Humor w ox.pl

Siedzi baca i Japończyk na ławce i Japończyk mówi - ja cie umiem tak trzepnąć że spadniesz z ławy - Nie wieże - więc go trzepnoł tak że zleciał z ławy po 5 minutach baca sie ocknoł i mówi - co to było -słuchaj uważnie tobyło ka-ra-te - ja cie też tak umiem trzepnąć no i go trzepnoł po tygodniu leżeniu w szpitalu pyta się - co to było - słuchaj uważnie to była - ci-up-aga- Polak Rus i Niemiec spotykają anioła i mówi macie mi przynieść taką wode jaką uwaz w kraju sie pije więc polak przyniusł szklanke niemiec 10 dzbanów rus nie wracał więc anioł mówi pijcie to polak wypił duszkiem niemiec pije pije męczy się i sie śmieje anioł i polak się pytają co się śmiejesz bo Rus jedzied cysterną

W gabinecie okulisty pacjent nie może przeczytać żadnej literki, nawet z bardzo bliska.
- Ma pan bardzo słaby wzrok - stwierdza lekarz.
- Gdzie tam, ja nie umiem czytać!!

Zwisają 3 nietoperze z gałęzi, nagle jeden prostuje sie, sztywnieje, obraca o 180 stopni i staje prosto. Na to drugi nietoperz do trzeciego: - ty, popatrz, Franek zemdlał

Blondynka otwiera szafę, a tam... ubrania wychodzą z mody!

Czym się różni biała krowa od czarnej: Biała krowa robi tak: Muuu... Czarna krowa robi tak: Muuu-men...

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

\"Śmierć mózgu\" i \"Śmierć serca\" siedzą na cmentarnym murze i sprzeczają się, która z nich jest \"lepsza\".
Śmierć Serca: Uważaj, pokażę Ci:
Nadchodzi starsza pani.
Śmierć \"pstryka\" i kobieta natychmiast umiera na serce.
Śmierć Mózgu:
Uważaj, udowodnię Ci, że śmierć mózgu jest lepsza:
Patrz idzie mężczyzna.
Śmierć \"pstryka\" i... \"pstryka\" i \"pstryka\" i \"pstryka\" i...

Murarz pyta pomocnika:
- A ty czemu dzisiaj nic nie robisz?
- Ręce mi drżą po wczorajszym.
- No to przesiewaj piasek!

Co robi archeolog? Szuka w gruncie rzeczy.

Baca przychodzi do chałupy.Jest cały mokry i śmierdzi.
-Baco co wam się stało?-pyta się gażdzina
-Jakiem lał,halny wiał

Lekarz zwraca się do blondynki, która chce poddać się kuracji odchudzającej:
- A ile pani ważyła najmniej ?
- 2 kg 80 dkg, panie doktorze.

- Puk, puk.
- Kto tam?
- Sąsiadki!
- Nie ma siatek!

Z pamiętnika tresera:
Dzień pierwszy.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
Dzień drugi.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
Dzień trzeci.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
Dzień czwarty.
Pies nasikał na dywan, wsadził pysk w kałużę i wyskoczył przez okno.

Synek wielbłąda pyta tate:
- Tato, po co nam są potrzebne te garby?
- Widzisz synku kiedy przemierzamy pustynie przechowywujemy w nich wodę która jest nam potrzebna na długą wędrowkę.
- A po co nam takie szerokie kopyta?
- Żeby nam łatwiej było iść po piasku.
- A po co nam tak gęsta sierść?
- W dzień chroni nas ona przed palącym słońcem, a nocą przed chłodem na pustyni.
- Tato a po co nam to wszystko skoro my mieszkamy w ZOO?

Do bezludnej wyspy dociera rozbitek z zatopionego statku. Przy brzegu
oceanu spotyka dinozaura i mówi:
- Coś takiego! Przecież dinozaury wyginęły!
Dinozaur:
- Wyginęły? Czego to gazety w dzisiejszych czasach nie wypisują...

Ile nóg ma meżczyzna?
-1,1

Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy:
- Klinika?
- Pomyłka, mieszkanie prywatne.
Za chwilę znowu telefon:
- Klinika?
- Nie, cholera! Prywatne mieszkanie!
- Ziutek, no co ty kumpla nie poznajesz? Tu Mietek! Pytam, czy strzelimy sobie klinika z rana?

Mały Jaś siedzi i płacze. Do pokoju wchodzi jego siostra.
- Czemu płaczesz?
- Bo mam zadaną pracę domową i nie wiem co napisać!
- Pokaż mi, to ci pomogę - proponuje siostra i czyta temat zadania: \''Napisać zdanie z wyrazem podżegacze\''.
- To napisz tak: \''Na balkonie wiszą gacze, pod balkonem piesek skacze, jak doskacze podrze gacze\''.

- Co to jest? Chodzi po ścianie i szeleści.
- Mucha w ortalionowym płaszczu.

Faceta przyparło i musiał iść do ubikacji. Staje przed muszlą, a tam pajączek zjeżdża na nitce i mówi:
- Cześć!
Facet zbaraniał, że pająk ludzkim głosem gada i odpowiada:
- No, cześć?
- Masz młotek? - pyta pajączek.
\"Młotek, jaki młotek?\" - zdziwił się facet.
- Nie...
- No to cześć - i pająk zniknął.
Na drugi dzień to samo. Na trzeci dzień facet sobie myśli: \"Nie, no teraz wezmę młotek i zobaczymy co zrobi\". Schował młotek za pazuchę i idzie do kibla. Pajączek znów go pyta:
- Cześć, masz młotek?
- Mam! - odpowiada zadowolony facet i wyciąga młotek.
- No to cześć!