Humor w ox.pl

Idzie pogrzeb. Do mężczyzny idącego za trumną podchodzi znajomy:
- Żona?
- Nie, teściowa.
- Też pięknie...

Małżonkowie wpadają na dworzec kolejowy, co sił biegną na peron, niestety, za późno. Mąż odwraca sie do żony i krzyczy:
- Gdybyś się tak nie guzdrała, to byśmy zdążyli!
- Gdybyś mnie tak nie poganiał, to byśmy krócej czekali na następny!

- Halo. Czy to Stacja Krwiodawstwa?
- Nie . Izba Skarbowa.
- A to przepraszam, pomyłka.
- Nie szkodzi. Dużo się pani nie pomyliła.

Wraco mąż ze szpitala, kaj odwiedzoł ciężko chorom teściowom i zły jak szerszyń mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak kóń. Niedługo wyńdzie ze szpitala i zamieszko z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedzioł mi, że mama je umierająco!
- Nie wiym co łon tobie powiedzioł, ale mie, radził przygotować się na najgorsze.

Osiemnastowieczny bal:
– Przepraszam, czy ta kobieta tam, to na prawdę kuzynka Bacha?
– W rzeczy samej!
– A czy mógłby mnie pan z nią zapoznać?
– Pewnie! Bacha, chodu!

Trzech studentów z Danii: Lars, Larsen i Larsoden pojechało na Erasmusa do Czech.
Czechom jednak Duńczycy bardzo się mylili i nigdy nie wiedzieli, który jest który.
Czesi więc postanowili czytać ich nazwiska od końca.

Pani pyta się Jasia:
- To kiedy odrabiasz zadania domowe?
- Po obiedzie
- To czemu nie masz dzisiaj zadania domowego?
- Bo wczoraj nie jadłem obiadu...

Do chorego przyszedł lekarz i stwierdził, że biedak nie dożyje rana.
Pojawił się też ksiądz, żeby dokonać ostatniego namaszczenia. Gdy wszyscy poszli, nieszczęśnik leżąc w łóżku poczuł zapach pieczonej gęsi.
Wyczołgał się spod kołdry i ruszył na czworakach w kierunku kuchni, z której dobiegała boska woń. Dociera na miejsce, gdy nagle bombardują go razy wymierzone ścierką przez rozwścieczoną małżonkę.
- Zostaw, to na stypę!

Jak odgadnąć wiek ryby po oczach?
- Im dalej od ogona tym starsza...

Przychodzi facet do sklepu z cygarami i prosi o paczkę cygar.
Sprzedawca podaje pudełko na którym pisze: \"Palenie tytoniu powoduje impotencję\".
Klient zwraca pudełko, i pyta
- Ma pan może te na raka?

Szef do pracownika:
- Panie Kowalski w tym tygodniu przychodzi pan juz czwarty raz spóźniony, dlaczego?
- Ponieważ to czwartek.

Para wybrała się do Zoo pooglądać zwierzaczki.
Nagle, ku zdumieniu wszystkich zwiedzających drzwi od klatki z dzikimi małpami otworzyły się i wataha wściekłych małp pobiegła w stronę wyjścia. Zwiedzający zaczęli uciekać w popłochu. Wszyscy oprócz pewnego staruszka.
Gdy sytuacja się opanowała zdumiona para zapytała dziadka:
- Panie, jak to się stało że pan się nie przestraszył, tylko spokojnie siedział?
- Łee... przyzwyczajony jestem, przez całe życie byłem kierowcą szkolnego autobusu.

Położna wychodzi do łoczekującego ojca z trójkom noworodków na rynkach:
- Nie przeraził się pan, że tyle ich?
- Ni!
- No to niech pan te trzyma, ja lecę po resztę.

Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję.
Nagle pojawia się plansza „Film tylko dla dorosłych”
– Tatusiu – pyta Jasio – dlaczego tego filmu nie mogą oglądać dzieci?
– Siedź cicho! Zaraz zobaczysz.

Mama i córka zmywają talerze, zaś tata i synek sprzątają mieszkanie. Nagle z kuchni dobiega odgłos tłuczonego szkła.
- Oho, mama coś rozbiła - mówi tata.
- Skąd wiesz?
- Bo nikt na nikogo nie krzyczy...

Chłopczyk obserwuje jak jego mama nakłada sobie maseczkę.
- Mamo, a po co tym się smarujesz?
- Żeby być ładna.
Po pewnym czasie mama zmywa maseczkę.
- Co, poddałaś się...?

Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagle mówi do mamy:
- Mamo kuzyn i kuzynka idą.
- Jasiu, nie mówi się kuzyn i kuzynka, tylko kuzynostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo wujek i ciocia idą.
- Nie mówi się wujek i ciocia, tylko wujostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka, więc mówi:
- Mamo idzie dziadostwo...

Kiedy byłam mała, marzyłam, że przyjedzie książę na białym koniu i zabierze mnie gdzieś daleko-daleko...
Teraz marzy o tym mój mąż.

Starzik mioł poważne problemy ze słuchem już od dłuższego czasu. Poszeł wiync do doktora a ten przepisoł mu aparat słuchowy, kiery wrócił chorymu słuch w 100 procyntach. Po około miesiuncu facet wrócił do lekorza na wizyte kontrolnom, a ten:
- Pański słuch jest doskonały, a Pańska rodzina musi być zachwycona.
- Och, nic żech im nie mówił, ino siedziołech cicho jak zwykle i słuchołech rozmów. Ale nie ma dobrze, bo już trzy rozy zmieniołech testamynt.

- Jasiu, zachowujesz się jak prosię! - strofuje mama Jasia za zachowanie przy stole - wiesz, co to prosię?
- Tak mamusiu - dziecko maciory.