Humor w ox.pl

Jasiu do ojca:
- Tato, jadę na wczasy nad morze, ale słyszałem, że tam kobiety ubierają się bardzo nieskromnie. Mogę patrzeć na kobietę w mini i w bluzce z wielkim dekoltem?
- Możesz.
- A w bikini?
- Możesz.
- A gdy jest topless?
- Możesz.
- A na co nie powinienem patrzeć?
- Na spawanie...

- Masz trójkę dzieci, a wszystkie są takie grzeczne. Jak ty to robisz?
- Bo widzisz, na początku terapii miałem czwórkę...

Młodemu małżeństwu urodziło się dziecko.
Sąsiadka przychodzi je zobaczyć.
– Jakie słodkie maleństwo! Jak je nazywacie?
– W dzień czy w nocy?...

- Pożycz mi sto złotych.
- Życzę ci stu złotych...

Siedzą dwa pampersy w więzieniu. Jeden mówi do drugiego, który jest smutny i zmartwiony:
- Nie martw się. I tak nic z nas nie wycisną!

Czterech facetów gro w parku w brydża. Podchodzi do nich policjant i mówi:
- Fajno gra! Moga popatrzeć? Może sie nauczym?
- Siadej pan.
Po kilku minutach:
- Wicie co? Już umiym! Tym razem rozdejcie karty na pinciu!

Facet wchodzi do sklepu papierniczego. Pyto o kartkę urodzinowo - rocznicowom.
Sprzedawca na to:
- Mamy kartki urodzinowe i rocznicowe. Dlaczego nie weźmie pan po jednej?
Facet odpowiado:
- Nie rozumie pan. Potrzebuję jednej kartki, która dotyczy obu tych świąt. Widzi pan, świętujemy trzydziestą rocznicę rocznicę 18-tych urodzin mojej żony.

Polak przychodzi do baru z psem. W telewizji akurat leci mecz i naszym strzelają gola. Nagle pies się odzywa
- Psia krew, znowu?!
Wszyscy patrzą na psa nie ukrywając zdziwienia. Właściciel niewzruszony. W końcu jeden z obecnych zagaduje do właściciela
- Czy twój pies właśnie przemówił?
- Ta, mówi to zawsze, kiedy nasi przegrywają.
- A co mówi jak wygrywają?
- Nie wiem, mam go dopiero od dwóch lat...

- Panie prezesie, czy w waszej partii funkcjonuje wymiana opinii?
- Oczywiście. Na przykład wczoraj przyszła do mnie pani premier ze swoją opinią, a wyszła z moją...

Mama pyta Jasia:
– Jasiu, dlaczego nie bawisz się już z Grzesiem?
– A ty byś chciała się bawić z kimś kto bije, pluje i przeklina?
– Nie.
– No właśnie, Grzesiu też nie chce...

Nauczycielka zwraca się do uczniów:
- Pamiętajcie dzieci, zawsze trzeba słuchać rodziców!
- To ja mam problem - mówi Jasiu - mój tata śpiewa w zespole disco polo...

- Tato, czymu babcia biego zakosami?
- Nie gadej, podawej magazynki!

Biedny, wiejski pastor zrobił się siny ze złości, kiedy zobaczył paragon za sukienkę, którą kupiła jego żona.
- Jak mogłaś wydać tyle pieniędzy?! - wykrzyknął.
- Nie wiem - zawodziła żona. - Stałam w sklepie i patrzyłam na sukienkę. Potem spostrzegłam, że ją przymierzam. To było, jakby diabeł szeptał do mnie: Wyglądasz świetnie w tej sukni. Powinnaś ją kupić!
- Przecież wiesz, jak z nim rozmawiać! Po prostu mu mów: odejdź ode mnie, Szatanie!
- Tak mu powiedziałam - odpowiedziała żona. - Ale wtedy on powiedział: Z daleka też świetnie wyglądasz!

Nauczycielka pyta Jasia:
- Kiedy używamy wielkich liter?
- Wielkich liter używamy wtedy, kiedy mamy słaby wzrok - odpowiada uczeń.

- Niestety, panie Kowalski, nie możemy płacić panu większej pensji.
- Jak nie możecie płacić większej, to może chociaż częściej?

Jasiu chwali się koledze:
– Moja mama to jeździ jak piorun.
– Tak szybko?
– Nie, tak często trafia w drzewa...

Żona do męża:
- Czy to prawda, że płazy są głupie?
- Prawda żabciu...

- Baco, mocie takigo małego pieska i wieszocie na furtce napis UWAGA PIES?!
- A bo mi go już 3 razy zdeptali...

Wiedzieliście, że największy problem z podróbkami ma przemysł obuwniczy?
Połowa wszystkich butów jest lewa.

Proboszcz pyta parafiankę:
- Dlaczego pani nie zamówiła za zmarłego męża mszy świętej? Już nie mówię o gregoriance, ale chociaż jednej mszy?
- Po co? Niech ksiądz pomyśli logicznie. Jak jest w niebie, to mu nie trzeba, jak w piekle, to mu nie pomoże, a jak w czyśćcu... ja go dobrze znam... wytrzyma.