Humor w ox.pl

Na plaży słoń podchodzi do mrówki i mówi:
- Mrówka, ściągaj majtki!
Mrówka się oburza:
- No co ty, słoniu! Tak przy ludziach?
- Mrówka, ściągaj majtki! - nalega słoń.
Mrówka ściąga majtki, a słoń ogląda je dokładnie i stwierdza:
- Masz szczęście. To nie moje. Moje miały kieszonkę!

Towarzyski mecz hokejowy Polska-Rosja. Wygrali nasi. Jelcyn przesłał telegram: Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP.

Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba.... Nagle otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowieczek omotany w coś - w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą ciągnie....
Doktor zagaduje:
- O... żmijka mała do nas przyszła... Co żmijko, jak ci pomóc?
Czlowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową.
- To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem?
Czlowieczek znów kręci głową...
- To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu?
W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach:
- Panie, co Pan do cholery z tym robaczkiem! Jestem wasz admin sieciowy, kable rozciągam...!

Kowalski kładzie się do łóżka z mokrymi włosami. Jego żona mruczy niezadowolona:
- Kochanie, ile razy mam ci powtarzać, żebyś nie całował na noc naszej złotej rybki!

Przychodzi baba do lekarza i ręką macha.
Lekarz pyta:
- Co pani jest??
A baba na to:
- YAMAHA.

- Panie komendancie - zwracają się posterunkowi. - Nie mamy teraz zajęcia, możemy pograć w brydża?
- Jak boisko jest wolne...

Programista staje u bram nieba. Święty Piotr go pyta:
- Chcesz iść go nieba czy do piekła?
- Chciałbym się rozejrzeć.
- Patrz tak wygląda niebo. - Św. Piotr pokazuje mu nudną krainę.
- A tak piekło. - i pokazuje programiście najnowsze komputery, kobiety, piwo i pyta - Niebo czy piekło?
- Hmm... wolałbym piekło... - wychodzi z windy na poziomie piekło i widzi kotły ze smołą i mnóstwo ognia. Programista krzyczy:
- A co się stało z tamtym?!
Święty Piotr odpowiada:
- To była wersja beta!

Skąd wiadomo, że mężczyzna jest szczęśliwy?
- A kogo to obchodzi?

+30
Polacy spia bez żadnego nakrycia
Amerykanie zakładaja swetry
Mieszkańcy Miami właczaja ogrzewanie
+10
Amerykanie trzęsa się z zimna
Włoskie samochody nie chca zapalić
Możesz zobaczyć swój oddech
0
Woda zamarza
Rosjanie ida popływać
Francuskie samochody nie chca zapalić
-15
Twój kot chce spać z taba pod jedna kołdra
Politycy zaczynaja rozmawiać o bezdomnych
Niemieckie samochody nie chca zapalić
Marzymy o wyprawie na południe
-30
Rosjanie zakładaja podkoszulki
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczał funkcjonować
Twój kot chce spać w twojej piżamie
-40
Politycy zaczynaja cos robić z bezdomnymi
Możemy ze swojego oddechu budować domki igloo
Japońskie samochody nie chca zapalić
Chcemy wyruszyć na południe
-50
Za zimno, żeby mysleć
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczał funkcjonować
Rosjanie zamykaja okno w łazience
-60
Niedżwiedżie polarne wyruszaja na południe
Prawnicy wkładaja ręce do swoich własnych kieszeni

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście dziubeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy? Wsadzamy więźnia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po którymś razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
- Przecież on kurde nie dostał dożywocia!

Ernestyna do koleżanki:
- Moja teściowa ni mo za grosz sumiynio. Wystow se, że teraz, we feryje, wyjechała na wczasy i zóstawiła nóm na głowie nasze dziecka!
źrodło: GZC

- Ilu facetów potrzeba aby otworzyć puszke piwa?
- Żadnego. Puszka powinna już być otwarta kiedy ONA ją przynosi!

- Jak brzmi definicja czasoprzestrzeni?
- Baba zajmuje dużo czasu, a z czasem coraz więcej przestrzeni....

- Całka pochodzi od staropolskiego słowa calka oznaczającego dziewicę.
- Dlaczego? Bo tak samo trudno ją znaleźć.

- Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 70 kilogramów wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu?
- Rozwód.

Córka do ojca:
- Tatusiu! Nie wiesz gdzie jest szmata ?
- Poszła na zakupy, córciu.

- Co takiego musi być w powietrzu, żeby kobieta mogła zajść w ciążę?
- ??
- Jej nogi.

- Czym się różnią muchy od żon?
- Muchy są upierdliwe tylko latem.

Słoń i mrówka idą po drewnianym moście.
Mrówka mówi z dumą w głosie:
- Ale tupiemy!

Do sklepu wchodzi blondynka i mówi do ekspedientki:
- Poproszę episkopat.
- Chyba epidiaskop?
- Proszę pani, to ja podejmuję diecezje!
- Chyba decyzje?
- Niech pani się nie wymądrza! W szkole byłam prymasem!

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, chodzić nie mogę, leżeć nie mogę, stać nie mogę, siedzieć nie mogę...
A lekarz na to:
- A próbowała pani wisieć?

Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad.
- Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody?
- Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię!
- Tak oczywiście ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej sięga jej tylko do brody...

Idzie tata z dziecmi do zoo
- Tato, co to jest??
- Żyrafa
- Tato, co to jest??
- Kangur
- Tato, co to jest??
- Osioł
- A czy osły się żenią??
- Tak synu, tylko osły...

Po czym poznac Rosjanina w Ameryce?
- Przychodzi na walki kogutow z kaczka...
- A po czym poznac, ze sa tam Wlosi?
- Stawiaja na kaczke...
- A po czym poznac, ze jest tam mafia?
- Kaczka wygrywa...

Dwaj informatycy chwalą się tym, co potrafią ich komputery. Pierwszy mówi:
- Gdy przychodzę do domu, mój pecet włącza się automatycznie.
- To jeszcze nic - mówi drugi. Gdy ja wracam z pracy, mój pecet na powitanie mruga monitorem i merda joystickiem!

Idzie pogrzeb. Za trumną facet z psem, za nimi długi sznur ludzi. Z naprzeciwka idzie inny facet (bez psa) i pyta tego z psem:
- Przepraszam, a czyj to pogrzeb?
- A, to pogrzeb mojej teściowej.
- A dlaczego idzie pan na pogrzeb z psem?
- No bo to on ją zagryzł.
- Eeee, to pożycz pan tego psa!
- No to idź pan na koniec kolejki.