Humor w ox.pl

Wynalazca prezentuje w Urzędzie Patentowym swój wynalazek - niewielki pudełeczko z dziurkom i mówi:
- W ten otwór wkładamy twarz. W środku są dwie brzytwy, które błyskawicznie golą.
- Ale przecież każdy ma inne rysy twarzy!
- Tylko przy pierwszym goleniu!

Żona proponuje mężowi:
- Kochanie, sprawmy se wspaniały weekend!
- Cudowny pomysł. Do uwidzynia w poniedziałek.

Pacjent do lekarza:
- Czy po wyleczeniu złamanego nadgarstka będę grał na skrzypcach?
- Już po tygodniu.
- Świetnie, bo wcześniej nie potrafiłem!

Co powstanie kiedy połączysz Tuska i Kaczyńskiego?
- Kaczor Donald.

Z zeszytów szkolnych: Przez kilkadziesiąt lat Polska nie pokazywała się na mapie, bo była rozebrana.

Żona do męża:
- Kiedy za Ciebie wychodziłam, musiałam być ślepa i głucha!
- To podziękuj mi za uzdrowienie...

Rozmawia dwóch kumpli.
- Stary, w jakim dziale pracujesz?
- W kreatywnym.
- A na jakim stanowisku?
- Główny kreatyn...

Oprogramowanie jest jak katedra - budujesz, budujesz, budujesz, budujesz, a potem ... modlisz sie!

Nad umierającym Szkotem gromadzi się cała rodzina:
- Czy zrobimy ojcu pogrzeb pierwszej klasy? - rzekł najstarszy syn konającego.
- Nie widzę powodu. Wystarczy druga.
- Trzecia także jest nie najgorsza - dodał młodszy syn.
- Jeśli chcecie - powiedział ostatkiem sił Szkot - to mogę iść pieszo.

Przychodzi budowlaniec do majstra:
- Panie majster, łopata mi się złomała!
- To się oprzyj o betoniarkę!

Syndzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...

Przychodzi facet do księdza i mówi:
- Ojcze cały dzień słyszę głos, który mówi mi co mam robić. Czy jestem opętany?
A Ksiądz na to:
- Nie synu, jesteś żonaty...

Dlaczego bulldog angielski nie szczeka?
- Bo zapomniał how.

Z zeszytów szkolnych: Koryto należy umyć po zjedzeniu świń.

Rozmawia dwóch kolegów:
- Mam za sobą dwa nieudane małżeństwa.
- Co się stało?
- Pierwsza żona odeszła...
- A druga?
- A druga nie!

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona zauważa stadko świń i pyta z ironią męża:
- Twoja rodzina?
- Tak. Od strony żony...

Celnik na granicy do podróżujących busem:
- Papierosy? Alkohol? Narkotyki?
- Nie, dziękujemy... mamy swoje!!!

- Panie, tu wolno łowić ryby tylko na zezwolenie!
- Dzięki, bo ja już tu trzecią godzinę próbuję złapać na robaka...

Jasiu z tatą stojom w kolejce w sklepie.
- Tato! Popatrz jako gruba pani!
- Jasiu, bądź grzeczny!
Nagle z torebki grubej kobiety wydobyoa się dzwónek telefonu:
- Piiip, piip, piip!
-Tato! Uważaj! Ona cofa!

Jasio mówi do mamy:
- Mamo idę do sklepu po zeszyt.
- Absolutnie, leje taki deszcz, że żal wypuścić psa z domu. Tato pójdzie...