Humor w ox.pl

Małżeństwo wybrało się na zakupy do olbrzymiego domu towarowego. Po jakimś czasie mężczyzna gubi z oczu swoją małżonkę, rozgląda się lekko zaniepokojony i nagle spostrzega niezwykle atrakcyjną, młodą kobietę. Nie namyślając się długo, podchodzi do niej z zalotnym uśmiechem.
- Przepraszam, czy nie zechciałaby pani przez chwilę ze mną porozmawiać?
- O co chodzi?
- Zgubiłem gdzieś swoją małżonkę, ale ona natychmiast się zjawi, gdy zaczynę rozmawiać z jakąś atrakcyjną nieznajomą.

- Co jest pracowitsze? Pszczoła czy mrówka?
- Oczywiście, że mrówka, bo pszczoła traci czas na bzykanie.

Na wycieczke rowerowa wyruszylo dwóch wariatów. Jada... jada... Nagle
jeden zatrzymuje sie i spuszcza powietrze z kól.
- Co ty robisz? - pyta drugi.
- A siodelko bylo za wysoko - odpowiada tamten.
Na to ten drugi zamienia miejscami kierownice z siodelkiem. Teraz ten co
spuszczal powietrze, zdziwiony pyta sie:
- A co ty wyprawiasz?
- Zawracam, z takim idiota jak ty nie jade dalej!

Pierwsze małżeństwo to zwycięstwo wyobraźni nad rozumem.
Drugie małżeństwo to zwycięstwo nadziei nad doświadczeniem.

Jasiu z mamą są w operze. Jasiu pyta się mamy:
- Mamo czemu ten pan grozi tej pani kijem?
Mama odpowiada:
- On jej nie grozi, on dyryguje
- To czemu ta pani tak głośno krzyczy?

Berlin. Kwatera główna Hitlera. 4:30 rano. Mueller wzywa Stirlitza.
- Słuchajcie no Stirlitz, ile to jest 2 razy 2?
Stirlitz milczał. Wiedział, ale nie wiedział, czy Mueller wie, że on wie.

Rozmawiają dwaj prezesi hipermarketów.
- Co u pana słychać?
- Same kłopoty. Szukamy kasjera.
- Przecież niedawno zatrudniliście nowego!
- No właśnie go szukamy!

Modelka pyta modelkę:
- Co ty jesz, że jesteś taka szczupła?
- Nic.

Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią, a w końcu pewna pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę:
- Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha...
- O cholera! To ja całą zimę kochałem się z pontonem!

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, jestem impotentem.
- A skąd pan to wie?
- Ojciec był impotentem, dziadkowie, pradziadkowie...
- To skąd żeś się pan wziął?!
- Spod Rzeszowa.

Czasy starożytne. Wzgórze z ukrzyżowanymi. Do jednego z rzymskich żolnierzy podchodzi drugi wraz z pięcioma nowymi skazańcami i mówi:
- Ave! Przybij piątkę...

- Najdroższa - zwraca się do dziewczyny młodzieniec - tylko ty mi zostałaś.
- Co się stało, sprzedałeś swój samochód ?

Ile potrzeba kobiet żeby zmienić żarówkę?
Zmienić na co?

Idzie supermodelka przez wieś, a za nią szczekając biegnie strasznie chudy pies. Jakiś gospodarz podźwignął się od piwa i chce odgonić psa, ale kum łapie go za łokieć i mówi:
- Daj spokój psu! Co on winien? W życiu tyle kości naraz nie widział...

Przychodzi chłop do sąsiada.
- Sąsiedzie, pożyczcie mi 15 wiader wody
- 15 wiader?! Na co ci tyle wody?
- Teściowa wpadła do studni, ale jeszcze jej głowa wystaje.

Kto nie potrzebuje zezwolenia na polowanie na ludzi?
Komar.

Wkoło latarni kręci się pijany facet, nagle podchodzi do niego policjant i mówi:
- Panie co pan się tak kręci wokoło tej latarni.
- Bo zgubiłem klucze, 5 metrów dalej.
- A dlaczego pan tu szuka, a nie tam.
- Bo tu jest jaśniej.

Kobieta skarży się u lekarza na ból w prawym boku.
-Jak pani mysli, co może być przyczyną?
-Chyba to, że podczas stosunku z mężem zawsze leżę na tym boku.
-To nie może pani położyć się na drugim?
-A jak w takim przypadku mogłabym oglądać telewizję?

- Żebyś wiedział, jak mi się nie chce iść do tych Kowalskich!
- A myślisz, że mnie się chce? Ale wyobraź sobie, jak oni się ucieszą, gdy nie przyjdziemy...
- Masz rację. Idziemy!

Wszystkie drogi prowadzą do skrzyżowania.