdziwiony - że śniadanie już jadłem...

- Po co są wykłady?
- Żeby profesorowie ugruntowali swoją wiedzę.

Przed i po zajeciach proszę dyżurnych o policzenie kości - żeby nikt sobie nic nie wziął do domu na pamiatkę... albo na zupę...

Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!