Humor w ox.pl

- Dlaczego ściany nie toczą ze sobą wojen?
- Bo pomiędzy nimi jest pokój...

W domu wybuchł pożar. Żona z mężem wybiegli na ulicę czekając na straż pożarną.
- Nie ma tego złego... - mówi żona. - Po raz pierwszy od dziesięciu lat wreszcie wyszliśmy gdzieś razem...

Pan od geografii:
- Jasiu, gdzie leży Żywiec?
Jasiu:
- To zależy. Jak tata jest pijany i przewróci, to na stole...

- Pański stan zdrowia wymaga natychmiastowej operacji.Komunikuje choremu lekarz w szpitalu.
- Nigdy się na to nie zgodzę! Wolę umrzeć! Odpowiada pacjent.
- Jedno drugiego nie wyklucza.

Rząd mo pomysł na rozwiązani problymu głodu i bezrobocio. Proponuje,
żeby głodni zjedli bezrobotnych.

- Byłem u dentysty.
- Nie będziesz mógł teraz jeść przez 2 godziny.
- Przez tydzień nie będę mógł jeść, tyle zapłaciłem.

Żona twierdzi, że nienawidzę całej jej rodziny.
Nieprawda, bo lubię, kocham, szanuję jej teściową...

Ojciec przyjeżdża do syna na studia odwiedzić go w akademiku i zrobić mu zarazem niespodziankę.
Znajduje więc jego pokój, puka i pyta:
- Czy tu mieszka Janek Nowak?
A głos ze środka pokoju mu odpowiada:
- Taaa, weź go połóż pod drzwiami!

- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury?
- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie...

Rozmawiają dwie aktorki, jedna mówi:
- Mój były reżyser mówił, że mam mu zaufać, a on sprawi, że będę miała Oskara.
- I co? Masz go? - pyta druga.
- Tak, wkrótce pójdzie do szkoły...

Płynie ślepy z głuchym łódką. Głuchy wiosłuje i w pewnym momencie złamało mu się jedno wiosło i mówi do ślepego:
- No to dopłynęliśmy!
A ślepy wysiada.

Szef do pracownika
- Mam dla ciebie zadanie
- Słucham?
- Wejdź na stronę praca.pl
- Wszedłem
- A teraz szukaj sobie nowej pracy...

Właśnie zakończyłech trwajoncy dość długo zwiónzek. Nie przejmujym sie tym specjalnie. Nie był mój.

Pani z religii do Jasia:
- Jaś, kto zbudował arkę?
Jasiu na to:
- Nooo... Eee...
- Dobrze, siadaj

Co by było, gdyby Trzej Królowie okazali się być Trzema Królowymi?
- Po prostu spytałyby o drogę.
- Dotarłyby w porę.
- Pomogłyby przy porodzie.
- Wysprzątałyby stajenkę.
- Przyniosłyby przydatne prezenty.
- ... i coś do jedzenia.
Ale... co by powiedziały w drodze powrotnej? Zaraz po opuszczeniu Betlejem...
- Widziałyście, jakie sandały Maryja założyła do swojej tuniki?
- Ten mały nic a nic nie jest podobny do Józefa...
- Jak oni mogą wytrzymać z tyloma zwierzakami?
- ... a ich osiołek jest już całkiem na wyczerpaniu...
- Mówią, że Józef jest bezrobotny.
- Chciałabym tylko wiedzieć, kiedy oddadzą garnek, w którym przyniosłyśmy łazanki.
- Dziewica? Koń by się uśmiał. Ja znam Maryję jeszcze z uczelni.

Jeśli miałbyś wybierać pomiędzy miliardem złotych a pokojem na świecie to jakie auto byś sobie pierwsze kupił?

Pani na lekcji języka polskiego prosi dzieci o wymienienie cech charakteru Maćka z Bogdańca. Do odpowiedzi zgłasza się Jasiu:
- Honor.
- Ależ Jasiu - dziwi się Pani - czy "honor" to cecha?
- Nie, samo "h"...

Ulubiona zabawa grabarzy?

- W chowanego.

Szlomo Rozencwajg ma się chrzcić, pyta więc chrześcijanina, co należy założyć na tę uroczystość.
- Co by ci tu poradzić?- zastanawia się zapytany.- My chodzimy do chrztu w pieluchach...

Synek pyto łojca:
- Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni?
- To się dzieje w każdym kraju, synu...