Humor w ox.pl

Dziadku – pyta Jasiu.
- Kto to jest dobrze wychowany człowiek?
– Wiesz… To ktoś, kto jak potknie się po ciemku o kota, nadal nazywa go kotem!

Podczas dłuższego wyjazdu żona kontrolnie dzwoni do męża:
- Karmisz kota?
- Tak.
- A rybki?
- Kochanie, to nie był łatwy wybór...

Benedykt XVI ma wszystkie teksty obcojęzyczne zapisane fonetycznie po niemiecku. Podczas zakończenia nabożeństwa w Polsce chciał pozdrowić Polaków. Szuka po kieszeniach, w notatkach. Nic. Po angielsku, francusku, włosku...
Nagle znajduje jakąś bardzo starą kartkę. Uradowany czyta:
- Obrońcy Westerplatte! Poddajcie się! Nie macie żadnych szans!

Kolega do kolegi:
- Rozwodzę się!
- Dlaczego? Co się stało?! Wyglądaliście na szczęśliwą parę!
- No cóż, odkąd się pobraliśmy, żona próbowała mnie zmienić. Oduczyła mnie picia, palenia, powrotów w środku nocy. Nauczyła mnie, jak się elegancko ubierać idąc np. na wyszukaną wystawę. Pomogła też wyrobić sobie gust kulinarny czy muzyczny...
- I co, jesteś teraz zgorzkniały, bo tak bardzo cię zmieniła?
- Nie, nie jestem zgorzkniały. Teraz jestem tak dobry, że ona na mnie nie zasługuje...

Pewnego razu Jasiu zrozumiał, że dziadek nieco przesadzał w swoich opowieściach wojennych, kiedy po raz pierwszy obejrzał „Rambo"...

Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz kochanie... jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku...
- Eee... no... za to wzrok masz jak najbardziej w porządku!

Cereczka budzi sie ło trzecij w nocy i mówi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

Jakiś czas temu w teatrze w Częstochowie grali takie kiepskie sztuki, że aktorzy zmuszeni byli występować na scenie w liczbie co najmniej trzech, aby w razie zatargu z publicznością, mieć przewagę liczebną.

Śniło mi się, że umarłam... - mówi emerytka do koleżanki.
– I co było w tym śnie?
– Poszłam do nieba. Patrzę, jest mój Stefan! Pędzę do niego, a on: „Hola, hola! Przecież przysięgaliśmy tylko do śmierci!”

Żona rozwiązuje krzyżówkę.
- Janusz, co jest na początku Pana Tadeusza?
- Akcyza...

Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę wymienić swoje 3 mocne cechy
- Jestem wytrwały, konsekwentny i zdeterminowany w dążeniu do osiągnięcia celu
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem później
- Zaczekam tutaj...

- Cześć tato - mówi syn do ojca informatyka, wchodząc do mieszkania. - Wróciłem.
- Cześć synu. Gdzie byłeś? - mówi ojciec, nie odrywając oczu od komputera.
- W wojsku tato...

Grzegorz Lato, zapytany czy reprezentacja z 1974 pokonałaby dzisiejszą kadrę, odpowiedział:
- Tak, wygralibyśmy 1:0
- Tylko tyle?
- No tak, proszę pamiętać że większość z nas jest już po siedemdziesiątce...

Dresiarz kupil sobie z salonu, nowiuskiego \"MESIKA\". Postanowił urzadzic sobie \"mala powolna\" przejarzdzke po A-1 w tempie \"slimaczym\" 300km/h. Pocina na trasie raczka na kierownicy, muza w glosnikach, lokiec za oknem itp.Wymija wszystkich NAGLE dostrzega znak - SPEED LIMIT 250. Jak nim trzeplo, ale trudno wytrzyma mandayu nie chce, nowa fura coz zwalnia. Mysli nie tak zle 250 o.k. jedzie dalej a tu znak SPEED LIMIT 200.
- O KU..A! NO CO TO ZA PREDKOSC mandatu nie chce zwalnia, pocina dalej. Nagle SPEED LIMIT 150.
- NO JA WALE PRZECIEZ TO JEST DOBRE DLA ZOLWI CO ZA DEBIL POSTAWIL TEN ZNAK.Trudno bieg 3 zwalnia(i tak powoli schodzimy do SPEED LIMIT 10) - Dres wychodzi z auta kopie w opony cisnienie mu sie podnioslo. Zaczyna pchac autopcha go pcha go..........nagle nmija znak WELCOM THE SPEED LIMIT.

W związku z zaostrzającym się kryzysem w sprawie wyrzucenia Józefa Stalina z Mauzoleum, rząd Izraela zaproponował aby szczątki doczesne wodza przenieść do Jerozolimy. Rząd radziecki kategorycznie odmówił:
\"U was już jeden zmartwychwstał.\"

Po kilkumiesięcznyj znajomości frelka pyto swojigo szaca:
- Znomy sie już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojij rodzinie?
- Jako se życzysz. Ale w tym tydniu to ni ma możliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.

- Oszuście! Wyzywam Cię na pojedynek!
- Dobrze. Szpada czy pistolet?
- Szpada!
- To ja pistolet...

Lekarz do pacjenta:

– Gratuluję, pana ciśnienie się unormowało.
– To zasługa żony.
– Tak dba o Pana?
– Nie, wyjechała do sanatorium…

Dziewczyna przyszła do wróżki:
- Zakochali się we mnie dwaj chłopcy. Powiedz, któremu się poszczęści?
Wróżka rozłożyła karty, potem uważnie popatrzyła na dziewczynę i mówi:
- Poszczęści się Markowi.
- Hurra! Znaczy, że wyjdę za Marka!
- Nie, wyjdziesz za Tomka...

Podchodzi facet do warsztatu samochodowego.
- Czy mógłby mi pan przekręcić licznik?
- O ile chce pan zmniejszyć? - pyta mechanik.
- Nie, ja chcę zwiększyć!
- O przepraszam pana posła, nie poznałem...