Humor w ox.pl

- Dlaczego w Wąchocku zbudowano mury na brzegach rzeki?
- Żeby rekiny pastwisk nie wyżerały.

Rozmawiają przyjaciółki. Nagle jedna pyta:
- Słuchaj, mój mąż wziął pięć złotych i poszedł na dziwki. Nie było go u
ciebie?

- Dlaczego blondynka nie lubi tartej bułki?
- ???
- Bo się źle smaruje masłem.

Na wykładzie z anomalii seksualnych profesor zadaje studentom pytanie:
- Jak nazywamy mężczyznę, który chce, lecz nie może?...
- Impotentem! - pada odpowiedź z sali.
- Bardzo dobrze, a mężczyznę który może, lecz nie chce?...
Po chwili ciszy, wyrywa się studentka:
- Łobuzem!

Młoda para spodziewa się dziecka. Nie wiedzieli na co mogą sobie teraz pozwolić w łóżku, więc udali się po poradę do lekarza:
- Panie doktorze, czy kiedy małżonka jest teraz w ciąży możemy dalej współżyć?
- Podczas pierwszych 3 miesięcy mogą państwo całkiem normalnie współżyć.
Podczas kolejnych 3 radzę kochać się tylko w pozycji \''na pieska\''. Podczas ostatnich miesięcy ciąży radzę jednak przejść do pozycji \''na wilka\''.
- \''Na wilka\''? A jak to jest?
- Kładzie się pan obok żony i wyje...

Wchodzi facet do warzywniaka:
- Dzień dobry, jest Piorek?
- Chyba szczy...
- Aaa, to ja poczekam.

Trzech anemików siedzi na ławce. Jeden mówi:
- Chyba będzie padać...
Po godzinie odzywa się drugi:
- Co ty chrzanisz...
Mija następna godzina i odzywa się trzeci:
- Idę stąd. Nie lubię jak się kłócicie...

Policjant rozkłada metr krawiecki na jezdni. Kolega pyta:
- Co robisz?
- Niektórzy przyjeżdżają do pracy metrem, ale jak do cholery to robią?

Przychodzi baba do lekarza z gwożdziem w uchu.
A lekarz pyta-co pani dolega
Słucham metalu-odpowiada baba

Policjant z drogówki zatrzymuje kobietę jadącą maluchem.
- Przekroczyło się sześćdziesiątkę, co? Kobieta poprawiając kapelusz odpowiada:
- Ależ skąd, panie władzo! To ten kapelusz mnie tak postarza...

Rozpędzony jeż biegnie przez pustynię i nagle wpada na kaktusa i woła:
- Mamo, to ty?!

Płynie łódź podwodna przez pustynie. Nagle wychodzi z niej mrówka i krzyczy:
- Na koń!!!!!!!!!!
A reszta dalej mieszała wapno.

- Podziwej sie - nabiyro Włado Karła - marekwie ci wyrostajóm z uszy!
Na co Kareł:
- Kup se okulory! To już nie odróżniosz merekwie od sałotu?!
źródło: GZC

Francek siedzi przy piwie. Po kierejsi kolejce mówi:
- Jo móm strasznie gupigo syna. Jak nie wierzycie , pójcie sy mnóm do chałupy.
Poszli do niego, Francek prawi synkowi:
- Idź do gospody, podziwej sie, czy mie tam jeszcze ni ma.
Chłapiec poszeł, a Francek pyto:
- Chyba sami widzicie, że gupi, ni?
- Faktycznie - jedyn z kumpli na to. - Przeca w gospodzie je telefón, móg zadzwónić.
źrodło: GZC

Rok 2100. Trzy krokodyle:
Pierwszy: Pamiętacie jak byliśmy koloru zielonego?
Drugi: A pamiętacie, że umieliśmy pływać?
Trzeci: Dość tych wspomnień. Lecimy zbierać miód...

Blondynka niechcący zatrzasnę

Kasa biletowa w kinie. Pani w kasie sprzedaje bilety i przy tej okazji
proponuje różnego rodzaju dodatki dla lepszego odbioru filmu (woda,
cola, lody itp.) Tak więc jakiś koleś kupuje bilet, no i taki dialog mamy:
Bileterka:
- A może wodę jeszcze Pan kupi?
- Nie, dziękuję
- To orzeszki może?
- Też nie, dziękuję.
- To chociaż lody niech Pan weźmie.
Koleś zdenerwowany:
- Nie. Nie chce. Już mówiłem przecież!
Koleś odchodzi od kasy. Bileterka niepocieszona wystawia głowę przez
okienko i jak gdyby nic, tak od niechcenia:
-A mordercą jest szofer, palancie!

Mama mówi do Jasia:
- Jasiu, przecież mówiłam ci, żebyś poszedł do fryzjera!
- Już byłem.
- To idź jeszcze raz i tym razem usiądź bliżej nożyczek!

Do mieszkania puka akwizytor.Otwiera mu małe dziecko. Akwizytor prosi go o szkolankę wody.Malec przynosi mu.I tak ze trzy razy.Za czwartym razem dziecko przynosi mu półszklanki.Akwizytor pyta:
Dlaczego przyniosłeś mi pół szklanki?
Jestem za mały aby dosięgnąc kranu a z kibla już wszystko wybrałem...

Koledzy między sobą:
- Kiedy wywnioskowałeś, że żona cię już nie kocha ?
- Gdy potknąłem się na schodach i spadłem aż do piwnicy, wtedy żona powiedziała, żebym przyniósł wiadro węgla, skoro juz tam jestem.