Humor w ox.pl

Jedzie student w wełnianej czapce (typu Bob Marley) na motorze.
Policjant zatrzymuje motor i się pyta:
- Czemu ma pan wełnianą czapkę, a nie kask?
- Proszę pana, ja zrobiłam taki eksperyment. Z dwunastego piętra zrzuciłem tę właśnie czapkę i kask. Kask się roztrzaskał, a czapka jest cała...

Z zeszytów do religii:

1. Grzech pierworodny otrzymujemy od Adama i Ewy. Wszystkie inne grzechy musimy sami popełnić.

2. W wieku dwunastu lat Jezus po raz pierwszy pielgrzymował do Grobu Świętego w Jerozolimie.

3. W Biblii mnóstwo jest odniesień do czasów dzisiejszych. Taki Noe szukał 40 dni miejsca do zaparkowania Arki...

4. Bogurodzica żyła w XII wieku.

5. Papieże zawsze mieszkali w Rzymie. Z ojca na syna żyli w celibacie.

6. Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy.

Trzy kobiety wracają z wczasów.Pierwsza mówi:
- Nie tego nie mogę ukryć.O wszystkim musze powiedzieć mężowi.
Na to druga:
- Co za szczerość!
Trzecia:
- A jaka pamięć!

Ochrzciwszy tubylca misjonarz poucza go:
- Zapamiętaj sobie, że nie nazywasz się już Tutu a Tomasz. Możesz mieć tylko jedną żonę, a w piątek nie wolno ci jeść mięsa, tylko rybę.
W najbliższy piątek misjonarz zastaje jednak Tomasza nad pieczenią z antylopy.
- Co ci powiedziałem przy chrzcie, Tomaszu? - pyta zawiedziony.
Tubylec na to:
- Tutu nie jeść wcale mięso. Tutu wziąć antylopa, wrzucić do woda i powiedzieć: Ty już nie antylopa, ty ryba. Tak jak Tomasz.

- O co tak się wczoraj twoja żona drziła?
- To z powodu listu.
- Zapomniołeś wysłać?
- Ni, zapomniołech zniszczyć.

Na lekcji geografii:
- Województwo podkarpackie graniczy ze Słowacją od południa - mówi nauczycielka.
- A przed południem? - dopytuje się Jasiu.

Przychodzi baba do cukierni i pyta:
- Co macie beż tłuszczu i cukru?
- Serwetki.

Noc poślubna:
- O widzę, kochana, że nie jestem twoim pierwszym.
- A z tego, co ja widzę, nie jesteś też ostatnim...

Bacowa budzi swojego męża w środku nocy.
- Anto, pchła mi chodzi po plecach, złap ją i zabij.
- Zapal światło - doradza zaspany baca. - Jak cię zobaczy, to sama zdechnie ze strachu...

Siedzi facet w autobusie, ścisk jest straszny.
Facet szepcze przez cały czas:
- Ale ta młodzież jest niewychowana!
Nagle ktoś nie wytrzymuje i mówi:
- Ale przecież ten młody człowiek ustąpił panu miejsca!
- Mnie tak, ale moja żona stoi, a noga ją boli...

Pewnej starej pannie zadano pytanie:
- Dlaczego nie masz męża?
- A po co mi mąż: mam już psa, który warczy, papugę, która przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce...

W parku na ławce siedzi Jasiu, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasiu nie wytrzymuje i pyta kobietę:
- Co tam pani ma?
- Dzidziusia.
- A kocha go pani?
- Oczywiście.
- To dlaczego go pani zjadła?

- Czym się zajmujesz zawodowo?
- Jestem architektem krajobrazu.
- O, a na czym to polega?
- Kieruję buldożerem.

Sprzedaż auta:
- Na ten samochód dostanę gwarancję?
- Gwarancja do stu dni.
- Tylko?
- A studnia koło bramy. Gwarancja do bramy a potem się nie znamy...

- Dlaczego zatrudnia pan tylko żonatych mężczyzn?
- Są przyzwyczajeni do poniżeń i obelg i nie zależy im, żeby o czasie wychodzić z roboty...

Góral stanął przed sądem oskarżony o pobicie.
- Oskarżony twierdzi, ze uderzył poszkodowanego jeden raz zwiniętą gazetą?
- Ano tak - zgadza się góral.
- I od tego ciosu gazetą poszkodowany doznał wstrząsu mózgu?
- Skoro tak doktor powiedział...
- W takim razie co było w gazecie?
- Nie wiem, nie czytałem...

- Ból w pana lewym kolanie to kwestia wieku - wyjaśnia pacjentowi lekarz.
- Ciekawe - denerwuje się pacjent - drugie kolano jest tak samo stare, a nie boli...

Rozmowa męża z żoną:
- Piwo się skończyło! Skoczysz do sklepu?
- Ale jest tak okropna pogoda, zimno, wiatr wieje, grad leci z nieba, jest lód na chodnikach, jeszcze się wywrócę! - krzyczy żona.
- To kup w puszce, żeby się nie stłukło...

Na imprezie chłopak ciągnie dziewczynę do łóżka.
Ta opiera się i mówi:
- Pójdę ale dopiero po ślubie!
Chłopak daje jej swój numer telefonu i mówi:
- To zadzwoń do mnie jak wyjdziesz za mąż!

W domu kultury w małym miasteczku odbywa się publiczny wykład na temat sportu, zdrowego odżywiania oraz ich wpływu na życie seksualne. Zaproszony lekarz wszystko
starannie wyjaśnia, aż tu nagle z sali ktoś przerywa zadając pytanie:
- Proszę powiedzieć, które mięśnie podnoszą męskiego członka?
- Ile ma pan lat? - pyta wykładowca
- 55, a co?
- W pana przypadku to już tylko mięśnie dłoni!