Humor w ox.pl

Na pustyni wyczerpany turysta pyta Beduina:
- Jak dojść do Kairu?
- Cały czas prosto, a w czwartek w prawo.

Czym różni się upadek z ósmego piętra od upadku z parteru?

Przy upadku z ósmego piętra słychać:
Aaaaaaaaaaaaaaa ŁUP

A przy upadku z parteru:
ŁUP aaaaaaaaaaaa

Mąż: Zdradziłem cię!...Jeden raz.
Żona: Ja ciebie też!
Mąż: Prima aprilis!
Żona: Ja 2 kwietnia...

Nowa pani pedagog rozpoczęła właśnie pracę w nowej szkole. Już pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biega po boisku razem z innymi tylko stoi samotnie. Podchodzi do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz z innymi za piłką?
- Bo jestem bramkarzem...

Reżyser do początkującej aktoreczki:- jak będziesz grzeczna i zaczniesz
robić wszystko, co ci każę, to już wkrótce będziesz miała Oscara.A jak
będzie dziewczynka? - pyta aktoreczka.

- Hallo! Czy to poradnia dla alkoholików?
- Tak. W czym mogę panu pomóc?
- Wie pan, zostało nam trochę denaturatu, jabcoka truskawkowege i płynu po goleniu i nie wiemy w jakich proporcjach to zmieszać

Do Lenina wpada jego sekretarz i mówi:
- Towarzyszu Ulianow, rybacy znad Morza Ochockiego przywieźli Wam ryby.
- Znad Morza Ochockiego? A ile oni tu jechali?
- Trzy tygodnie.
- Dzieciom. Wszystko dzieciom

Przedszkole. Jasiu zaczyno zwalać na podłoge wszystki zabawki z półek. Pani go pyto:
- Co robisz Jasiu?
- Bawię się.
- W co?
- W "cholera, gdzie są klucze do samochodu"

Kowalska musiała ostatnio przyznać, że efekty wychowania jej pięcioletniego synka przekroczyły jej najśmielsze oczekiwania. Na zakupach w hipermarkecie mały się zgubił. Chwile później usłyszała przez komunikat: "Piotruś Nieruszaj szuka mamy, powtarzam..."

Pewien facet poszedł do psychiatry, ponieważ twierdził, że jest myszą.
Po kilku miesiącach, w ramach wdzięczności, przyszedł zadowolony do lekarza z butelką koniaku.
- Panie doktorze, jestem już w 100% zdrowy, dziękuję panu!
- Nie ma za co, przecież to moja praca - odparł lekarz.

Po jakimś czasie, ten sam facet przychodzi na wizytę kontrolną. Z przerażeniem w głosie mówi do lekarza:
- Panie doktorze, widziałem kota!
- No tak, ale to przecież nic takiego. W końcu wie pan już, że nie jest pan myszą.
- Dobrze, ale czy kot wie?

Na lotnisku w Melbourne pasażer jest przepytywany przez australijską celniczkę:
- Nazwisko?
- Smith.
- Narodowość?
- Brytyjska.
- Był pan karany?
- Przepraszam, nie wiedziałem, że to jest nadal wymagane...

Jasiu chwali się koledze:
- Moja mama to jeździ jak piorun.
- Bo tak szybko?
- Nie, bo tak wali w drzewa...

Koniec roku szkolnego. Jasiu przychodzi ze szkoły.
- Tato, Ty to masz szczęście do pieniędzy.
- Dlaczego?
- Nie musisz kupować książek na przyszły rok - zostaję w tej samej klasie...

Fryzjer do klijynta:
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, to wojenna rana.

Szczęśliwo żona do męża:
- Kochanie, nasz synek już chodzi!
- Ja? To niech wyniesie śmieci.

- Trudno mi zdiagnozować konkretną przyczynę dolegliwości, ale myślę, że to wina nadmiernego spożycia alkoholu.
- Dobrze Panie doktorze, przyjdę gdy będzie Pan trzeźwy.

Ile jest kucharek w Afryce?

- Sześć...

- Kelner, hej, kelner!
- Słucham pana...
- Nie odpowiada mi ta zupa.
- A o co ją pan pytał?

Po roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu woła:
- Mamo, mamo, mam chłopca!
- Świetnie córeczko, poznaliście się na roku?
- Ależ mamo, on ma dopiero dwa miesiące...

Na rozprawie syndzia pyto yoskarżonego
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.