Humor w ox.pl

Fafara mowi do sasiada:
- Moj Azor jest taki madry, ze jak wraca ze spaceru do domu, to naciska
dzwonek do drzwi. Czy pana pies to tez potrafi robic?
- Moj pies ma swoje klucze od mieszkania.

Wspomnienia:
- Zawsze jak byłem młodym kawalerem, gdy spotkały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły:
- Będziesz następny.
Przestały, jak na pogrzebach zacząłem robić im tak samo.

- Panie doktorze - żali się facet seksuologowi - moja żona zupełnie straciła zainteresowanie seksem.
- No tak... Dam panu takie pastylki, które działają na kobiety. Prosze niepostrzeżenie wrzucić jedną do napoju.
Wieczorem, kiedy żona poszła po kolację, mąż wrzucił pastylkę do filiżanki żony. Czeka, czeka i nic. Żadnej reakcji. Zaproponował więc wino, wrzucił żonie do kieliszka drugą pastylkę, a sam też postanowił łyknąć jedną. Położyli się spać. Nagle żona zaczyna się przeciągać i mruczy namiętnie: - Misiu, jak ja potrzebuję mężczyzny...
Mąż przerażony, bo dzieje się z nim coś niedobrego, szepcze: - O rany, ja też...

Nauczycielka na lekcji w I klasie pyta Jasia:
- Co robią twoi rodzice?
- Ojciec przeprowadza uciekinierów przez granicę i szmugluje papierosy, a mama pozuje do zdjęć pornograficznych...
- Dobrze, dobrze wystarczy. Napiszemy że pochodzisz z nowoczesnej rodziny o dużym zamyśle do interesów.

Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupą:
- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!
- No, i jeszcze się zupą oblałaś.

Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z teściową kieruje prosbe do syna:
- Jasiu przynieś, prosze, babci krem do ust.
- Tato - pyta syn - a który to jest?
- Ten z napisem \"Kropelka\"

- Jaka jest ulubiona piosenka adminów?
- Chce oglądać Twoje logi - logi, logi, logi...

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego. Przyprowadza ze sobą niedźwiedzia brunatnego na łańcuchu i pyta:
- Gdzie ten łobuz, który 2 lata temu sprzedał mi tego chomika?!?

Student skarzy sie wlascicielowi, ze w wynajmowanym pokoju sa myszy.
- To niemozliwe!
- Prosze sie przekonac na wlasne oczy! - Sypie na srodek pokoju okruszki. Wybiega jedna myszka, druga, trzecia, rybka, czwarta myszka... Wlasciciel patrzy zbaranialy:
- Jakim cudem rybka?!...
- To znaczy sprawe myszy mamy ustalona. Przejdzmy teraz do wilgoci...

Przychodz chłopak do spowiedzi:
- Prosze księdza, oszukalem żyda.Czy to grzech?
-Nie synu, to cud

Rozmawia dwóch zonatych braci bliźniaków:
- Wiesz co mam pomysł mówi pierwszy.Zamienimy sie żonami na jedna noc, prześpimy się z nimi a one nawet sie nie skapną. Rano przy sniadaniu stukniemy w cos na stole tyle razy ile razy przelecielismy je, ok?
Drugi tak mysli:
- Szkoda mi troche mojej zony, ale moja ma okres to nic nie strace.
- Dobra zgadzam sie.
Na drugi dzien przy sniadaniu siedzi cała czwórka.
Po zjedzeniu ten co jego zona miała okres wziął łyzeczke no i dwa razy stuknął w dżemik zadowolny. Patrzy na brata a brat wziął do ręki łyżeczkę i tak nieśmiało raz uderzył w dżemik i drugi raz tak sie waha .................i uderzył w NUTELLE.!!!

Przychodzi informatyk do apteki i mówi:
- Poproszę witaminę C++.

Za chwilę w szpitalu ma się odbywać skomplikowana operacja,ale nie przywieziono jeszcze pacjenta.
-Trudno- mówi lekarz prowadzący
- Zaczynamy bez niego!

Przychodzi zmartwiony Jasio do domu :
- Co się stało? - pyta mama.
- Graliśmy w piłkę nożną i niechcący kopnąłem tak piłkę, że wybiłem szybę u sąsiada.
- No i co powiedział sąsiad?
- Brzydkie słowa też powtórzyć?
- Nie.
- No to nic nie powiedział.

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego, Nowy Targ. Dzwoni telefon.
- Centralne Biuro Śledcze, słucham...
- Kciołem podać, co Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w sągu drzewa marychuanem.
- Dziękujemy za zgłoszenie, zajmiemy się tym.
Następnego dnia w obejściu Przepustnicy zjawia się grupa agentów CBŚ. Rozwalają stos drewna, każdy klocek precyzyjnie rozszczepiają siekierką, ale nic nie znajdują. Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyraźne przeprosiny, odjeżdżają. Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na drogę, którą odjechali, to na stos drewna. Nagle słyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chałupy, odbiera.
- Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u ciebie z Cebeesiu?
- Ano byli. Tela co pojechali.
- Drzewa ci narąbali?
- A narąbali.
- Syćkiego nojlepsego we dniu urodzin!

Koniec mszy. Ogłoszenia parafialne: W tym tygodniu do ślubu przygotowują się następujące ofiary...""

Przychodzi trup kobiety do lekarza, a lekarz pyta:
-Gdzie mi się tu Pani rozkłada w gabinecie ?!
A kobieta na to:
-A co może mam gnić w poczekalni ?!

Łoś z koniem siedzą na drzewie. Patrzą, a tu leci inny łoś. Zatrzymał się pod drzewem i pyta:
- Łosiu, Koniu, a jak ja dotrę do Afryki?
- Ano, polecisz tydzień prosto, a potem w lewo - informuje go łoś.
Ten podziękował koledze i poleciał. Za chwilę leci następny i pyta:
- Łosiu, Koniu, którędy do Afryki?
Łoś na to:
- Polecisz tędy tydzień prosto, a potem w lewo.
Ten podziękował i popędził dalej... i tak przeleciało jeszcze ze dwie setki łosi, aż tu kolejny na to samo pytanie otrzymuje od Łosia wskazówkę:
- Ano miły, leć no dwa tygodnie prosto, a potem w prawo.
Ten podziękował i zniknął. Na co koń nie wytrzymał i pyta łosia:
- Ty, a dlaczego tego posłałeś inną drogą?
- A na cholerę tyle łosi w Afryce?

W poradni małżeńskiej siedzi dość nerwowa para.
- Na czym polega państwa problem?
- Bo żona nie daje mi...- zaczyna mąż
- Uch, ty jełopie zakłamany!- przerywa żona - ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dup*** w głowie, co?!
- ...nie daje mi dojść...
- O ty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do słowa.

Noc. Mąż śpi z żoną w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup, łup, łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.
- No, nie będę się o tej porze zrywał - myśli i przewraca się z powrotem.
Słychać głośniejsze łup, łup, łup.
- Idź otwórz, zobacz kto to - mówi żona.
Mąż zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progu stoi facet, od którego jedzie alkoholem na kilometr:
- Dobry wieczór - bełkocze. - Czy mógłby pan mnie popchnąć?
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka - warczy mąż i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy samochód zepsuł, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś szukać kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też ci ktoś powiedział, żebyś spadał?!
- Ale kochanie, on był pijany!
- Nieważne, potrzebuje pomocy.
No więc mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dół. Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, więc woła:
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
Z ciemności dochodzi glos:
- Taaaa...
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
- A gdzie pan jest?
- W ogrodzie, na huśtawce...