Humor w ox.pl

Spotkały się trzy koleżanki i rozmawiają na temat męskich interesów.
Pierwsza mówi:
- Wiecie, że najdłuższe interesy mają Szwajcarzy!
Na to druga:
- A wiecie, że najgrubsze to mają Kaszubi!
Trzecia:
- Hi,hi, mój mąż jest ze Szwajcarii Kaszubskiej!!!

Rozmawiają dwaj więziowie...
- Ty!widziałeś zegarek mojego adwokata?
- Nie pokaz.

Jakie są ulubione słowa rekina?
- Człowiek za burtą!

Trzech przyjaciół spiera się, co jest najszybsze na świecie. Pierwszy mówi:
- Najszybsza jest myśl. Wystarczy, że pomyślę i już wiem.
Na to drugi:
- Eee, światło jest szybsze od myśli.
Trzeci kręci głową i mówi:
- Najszybsza jest sraczka.
- ????
- No, jak mnie sraczka kiedyś przycisnęła, to nie zdążyłem pomyśleć, by zapalić światło.

Pani na lekcji biologii pyta:
- Jasiu, powiedz mi ile pies ma zębów.
- Pies - odpowiada Jaś - ma cały pysk zębów

Idzie gostek przez pustynię i widzi głowę wystająca z piasku.
Głowa łamiącym się głosem prosi o pomoc:
- Niech pan mnie odsypie, zakopał mnie tu jakiś sadysta...
- Oj niedokładnie, niedokładnie - odparł gostek, przysypując głowę.

- Nasza nauczycielka mówi sama do siebie, czy wasza też?
- Nie, nasza myśli, że jej słuchamy!

3 etapy w życiu meżczyzny :
Chce ją mieć !
Mam ją !
Mam jej dość !

Późnym wieczorem pielęgniarka widzi w szpitalnej świetlicy staruszka
oglądającego film w telewizji. Podchodzi do niego i mówi:
- Dosyć już na dziś tej telewizji! Idziemy do łóżka!
- Siostrzyczko, a jak nas ktoś przyłapie?

Szkot montuje antenę na dachu trzypiętrowego budynku. Traci jednak równowagę i spada. Mija 3 pietro, drugie, pierwsze. Mijajac pierwsze widzi swoją żonę obierającą właśnie ziemniaki. Krzyczy do niej:
- Obieraj tylko dla siebie, bo ja dzisiaj jem w szpitalu!

Siedzi dwóch pijaków przed barem. Jeden mówi:
- Wiesz, że w Ameryce, to co trzeci człowiek umiera z pijaństwa.
- To nic, nas jest tylko dwóch.

Do agencji towarzyskiej przyjęto nową pracownicę. Już pierwszego dnia ma ona kłopoty i przychodzi do szefowej po poradę:
- Klient chce po francusku a ja nie wiem jak to jest.
- Nic prostszego - uspokaja ją szefowa.
- Układasz buzię tak jakbyś mówiła \'Uuustka\', a resztę on już sam zrobi.
Dziewczyna wraca do pokoju, skąd po chwili dobiegają okrzyki bólu klienta.
Szefowa wpada tam i chce wiedzieć co się stało.
Nowa adeptka zawodu wyjaśnia zmieszana:
- Wszystko przez to, że zapomniałam nazwę tego miasta nad morzem!!! Szczecin???

Wpada zomowiec do domu, Bierze pałkę i obija nią żonę.
Zszokowana żona pyta:
- Stary!!!! Co ty robisz!!!! - Na to Zomowiec odpowiada:
- Kapitan kazał mi troszeczke popracować w domu, więc pracuję no nie?!!

Błędny rycerz zabłądził w swej długiej wędrówce w posępnym, mrocznym lesie. Nadzieja już go opuścić miała, gdy usłyszał przecudne granie, jakoby pienia anielskie, a tak cudowna łagodność i błogość z tych pień bila, że serce rycerza napełniło się odwagą i postanowił sprawdzić, skąd też te niebiańskie dźwięki harfy dobiegać mogą. Dotarł też wkrótce do leśnej polany, na której w promieniach słońca siedziała przecudna dziewica w białej szacie i swymi białymi palcy muskała struny harfy, dobywając z nich boskich tonów.
- Och, powiedz mi, piękna pani, co robisz tu, w tym mrocznym i posępnym lesie?! - zawołał zachwycony rycerz.
- A... tak se kurde z nudów brzdąkam

Ojciec pyta się Jasia:
- Jasiu, gdzie są złote rybki, które kupiłem ci z mamusią?
- Przetopiłem je na sztabki!

Policjant stoi przed automatem z Colą, ciagle wrzuca monety i wyjmuje puszki.
Podchodzi spragniony facet i mówi:
- Ty zwolnij automat.
- Nie ma głupich, ja ciągle wygrywam!

Facet pojechał do szpitala na rutynowe wycięcie wyrostka robaczkowego. Kiedy obudził się z narkozy, zobaczył grupkę lekarzy zgromadzonych wokół jego łóżka i szepczących coś między sobą.
- Co się stało? - zapytał z obawą w głosie.
- No cóż - powiedział jeden z lekarzy - nastąpiła mała pomyłka w
dokumentach, i został Pan zamieniony z innym pacjentem. Zamiast wycięcia wyrostka, zrobiliśmy Panu operację zmiany płci. Usunięto Panu penisa wstawiając w to miejsce pochwę.
- COOO!!! - wrzasnął facet. - To straszne! I co ja mam żonie powiedzieć? Nie możecie tego jakoś odwrócić? Przecież to znaczy, że już nigdy nie poczuję erekcji!!
- Ależ poczuje Pan - zapewniam Pana - powiedział lekarz - ale będzie to
musiała być kogoś innego.

Do sali operacyjnej wchodzi chirurg i na stole operacyjnym zastaje mężczyznę czytającego gazetę.
- Może to dziwne, panie doktorze, ale zawsze muszę sobie poczytać przed zaśnięciem...

Dziewczyna wypytuje chłopaka na pierwszej randce.
- Józek, a masz jakieś nałogi?
- Ależ skąd!
- A masz jakieś hobby?
- Tak, lubie roślinki.
- A jakie?
- Chmiel, tytoń...

Byly dwie pary. Dobrze sie znaly, przyjaznily itd. Pewnego razu znudzil im sie normalny seks 1 na 1 wiec postanowili urozmaicic sobie zycie. A ze dobrze sie znali pomysleli, ze mozna by pomyslec o seksie grupowym. Spotkali sie wiec w domu jednej z panienek i zaczynaja. Zgaslo swiatlo i jazda. Po 15 minutach jeden koles zapala swiatlo i mowi:
- Nie no, bez jaj, trzeba ustalic jakies zasady bo ja juz drugi raz laske robie!