Humor w ox.pl

jasiu idzie z babcią do szkoły dobra przyszedł do domu mówi do babci babcia znalazłem 50zł a babcia na to z ziemi się nie podnosi na drugi dzień mówi babci ze znalazł 100zł babcia na to z ziemi się nie podnosi
na trzeci dzień idzie z babcią do szkoły babcia się przewróciła mówi jasiu podnieś mnie ja jasiu mówi z ziemi się nie podnosi

Dwa wilki gonią parkę zajęcy. W pewnym momencie parka wskoczyła w tak gęste krzaki, że wilki straciły trop.
On patrzy na nią i pyta:
- Uciekamy dalej, czy zostajemy tu jakiś czas, aż zdobędziemy przewagę liczebną???

1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzie¨˝ święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego

Szczyt głupoty blondynki.
- Wpaść pod zaparkowany samochód!

Pewnego razu sołtys spogląda na ręce Antka i pyta:
- Gdzieś stracił palce u prawej ręki ?
- A no ze dwa roki temu włożyłem rękę koniowi do pyska, żeby zobaczyć ile ma zębów. Wtedy koń zamknął pysk, żeby zobaczyć ile ja mam palców.

Szczyt pecha:
Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.

Do mojej drogiej żony:
W ubiegłym roku miałem zamiar kochać się z Tobą 365 razy.
Udało mi się 36, czyli przeciętnie co 10 dni. Oto lista , dlaczego nie udało mi się częściej:
-54 razy prześcieradła były czyste,
-17 razy było już zbyt późno,
-49 razy byłaś zbyt zmęczona,
-20 razy było za gorąco,
-15 razy udawałaś ,że śpisz,
-22 razy bolała Cię głowa,
-17 razy bałaś się , że obudzisz dziecko,
-16 razy byłaś zbyt obolała,
-12 razy był niewłaściwy okres w miesiącu,
-19 razy musiałaś wcześnie wstać,
-9 razy nie miałaś nastroju,
-7 razy byłaś zbyt poparzona od słońca,
-6 razy oglądałaś do późna telewizję,
-5 razy miałaś nową fryzurę i nie chciałaś jej potargać,
-3 razy mówiłaś, że sąsiedzi nas usłyszą,
-9 razy mówiłaś, że twoja matka nas usłyszy.
Te 36 razy, które się udały , nie były satysfakcjonujące ponieważ:
-6 razy byłaś bierna i po prostu leżałaś,
-8 razy przypomniałaś mi o dziurze w suficie,
-4 razy poganiałaś mnie,
-7 razy musiałem Cię obudzić i powiedzieć, że już skończyłem.

Przychodzi baca do komisariatu milicji i mowi:
- Panie wladzo,amerykanscy zolnierze zgwalcili moja zone.
- Amerykanscy zolnierze,-no a jak wygladali?
- No mieli dziurawe buciory,czapki uszanki,kufaje,czerwone mordy z ktorych zialo bimbrem.
- Co ty baco opowiadasz,przeciez to byli Ruscy.
- Ruscy..,ja tego panie wladzo nie powiedzialem.

Jedzie blondynka i brunetka windą i nagle winda staje między piętrami.
Brunetka wciska przycisk bez przerwy a blondynka na to:
- Odsuń się, ja to zrobię. Walnęła głową w deskę z przyciskami i winda rusza a blondynka mówi wskazując na głowę
- Trzeba mieć tu a nie (wskazując na bicepsy) tu!

Robiła baba na drutach, przejechał tramwaj i spadła

Pewnego razu, w latach 60-tych, zorganizowano na dworze Krolówej Matki raut dla ambasadorow i innych dyplomatów. Królowa uprzejmie gawędziła sobie z ambasadorem Francji, kiedy nagle puściła ... bąka. Zmieszała się i zaczerwieniła, ale ambasador Francji wstał i rzekł:
- Bardzo Państwa przepraszam, czuję się dziś nie najlepiej i stąd moje nieprotokolarne zachowanie.
Wszyscy odetchneli z ulgą, że tak szybko i taktownie wybawił Królową z niezręcznej sytuacji. Krolówa zaczeła pogawedkę z ambasadorem Niemiec, znowu puścila bąka, ale Niemiec pomny zasług poprzednika szybko oznajmił, że jadł dzisiaj wurst na obiad i stąd te odgłosy, że bardzo przeprasza itd. Znowu ulga i ciche gratulacje za taktowne i zręczne wybawienie Królowej. Za parę minut Krolówa zaczęła kręcić się na zydelku i znowu pusciła bąka. Na to wstaje ambasador ZSRR i gromkim głosem oświadcza:
- TRZECIE PIERDNIECIE KROLOWEJ MATKI, ZSRR BIERZE NA SIEBIE

Starsza pani przychodzi do ksiedza do spowiedzi:
- Prosze ksiedza, mam w domu dwie papugi ktore caly dzien tylko sluchaja muzyki rockowej i powtarzaja: - Czesc, jestesmy dwie dziwki, chcesz sie zabawic? - Ja juz nie moge tego wytrzymac!
- To powazny problem - rzekl ksiadz, - Ale mysle ze moge cos na to poradzic. Ja hoduje w domu tez dwie papugi, co prawda rodzaju meskiego, bo nam, zakonnikom, nie wolno patrzec na kobiety. Nauczylem obu modlic sie, czytac pobozne lektury i sluchac tylko jednej, wlasciwej stacji radiowej. Mysle ze moga nauczyc te dwie nieprzyzwoite jak sie zachowywac zgodnie z ksiedza Muchomorka kazaniami.
Nastepnego dnia starsza pani przynosi do domu ksiedza swoje papugi. Tak jak ksiadz opisywal, jego siedza powaznie w klatce przesuwajac paciorki rozanca i cicho sie modlac. Starsza pani wklada swoje papugi do klatki i zgodnie z oczekiwaniami slyszy:
- Czesc, jestesmy dwie dziwki, chcecie sie zabawic?
Jeden papug podnosi glowe, patrzy i nagle wrzeszczy do drugiego:
- Wyrzucaj ten cholerny rozaniec, nasze modlitwy wreszcie sie spelnily!!!

- Tatuś, kup mi pistolecik
- Nie kupię ci, Jasiu...
- Tatuś, kup mi pistolecik!
- Nie kupię ci, Jasiu. I nie marudź.
- Tatuś, kuuuup mi pistolecik
- Nie kupię ci, Jasiu! Kurna, w końcu kto tu rządzi?
- No ty, tatuś. Ale jakbym miał pistolecik...

Co mowi kanapka do pijaka?
- Zaraz wroce...

Spotyka się dwóch kolegów. Jeden jest wyraźnie smutny.
- Czemu jesteś smutny? - pyta drugi.
- No wiesz, porwali mi teściową i żądają okupu.
- Teściową? To co się martwisz??
- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.

Na lekcji religii katechetka pyta Jasia:
- Kto oprócz Jezusa przebywał na pustyni
Jasiu zgłasza się do odpowiedzi:
- Ja wiem. Staś i Nell!

Rozmawia chomik i szczur. Szczur mówi:
- Słuchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery łapki i ja mam cztery łapki. Ty masz wystające dwa ząbki i ja mam wystające dwa ząbki. Ty masz ogonek i miękkie futerko i ja też. Ale ciebie ludzie kochają i chcą mieć a mnie nienawidzą, zastawiają pułapki, wysypują trutki. Czemu?
- Wiesz co szczurek? Ty masz po prostu do dupy Public Relations.

Wraca Jasio ze szkoły i strzela do rodziców:
- Co to znaczy robić loda?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde trudne pytanie, bo lepiej gdy mały od nich się dowie niż spróbuje na podwórku, spojrzeli na siebie
porozumiewawczo. W końcu matka odpowiada:
- Robić loda, to znaczy brać penisa do buzi.
Na to ojciec :
- Jakie brać, jakie brać! - Dawać, syna przecież mamy!

Co to jest: czarne, białe, czarne, białe, czarne, białe...?
Pingwin spadający ze schodów.

- Gdzie był najostrzejszy pies w Polsce?
- U sołtysa w Wąchocku, jak zdechł to łańcuch jeszcze trzy dni szczekał.