Humor w ox.pl

Dzieciak wyszeł z tatom na spacyr. Nagle kłanio sie jakimuś łobcymu chłopu.
- Kiery to je? - pyto zdumiony łojciec.
- To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do drzwi i pyto mamy, czy teren jest już czysty...

Nowe dowcipy i kawały
- Panie doktorze, a to jest pewny zabieg?
- Proszę Pana robiliśmy to tak wiele razy, że w końcu musi się udać!

Krokodyl jest znacznie szybszy od człowieka, zarówno na lądzie, jak i w wodzie. Więc jeśli konkurujesz z nim w triatlonie, możesz to nadrobić tylko na rowerze...

Słyszałem w radiu, że jutro ma być 2 razy zimniej niż dzisiaj. Nie mogę się już doczekać, co z tego wyniknie. Dziś jest 0 stopni...

Matka do małego Jasia:
- Pocałuj ciocię, Jasiu.
- Dlaczego? Przecież byłem grzeczny!

Przedstawiciel handlowy puko we drzwiyrze. łotwiero mu baba.
- Dzień dobry, uszanowanie, łaskawa pani. Czy pozwoli pani, że przedstawię jej nasz najnowszy hit z dziedziny urządzeń gospodarstwa domowego, o którym pani sąsiadka twierdzi, że nie może sobie pani na niego pozwolić?

- Piękny kapelusz!
- Dziękuję. Nie sądzisz, że mnie odmładza?
- No cóż, robi co może...

Młody fotograf przynosi swoje zdjęcia do znanej gazety codziennej. Redaktor stwierdza:
- Nasza redakcja przyjmuje tylko zdjęcia od fotografów o bardzo znanych nazwiskach.
- To wspaniale! Nazywam się Mickiewicz.

Paradoks:

Lubić jajka i ich nie znosić jednocześnie...

Co mówi ksiądz po ślubie informatyka?
- Pobieranie zakończone...

Przyjaciel do przyjaciela:
- Słuchaj, wyczytałem gdzieś, że jest taka choroba, którą można leczyć koniakiem.
- Tak? A gdzie można się nią zarazić?

- Chciałbym się zapisać.
- No dobrze, a gdzie i kiedy pan walczył ?
- W 1410 r. pod Grunwaldem w wojskach Jagiełły
- No dobrze, a ma pan na to jakieś papiery ?
- No co pan, tyle czasu upłynęło - wojny, zawieruchy, zabory - wszystko dawno poginęło, spłonęło.
- Wojny, zawieruchy, powiadasz pan. A przychodzą Krzyżacy i dokumenty mają w porządku !

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

- Twój chłop pamiento date waszego ślubu?
- Na szczynści ne.
- Czymu?!
- Wspominom mu o rocznicy kilka razy na rok i zawsze dostanym cosik fajnego!

- Grałeś kiedyś na jakimś instrumencie?
- Na skrzypcach. Nauczyciel mnie nawet porównał z Paganinim.
- Niemożliwe, co powiedział?
- "Paganinim to Ty nie będziesz"

- Mamusiu, czy wszystkie bajki zaczynają się od "Dawno, dawno temu..."?
- Nie, kochanie - odpowiada mama - Niektóre z nich zaczynają się od "Skarbie, muszę dziś zostać dłużej w pracy"...

Co robi piłkarz na ulicy?

- Stoi w korkach...

Tata mówi do Jasia:
- Co powiedział Kowalski, kiedy stłukłeś szybę w jego biurze?
- A mam ominąć przekleństwa?
- Tak.
- To nic nie mówił...

Kowalski wychodząc od swojego lekarza domowego, spotyka sąsiada Nowak-jąkałę:
- Cho-cho-cho-cho-choru-ru-ru-jesz? - pyta on wprost.
- A tam, zapalenie pęcherza, nic groźnego... - uspokaja sąsiada Kowalski.
- A o-o-o-ob-ob-ob-jawy? - docieka Nowak.
- No, jak by Ci to powiedzieć...? Sikam tak jak ty mówisz!

Na budowie
- Majster która godzina
- A wiesz że ja też bym sie napił