Humor w ox.pl

Rzecz się ma w sądzie, żona została oskarżona o zamordowanie męża, udowodniono jej podanie trucizny w kawie. Sędzia przed ogłoszeniem wyroku mówi:
- Przepraszam, czy oskarżona nie chciałaby coś powiedzieć w ostatnim słowie?
Żona przecząco kręci głową.
- No to może oskarżonej było przykro, chociaż przez chwilkę...
- Tak, wysoki sądzie, było mi przykro..
- No właśnie kiedy - pyta wysoki sąd.
- Wtedy, kiedy mąż poprosił o drugą filiżankę kawy.

Wysłano dwóch mnichów na misję do Afryki . Wysiedli z pociągu i idą pustym stepem . Nikogo dookoła , same pustki ... Nagle widzą z daleka biegną dwa lwy ! Chude -widać dawno już nie jadły . Mnisi nie wiedzieli co robić?co tu teraz? Padli więc na kolana ,czoła wbili w piach i zaczęli się modlić :
-Panie Boże -spraw , żeby te lwy stały się pobożne!
....
....
Po chwili - ...powoli podnoszą głowy , otwierają oczy , patrzą ,....a lwy siedzą przed nimi , łby mają zadarte do góry , oczy zamknięte ... i się modlą ! -
-Panie Boże-dziękujemy Ci za te dary , które Twojej ręki spożywać mamy !

Spotykają się trzy starsze panie:
- Wiecie, ja już mam 70 lat, a nigdy nie byłam w stolicy.
- Ja mam 85 lat, a nigdy nie byłam nad morzem.
- Ja mam 90 lat i nigdy nie byłam w ciąży... Ale odpukać!

Co robi tesciowa na plazy? Przygotowuje sie do piachu!

- Co to, gazdo, wstąpiliście do Unii Europejskiej?
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba coś innego śmierdzi.

Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Zwierzęta, gdy się o tym dowiedziały, wpadły w panikę. Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z rodziną. A potem mnie zjesz.
Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny przyszedł wilk i pyta:
- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?
- Jak najbardziej.
- Ojej, straszne. Słuchaj, pozwól mi żyć jeszcze jeden dzień, a pożegnam się z najbliższymi. A potem mnie zjesz.
I znowu niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:
- Słuchaj, czy jestem na liście?
- Tak, jesteś.
- A mógłbyś mnie skreślić?
- Nie ma sprawy.

Przychodzi blondynka do sklepu RTV i pyta:
- Czy ma pan kolorowe telewizory?
- Tak, oczywiście - odpowiada sprzedawca
- To poproszę żółty!

Przez pustynię idzie brunetka, ruda i blondynka. Nagle patrzą, a zza palmy wyskakuje lew i je goni. Brunetka wzięła do ręki garść piachu i rzuciła lwu do oczu. Lew stracił na chwilę orientację, ale zaraz znowu zaczął je gonić, więc teraz ruda rzuciła mu piachem w oczy. Znów stracił orientację, a dziewczyny zobaczyły przed sobą palmę. Brunetka i ruda wlazły na drzewo, a blondynka nie. Lew znowu się opamiętał, więc brunetka i ruda wołają do blondynki:
- Właź na drzewo, bo lew cię zje!
Na to blondynka ironicznie:
- A co, ja sypałam mu piachem w oczy?

- Dlaczego blondynka wlewa wodę do komputera?
- Bo chce posurfować po internecie.

Studenci Akademii Muzycznej rozmawiają na temat pracy dyplomowej:
- Ty, słuchaj, może przepisz ostatnie dzieło naszego profesora od końca.
Po kilku znów się spotykają:
- Przepisałeś?
- Tak. Wyszła piąta symfonia Beethovena...

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam wrażenie, że ktoś za mną chodzi.
- A kim pan jest z zawodu?
- Przewodnikiem.

Sierżant pyta poborowego:
- Kim byliście w cywilu?
- Urzędnikiem podatkowym.
- To będziecie grali pobudkę co rano.
- Dlaczego??
- Bo jesteście przyzwyczajeni, że wszyscy chcą was zabić!

Pracodawca zatrudnia blondynkę:
- Proszę pani, potrzebujemy przede wszystkim ludzi odpowiedzialnych...
- To się doskonale składa - odpowiada blondynka. - W poprzednim zakładzie pracy ilekroć coś się stało zawsze mówili, że to ja jestem odpowiedzialna.

Letniczka kupuje u rolnika mleko....
- A starczy wam litr? - pyta z troską rolnik.
- Dziękuję, starczy.
- Bo jakby nie starczyło, to mogę jeszcze dolać wody.

Szczyt ciemnoty:
Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.

Szczyt techniki:
Żreć trociny i srać deskami.

Jaś spostrzegł, że jego koleżanka obcięła włosy.
- Zupełnie się zmieniłaś! - mówi do niej - Wcale nie wyglądasz już jak brzydka dziewczyna.
- Naprawdę? A jak teraz wyglądam?
- Jak brzydki chłopiec.

W czasie wojny Niemcy złapali trzech żołnierzy: Anglika, Rosjanina i Francuza. Chcąc uzyskać informacje o ich oddziałach zaczęli ich torturować. Pierwszy załamał się Francuz, a następnie Anglik. Tylko Rusek pomimo strasznych tortur nic nie wyjawił. Któregoś dnia strażnik usłyszawszy w celi Ruska rymiczny stukot, podszedł i zajrzał przez judasza. Zobaczył jak Rusek waląc głową w ścianę powtarza w kółko:
- Przecież jak sobie nie przypomnę, to oni mnie zabiją...

Mąż przyłapał żonę na intymnym sam na sam z innym mężczyzną.
- Niewierna! - zakrzykną mąż i wyrywając z szuflady pistolet zaczął mierzyć w rywala.
- Nie! - krzyknęła żona zasłaniając własnym ciałem kochanka. - Chyba nie zabijesz ojca własnych dzieci!!!

Góral wiezie wczasowiczów dorożką, pogoda \"pod zdechłym Azorkiem\" - w dorożce rozmowa oczywiście o pogodzie. Jeden mówi :
- W ubiegłym roku byłem w lipcu też lało ,teraz sierpień znów pada...
Wreszcie ktoś zagadnął górala:
- Czy tu u was zawsze pada?
-E nie ...jak jest lato, to i pogoda jest.
-No ,a kiedy tu u was jest lato?
- Dyć było - we środe.