Humor w ox.pl

Przychodzi mały Indianin do wodza i mówi:
- Wodzu, dlaczego Amerykanie mają takie ładne imiona, a my nie?
- A co nie podoba ci się imię twojej siostry - Biała Niedźwiedzica?
- Podoba.
- A twojego brata - Śnieżny Bawół?
- Podoba.
- A moje imię - Biały Koń?
- Podoba.
- To dlaczego zawracasz mi głowę, Śmierdzący Mokasynie?

Hrabia wychodzi z biblioteki i mowi do Jana:
H: Jania przynies prosze szklanke wody...
Jan przynosi,Hrabia zamyka sie w bibliotece. Wychodzi po chwili i mowi:
Janie przynies prosze szklanke wody...
Jan przynosi i Hrabia zamyka sie w bibliotece. Wychodzi po chwili i mowi:
Janie przynies prosze szklanke wody...
Hrabio moze od razu caly dzbanek przyniose!
Janie nie czas na zarty gdy biblioteka plonie...

Wyskakuje facet ze samolotu i nie chce mu się otworzyć spadochron. Zrozpaczony zaczyna krzyczeć:
- Panie Boze uratuj mnie, już nie będę pił,zdradzał żony i nie będę palił papierosów. Nagle spadł na stos siana. Wstał otrząsnął się i powiedział: co też człowiek w stresie za pierdoły opowiada.

Co mówi jajko do jajka?
-Do pracy bo szef stanął

W klasie dzieci układają zdania ze słowem \"ananas\". W końcu
pani wywołała do odpowiedzi Jasia.
- Nasz tata wczoraj pierdnął.
- A co to ma wspólnego z ananasem?
- A na nas smród poleciał.

Przychodzi komputer do lekarza.
-Co z panem?
-A miga mi tu coś.

Jak rozpoznać pierwsze objawy impotencji???
Przyciąganie ziemskie staje się silniejsze od damskiego!!!

Mały wielbłąd pyta tatę:
Tato, dlaczego mamy garby?
-Tam magazynujemy zapasy na długą podróż po pustyni. - odpowiada tata.
-A dlaczego mamy takie długie rzęsy? - docieka maluch.
-Aby piasek nie dostawała się nam do oczu...
-A po co nam takie szerokie stopy?
-Abyśmy nie grzęźli w piasku
-Tato, tato, ale po co nam to wszystko w zoo?

Pewien turysta czekał pewnego razu na przystanku gdzieś na prowincji. W pewnym momencie zauważył w oddali dwie sylwetki. Kiedy podszedł bliżej i przyjrzał się, zobaczył dwóch mężczyzn z łopatami. Jeden wykopywał dół odsypując ziemię na bok, a drugi po chwili zakopywał dół tą sama ziemią.
Zdziwiony turysta podszedł bliżej i pyta:
- Panowie! Co to za dziwną pracę wykonujecie? Jeden wykopuje dół, drugi go zakopuje?
- No wie pan - normalnie to nas jest trzech. Tylko ten, co normalnie sadzi drzewka w ziemię, to jest dziś chory...

Mąż do żony:
- Słyszałaś? Wynaleziono kosmetyk, który niezawodnie upiększa wszystkie kobiety.
- Nie tylko słyszałam, ale go używam - mówi z dumą małżonka.
- No tak, od razu wiedziałem, że to oszustwo

Podczas wizyty prezydent USA zwiedza z Gierkiem Zakopane. Nagle słyszą krzyk i płacz kobiety. Patrzą - a gazda za chałupą grzmoci żonę. Prezydent pyta go dlaczego tak się znęca nad kobietą. Gazda mówi:
- Chciała mieć fiata - kupiłem. Chciała mercedesa - kupiłem. Ale teraz jej się helikopterem zachciało latać. Nie kupię, bo tu góry i jeszcze mi się baba zabije!
Prezydent pokiwał ze zrozumieniem, ale Gierek wziął gazdę na strone i pyta:
- Gazdo, a tak naprawdę o co poszło?
- Przeca nie powim obcemu, że mi bździagwa bony na cukier zgubiła.

Pewien mężczyzna miał wypadek, w wyniku którego stracił prącie. Na szczęście przewieziono go do szpitala na tyle szybko, że przeszczep okazał się jak najbardziej możliwy. Lekarz przedstawił więc swoją propozycję:
- Mogę panu doszyć małego za 10 tysięcy złotych, średniego za 20 tysięcy lub dużego za 30 tysięcy. Którego pan wybiera?
- Proszę poczekać minutkę panie doktorze, muszę naradzić się z żoną - odpowiedział pacjent głosem pełnym nadziei.
Po kilku minutach lekarz wraca do pacjenta i pyta o decyzję. Ten, przełykając łzy, odpowiada:
- Żona powiedziała, że woli nową kuchnię...

Pan Jan często jeździł na delegacje. Lecz gdziekolwiek pojechał, to po jakimś czasie przysyłano stamtąd nakazy potrącania z pensji alimentów. Szef wzywa Jana i pyta:
- Dlaczego ma pan tyle nieślubnych dzieci, a z własną, piękną, wspaniałą żoną ani jednego.
- Bo ja, szefie, jestem jak ten dziki zwierz. W niewoli się nie rozmnażam!

W domu dzwoni telefon, żona podchodzi odebrać, a mąż woła z drugiego pokoju:
- Jeśli to do mnie, powiedz że mnie nie ma.
Żona odbiera i mówi:
- Niestety mąż jest w domu - i odkłada słuchawkę.
- Przecież prosiłem cię żebyś powiedziała że mnie nie ma!
- Ale to był telefon do mnie, a nie do ciebie...

Szczyt sadyzmu:
Przestraszyć strusia na betonie.

-Idą dwie blondynki przez pustynię.-Na to jedna pyta!
-Kochana,zobacz jak tu musiało być ślisko?.
-Dlaczego,odpowiada zdziwiona druga.
- Zobacz jak piaskiem posypali.

Szczyt szybkości:
Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować.

Mały Jaś puka do drzwi sąsiada:
- Tata prosi, aby pożyczył pan...
- Cukier, sól...? - zgaduje sąsiad.
- Nie, korkociąg.
- Korkociąg? Powiedz tatusiowi, że zaraz sam przyniosę.

Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb. Podczas ceremonii za trumną ustawione było ogromne serce, całe pokryte kwiatami. Kiedy skończyły się przemówienia i modlitwy, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka. Następnie piękne serce się zamknęło i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze. W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem. Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie właśnie swój pogrzeb. Jestem ginekologiem.

- Co zrobić, gdy blondynka rzuca w ciebie granatem?
- Złapać, wyciagnać zawleczkę i odrzucić!