Humor w ox.pl

Definicja czasoprzestrzeni: Na początku kobieta wymaga coraz więcej czasu, a z czasem przestrzeni.

Czym sie rozni balon od prezerwatywy?
- Gdy balon peknie to jednego mniej, gdy peknie prezerwatywa to jednego wiecej!

Sikora mówi do kumpla:
- Wiysz, chciołbych być myszom.
- Czymu akurat myszom?
- Bo teściowo lynko sie myszy.

Czym się różni mieszkaniec starożytnej Sparty od Polaka?
- Ten pierwszy myślał: „Z tarczą, albo na tarczy!", a drugi kombinuje: „Starczy, czy nie starczy?".

Do gabinetu lekarskiego wchodzi mężczyzna z bombonierką, kwiatami i koniakiem.
- Panie doktorze, przyszedłem Panu podziękować!
- Przepraszam, a Pan to pacjent czy spadkobierca?

- Powiedz mi, Tadeusz, dlaczego często odwiedzasz swój klub nocny z żoną?
- Ponieważ jest to jedyny lokal, który jest jeszcze otwarty, kiedy moja żona skończy się ubierać i malować.

Na lekcji geografii:
– Województwo podkarpackie graniczy ze Słowacją od południa – mówi nauczycielka.
– A przed południem z kim graniczyło? – dopytuje się Jasiu.

Gdyby Iga Świątęk wyszła za Krzysztofa Piątka, to byłaby Iga Świątek Piątek... jednak gdyby wyszła za Rafaela Nadala, to byłaby Nadal Świątek...

Dwaj myśliwi idą przez las. W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon komórkowy:
-Mój przyjaciel nie żyje.Co mam robić? - woła.
-Proszę się uspokoić - pada odpowiedź - Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel nie żyje.
Po chwili pada strzał.
-W porządku - woła do telefonu myśliwy. - I co dalej?

Sikor wraco późno w nocy do chałpy:
- Skund wracosz? - pyto żona.
- Z Atlantydy.
- Przeca Atlantyda je zalano!
- A jo to ni?!

- Chyba zatrudniłam niewłaściwą ekipę wykończeniową.
- Dlaczego tak sądzisz?
- Wykończyli mi wszystkie alkohole i całe żarcie z lodówki.

- Niczego nie zauważyłeś?
- Włosy podcięłaś?
- Nie!
- Nowa sukienka?
- Nie.
- No, to nie wiem...
- Włosy podcięłam!
- Toż na początku to mówiłem!
- Zgadłeś, a miałeś zauważyć.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
– Jak mnie pan wyleczy, to umrę ze szczęścia...

Do przedszkola wpada mocno spóźniony ojciec i jako ostatni opiekun odbiera pociechę z przedszkola . Nagle zwraca sie do opiekunki:
- Proszę Pani, ale to nie jest moje dziecko!
- A co za problem i tak Pan jutro je przyprowadzi...

Czterech facetów gro w parku w brydża. Podchodzi do nich policjant i mówi:
- Fajno gra! Moga popatrzeć? Może sie nauczym?
- Siadej pan.
Po kilku minutach:
- Wicie co? Już umiym! Tym razem rozdejcie karty na pinciu!

Niedźwiedź złapoł zajączka. Zajączek się drze:
- Jak mie zaroz nie wypuścisz i nie przeprosisz to, to...
- To co?!
- To trudno...

Jasiu do ojca:
- Tato, jadę na wczasy nad morze, ale słyszałem, że tam kobiety ubierają się bardzo nieskromnie. Mogę patrzeć na kobietę w mini i w bluzce z wielkim dekoltem?
- Możesz.
- A w bikini?
- Możesz.
- A gdy jest topless?
- Możesz.
- A na co nie powinienem patrzeć?
- Na spawanie...

- Masz trójkę dzieci, a wszystkie są takie grzeczne. Jak ty to robisz?
- Bo widzisz, na początku terapii miałem czwórkę...

Młodemu małżeństwu urodziło się dziecko.
Sąsiadka przychodzi je zobaczyć.
– Jakie słodkie maleństwo! Jak je nazywacie?
– W dzień czy w nocy?...

- Pożycz mi sto złotych.
- Życzę ci stu złotych...