Humor w ox.pl

Syn rozmawia z ojcem:
- Czy jak urosnę, będę mógł robić wszystko bez pytania mamy o zgodę? - pyta.
- Tak, synku - odpowiada ojciec.
- A ty, tatusiu, kiedy dorośniesz?

Zajączek wypił za dużo, padł pod drzewem i zasnął. Na śpiącego natknęły się dwa wygłodzone wilki.
- To mój kąsek! - warknął jeden.
- A właśnie, że mój! - odwarknął drugi.
Natarły na siebie i walczyły tak długo, aż padły martwe. Rano zajączek budzi się i widzi pobojowisko.
- Ale narozrabiałem! - mówi do siebie kręcąc głową. - Nie wolno mi tyle pić.

Rozmawia dwóch znajomych:
- Podobno szukasz żony. I to przez biuro matrymonialne. Ile ofert już dostałeś?
- Setki!
- I co piszą?
- Weź pan moją...

Mężczyzna zgłosił się do kliniki celem oddania nasienia do badania laboratoryjnego. Wszedł do gabinetu lekarskiego i po konsultacji lekarz wręczył mu pojemniczek na próbkę i ruchem ręki skierował do pomieszczenia obok:
- Proszę bardzo tam są odpowiednie czasopisma jakoś pan sobie poradzi.
Po minucie słychać stękanie i sapanie tak głośne, że zgorszona pielęgniarka wyszła z gabinetu. Ponieważ odgłosy nie cichną lekarz zwraca uwagę pacjentowi:
- Panie, pan tu przyszedł na badanie , a nie dla przyjemności.
Z pomieszczenia obok wychodzi mężczyzna czerwony jak burak i mówi:
- Próbowałem prawą ręką, potem lewą, próbowałem nawet przez zasłonkę i w żaden sposób nie mogłem odkręcić tego pojemniczka co mi pan dał.

Pewien postępowy rolnik wyhodował dwu tonowe jabłko. Postanowił je sprzedać na targu. Załadował z synami jabłko-giganta na furmankę i pojechali je sprzedać. Niestety na taki okaz nie było amatora, więc załadowali giganta ponownie na wóz. Przy wyjeździe z targu synowie skoczyli na winko a tatuś został na placu. Minęło parę minut aż tu nagle z furmanki stojącej obok dobiega krzyk woźnicy.
-Panie odjedź Pan dalej z tym wozem bo robak z Pana jabłka, konia mi wpieprzył.

Nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu, odmień przez przypadki słowo kot".
Jasiu zaczyna:
- Mianownik: kto? co? kot
- Dopełniacz: kogo? czego? kota
- Celownik: komu? czemu? kotu
- Biernik: kogo? co? kota
- Narzędnik: z kim? z czym? z kotem
- Miejscownik: o kim? o czym ? o kocie
- Wołacz: kici kici!"

Profesor pyta studenta na egzaminie:
- Co to jest oszustwo?
- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał..
- Co?! - woła oburzony egzaminator.
- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę.

Grabarz wrócił bardzo zmęczony z pracy do domu.
- Co Józek taki zmęczony jesteś, dużo pogrzebów dziś miałeś?
- Nie Hela, tylko jeden.
- I taki zmęczony jesteś?
- No tak, chowaliśmy naczlnika urzędu skarbowego. I takie brawa były, że siedem razy bisowaliśmy.

jedzie facet zygzakiem nagle zatrzymuje go policja i mówi - dostaje pan 1 milion złotych co pan zrobi z tymi pieniędzmi ??przeznacze na nowe prawojazdy - żona - prosze go nie słuchać jak mąż jest pijany to zawsze tak mówi - babcia- wiedziałam że tym kradzionym autem daleko nie zajedziemy ... -dziadek- wyskakuje z bagażnika jesteśmy już w Niemczech ??

Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Zwiedzali właśnie targ, aby znaleźć kilka pamiątek, które mogli by wręczyć znajomym. Aż zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden maly sklepik z sandałami. Już, już mieli zawrócic, gdy ze sklepu dobiegł ich głos:
- Hej wy! Zagraniczni! Chodźcie, chodźcie! Wejdzcie do mojego sklepiku!
Więc para zgodziła się i weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział:
- Mam dla was specjalne sandały, które mogą was zainteresować. One mają magiczną moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku jak spragniony wielbłąd na pustyni! Żona od razu chciała je kupic, ale mąż zrobił się bardzo sceptyczny. Uwazał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza tym nie wierzy w ich moc. Więc zapytał sklepikarza:
- Jak to możliwe, że sandały mogą mieć aż tak wielką moc?
- Po prostu je przymierz, Saiheeb. Sandały Ci to udowodnią - odpowiedział sklepikarz.
Mąż oczywiscie nie chciał ich przymierzać, ale po wielu naleganiach żony zgodził się. Jak tylko wsunął swoje stopy w sandały od razu poczuł silne podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś czego nie czul od lat - wielką i brutalną potęgę sexu. W mgnieniu oka mąż złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, sciągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używac. Na co sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał:
- STÓJ ! STÓJ ! .... ZALOŻYŁES LEWY NA PRAWY!.............

- Ten ci nos Jontek to mo łeb zasie mocny!
- A jakoz to?
- Zased roz Jontek do kowola i kowol nie wcelił w kowodło, ino w łeb Jontka! A ten ci ino platfusa dostoł!

Przychodzi Jaś do Małgosi :
-Małgosiu dam ci 10 złotych jak wejdziesz na drzewo
Weszła
Zeszła
-Jasiu daj mi te 10 złotych
-Nie
Małgosia poszła poskarżyć się mamie.
-Mamo Jasiu powiedział,że da mi 10 złotych jak wejdę na drzewo!
-Oj! Ty głupia on chciał zobaczyć twoje majtki!
-Mamo,ale ja nie mam majtek!

Młoda para zgłosiła sie do poradni małżeńskiej. Facet sie pyta :
- Co Państwa tu sprowadza ?
- Mój mąż cierpi na przedwczesny wytrysk.
- To nieprawda panie doktorze ... tylko ona cierpi z tego powodu !

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot sra mi na dywan.
- Jak to?
- No sra na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!

Przychodzi Kowalski do lekarza. Badając go, lekarz pyta:
- A te krzywe nogi to ma pan od małego?
- Nie, panie doktorze, od kolan!

Dziadek mowi:
- Wnuczko jak sie nazywa ten niemiec co mi wszystko chowa?
Na to wnuczka:
- Alzheimer dziadku.

ONZ opracowało ankietę: \"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie: jak Pani(Pana) zdaniem należy rozwiązać prom niedostatku żywności w wielu krajach na świecie\".
Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. w Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność,
2. w Niemczech nikt nie wiedział, co to jest \"szczerze\",
3. w Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek,
4. w Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie,
5. na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie promu,
6. w Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy \"proszę\",
7. w Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje,
8. w Europie Wschodniej powiedzieli ze nic nie będą wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypili to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.

Biegnie łoś przez łąkę. Nagle przed nim pojawia się mur, więc go przeskakuje, jednakże zahacza swoimi klejnotami o ową przeszkodę. Po paru minutach łoś spotyka krowę. Ta mu się przedstawia:
- Cześć, jestem krowa z dużymi wymionami.
A łoś na to:
- Cześć, jestem łoś z dużym.. .(spogląda w dół )... no, po prostu ŁOŚ!

Po roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu woła:
- Mamo, mam chłopaka!
- Świetnie córeczko, a gdzie studiuje?
- Ależ mamo, on ma dopiero dwa miesiące!

Żona robi wyrzuty mężowi:
- Obiecałeś mi, że staniesz się innym człowiekiem. A ty wciąż pijesz!
- Naprawdę stałem się innym człowiekiem, tylko że on też pije...