Humor w ox.pl

Lord Wilkinson gra ze swoim asystentem w golfa. Lord Wilkinson mówi:
- Kurcze, jestem już taki stary, że nie widzę piłki, a ty nie chcesz mi mówić, gdzie ona leci.
- To niech lord zagra z lordem Johnsonem. On widzi i powie lordowi, gdzie piłka poleciała - proponuje mu asystent.
Lordowie Wilkinson i Johnson grają w golfa. Wilkinson odbił piłkę.
- Lordzie Johnson, no gdzie ta piłka poleciała? Widzisz ją.
Na to lord Johnson:
- Ano widzę.
- No to, gdzie poleciała? - pyta drugi raz zirytowany lord Wilkinson.
Lord Johnson tak myśli i myśli, w końcu mówi:
- Zapomniałem.

Młody McIntosh wybrał się w podróż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o wrażenia.
- Ach, wspaniale - opowiada młody Szkot - piękny kraj! Tylko ludzie jacyś dziwni. Wyobraź sobie, że pewnego razu o drugiej w nocy do mojego hotelowego pokoju wpada facet w piżamie, coś wrzeszczy, wymachuje rękami, tupie. Złapał wazon stojący na stole, rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskając drzwiami.
- A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec.
- Nic, ojcze, dalej sobie grałem na kobzie!

Ruda mówi do blondynki:
• Zimno mi.
• To stań w kącie.
• Niby czemu?
• Bo kąt ma 90°.

Przychodzi facet do warzywniaka:
- Dzień dobry, czy jest piorek?
- Chyba szczy-piorek!?
- No to ja poczekam...

W szpitalnej poczekalni siedzi facet i głośno płacze. Inny postanowił go pocieszyć:
- Niech pan nie płacze... Wszystko będzie dobrze...
- Łatwo panu powiedzieć. Przyszedłem oddać krew, a oni przez pomyłkę amputowali mi palec!
Na te słowa niedoszły pocieszyciel zaczął płakać trzy razy głośniej niż jego poprzednik.
- Co się panu stało? Czemu pan teraz płacze? - pyta pacjent bez palca.
- Bo wie pan... ja tu przyszedłem oddać mocz do analizy...

Na granicy jeden celnik pyta drugiego:
- Lubisz śliwki?
- Tak.
- To chodź, mam dwie Węgierki na kontroli osobistej.

U mojej siorki na studiach był gośąć który się nazywał Boruch. No i teks profesora:
- Może Pan Boruch?
Koledzy (chórem):
- Nie ma Borucha. (ogólny śmiech)

Pani w klasie pyta się Jasia - Jaką literkę dzisiaj poznajemy?

Eeeee... - Zastanawia się Jaś.

Dobrze Jasiu!

Przed automatem z coca-colą stoi podchmielony mężczyzna. Wrzuca monetę, czeka aż automat wyrzuci puszkę, wypija napój, wrzuca kolejną monetę, znowu czeka na puszkę i tak bez końca. Ludzie stojący za nim w kolejce niecierpliwią się.
- Niech się pan pospieszy! - mówi jakaś kobieta z tyłu.
- Nie ma głupich, proszę pani, ja cały czas wygrywam...

- Proszę pani! Pani pies goni jakiegoś faceta na rowerze!
- Niemożliwe! Mój pies nie umie jeździć na rowerze...

Przyjechał ze wsi dziadek i rodzina wysłała go do teatru.
- No i jak, podobało się dziadkowi w teatrze?
- Bardzo mi się podobało a najbardziej na końcu, kiedy dawali płaszcze! Wziąłem trzy.

W restauracji klient mówi do kelnera:
- Panie, ta zupa śmierdzi!
Kelner odsunął się na 5 metrów i pyta:
- A teraz?

- Co to jest rozbity a cały?
- Namiot.

Do przedziału wagonu kolejowego wchodzą trzy osoby: kobieta, młody mężczyzna i ksiądz. Zaczyna się długa podroż, wiec aby skrócić czas wszyscy wyjmują gazety, traf chciał, ze takie same i zaczynają rozwiązywać krzyżówkę W pewnej chwili odzywa się kobieta:
- Czy któryś z panów może wie, co to może być: 7 pionowo, cześć ciała kobiety, na piec liter, pierwsza \"p\", ostatnia \"a\".
- Pięta - odpowiada chłopak.
- Eeee... czy ktoś z państwa ma gumkę? - pyta ksiądz.

Rodzina jedzie na wakacje.
- Stop! - krzyczy nagle żona - Zapomniałam wyłączyć żelazko! Musimy wracać, bo spali się nam dom!
- Spokojnie, kochanie - mówi mąż - Właśnie przypomniałem sobie, że nie zakręciłem kranu w łazience.

Zatonął statek, wszystko na dno, ocalał jeden facet przewieszony przez
drewnianą belkę. Rozgląda się, dookoła grama życia, gdzieś daleko czarny punkcik. Jakie wyjście? - płynie w jego kierunku.
Podpływa, widzi że to też facet, tak jak on, pływający na jakiejś desce.
Zaskoczony, zdziwiony zagaduje:
- O matko, co się stało, długo pan tak tutaj...?
- Mój statek zatonął, już ponad miesiąc tak pływam...
- Boszzz, jak pan to znosi?
- Jakoś leci, ale najbardziej nudzę się w weekendy...

Breżniew pyta Kosygina:
- Ilu Żydów mamy w kraju?
- Około dwóch i pół miliona.
- A ilu wyjedzie, jeśli pozwolimy im na wyjazd?
- Z dziesięć, piętnaście milionów.

Chłopak i dziewczyna kochali się pierwszy raz i on mówi czy mogę do ciebie mówić Ewo dlaczego No bo byłaś moją pierwszą A czy ja mogę mówić do ciebie Peugeot tak a dlaczego Bo byłeś mój 206

Rząd zastanawia się, co zrobić z ziemią wokół Czarnobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać. Ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścić napis: \''Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni\''.

Jadą dwie blondynki samochodem i jedna mówi do drugiej:
- popatrz jaki piękny las!
A tamta na to:
- nie widzę bo mi drzewa zasłaniają.