Humor w ox.pl

Jakie kroki należy podjąć gdy spotka się wściekłego psa?
- Jak najdłuższe...

Myśliwy opowiada, jakie potrafią być sprytne i chytre lisy.
- Tropiłem drania trzy dni, a kiedy go wreszcie dopadłem, okazało się że to pies...

- Halo! Ja dzwonię w sprawie garażu.
- Tutaj baza rakietowa w Radzikowie. Źle pan trafił.
- No właśnie ja w tej sprawie...

- Jasiu, czy twój ojciec nie pomaga ci jeszcze w odrabianiu lekcji?
- Nie, ta ostatnia dwója z matematyki zupełnie go załamała.

Przy zakupie auta:
- Obejrzałem to auto które ma być sprzedane i widzę w nim tylko jeden plus. Na akumulatorze.

Wchodzi facet do baru i pyta:
- Czy ktoś może zgubił spory rulon pieniędzy owinięty gumką recepturką?
Jeden z klientów podchodzi do niego i mówi:
- Ja, ja! To moje!
- Masz, znalazłem gumkę...

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- (...), jestem pandą!

Baba dzwoni do mechanika:
- Dzień dobry. Chciałam się umówić na przegląd auta.
- Dobrze, jaki to samochód?
- Mój!
- A marka?
- Marek ma swój!...

Do pomocy społecznej zgłasza się kobieta w sprawie zasiłku na dzieci. Urzędnik ją wypytuje:
- Ile ma pani dzieci?
- Czterech chłopaków.
- Imiona?
- Brajan, Brajan, Brajan i Brajan.
- Rany! To nie jest bez sensu?
- Wie pan, jakie to wygodne? Wystarczy zawołać: "Brajan, obiad" i wszyscy przybiegają.
- A jak chce pani zawołać konkretnego?
- To wtedy wołam po nazwisku...

W małym miasteczku turysta pyta tubylca:
- Przepraszam, gdzie tu jest dworzec kolejowy?
- Przecież to wie każdy dureń!
- Dlatego właśnie pana pytam...

Mały Jasio pyta mamę:
- Mamusiu, czy to prawda, że Pan Bóg daje nam jeść?
- Tak syneczku.
- Mamusiu, a czy to prawda, że mikołaj przynosi prezenty?
- Tak, to prawda.
- Mamusiu, a czy to prawda, że dzieci przynosi bocian?
- Tak
- To po co my trzymamy w domu tatusia??

Przed operacjom chirurg pyto młodygo pacjynta:
- Chłopcze ile masz lat?
- Jutro skończę 18.
- Miejmy taką nadzieję!

Spotyko sie dwóch kolegów. Piyrwszy z nich zagaduje:
- Wyglądosz na wypoczyntego i zadowolonego z życia. Jeżeś na urlopie?
- Jo ni, ale mój szef ja...

Rozmowa dwóch przyjaciół:
- Więc jak nowa praca?
- Naprawdę jak w raju.
- Nie żartujesz? Jak to?
- To tylko kwestia czasu, kiedy mnie wyrzucą.

7 kłamstw studenta:
1. Od jutra się uczę.
2. Byłem na wszystkich pańskich wykładach.
3. Tak, to mój projekt.
4. Zaliczyłem wszystko (do rodziców).
5. Od jutra nie piję.
6. Idziemy tylko na jedno piwo.
7. Dziękuję, nie jestem głodny.

Fotograf podczas robienia zdjęć ślubnych:
- A teraz chciałem jeszcze zrobić jedno zdjęcie Szczęśliwej Pary - Panny Młodej z Mamusią...

W czasach wysokiego bezrobocia do firmy budowlanej przychodzi na rozmowę kwalifikacyjną mężczyzna, który chce się zatrudnić jako pracownik fizyczny. Szef mówi do niego:
- Proszę mi powiedzieć coś o sobie.
- Jestem żonaty, chciałbym dużo zarobić bo mam piętnaścioro dzieci.
- A co umie pan robić rękami?...

Egzamin na dziennikarstwie:
- Gdyby miała pani możliwość zaprosić na swój pierwszy ważny wywiad dowolną osobę, żyjącą lub nie, kogo by pani wybrała?
- Osobę Żyjącą!

- Czy ten zegarek dobrze chodzi?
- Nie, trzeba go nosić.

We szkole:
- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór polski? Pyto nauczyciel.
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.