Humor w ox.pl

Rosyjskie koszary, środek nocy. Na warcie kiwa się zaspany strażnik. Nagle widzi skradającą się postać.
- Stój! Ktoś ty?
- Swój...
- Jaki swój? Hasło!
- Eeee... Czerwony Kapturek...
- Źle! Hasło brzmi Czysty horyzont" i zapamiętaj to na przyszłość!"

-Idą dwie blondynki przez pustynię.-Na to jedna pyta!
-Kochana,zobacz jak tu musiało być ślisko?.
-Dlaczego,odpowiada zdziwiona druga.
- Zobacz jak piaskiem posypali.

Szczyt skąpstwa:
Oddawać kondom do wulkanizacji.

Szczyt szybkości:
Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować.

W celi więziennej spotykają się dwaj starzy znajomi.
- Znowu wpadłeś? Jak to się stało?
- Przez odciski.
- Znaleźli odciski palców?
- Nie, przez odciski na nogach. Nie mogłem uciekać.

- Od czego blondynka ma spuchnięte wargi?
- Od zdmuchiwania żarówki.

Córka mówi do matki:
- Mamo jestem w ciązy.
- O Boże gdzie ty miałas wtedy głowę ?
- Na tylnim siedzeniu....

Żył sobie facet, który miał o 300 punktów IQ. Nie pił, nie palił, z laseczkami też nie próbował. Czegoś mu brakowało. Poszedł do lekarza.
- Niech mi pan obniży IQ o połowę.
Gdy już miał 150 IQ to zaczął nieco palić mentolowe fajki, pić winko i z laseczkami seks lajcikowy. Ale to nie było to...
- Niech mi pan obniży IQ znów o połowę - poprosił doktora.
Uuuuu... I się zaczęło - 75 IQ i chlanie na całego, jaranie co tylko się pojawi w zasięgu ręki. No i dupczenie wszystkiego co się rusza. Ale pewnego dnia spotyka kolo lekarza:
- A może by mi pan zmniejszył IQ jeszcze raz o połowę?
- Nie radzę schodzić poniżej 50 IQ - wtedy zaczynają się miesiączki

Gość dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a na niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z wieszaka największa patelnię.
Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki.
Muszyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi:
- Dzięki stary, już wszedł !

Czterdzieści małych pszczółek
Mieszkało w lesie na drzewie
A jedna była mizerna
Zostało trzydzieści dziewięć

Trzydzieści dziewięć pszczółek
Zaprzyjaźniło się z łosiem
A jednej łoś nie lubił
Zostało trzydzieści osiem

Trzydzieści osiem pszczółek
Klepało jesienią biedę
I w ten oto sposób
Zostało trzydzieści siedem

Trzydzieści siedem pszczółek
Zimą nie miało co jeść
I że tak zażartuję
Zostało trzydzieści sześć

Trzydzieści sześć pszczółek
Mieszkało w lesie pod listkiem
I przyleciała wrona
I zadziobała wszystkie!!!!

Być może w tej piosence
Optymizmu jest mało
Ale przynajmniej krócej
Niż się zapowiadało!!!

Jaka jest różnica między punktem G a pubem?
- Wielu facetów wie jak znaleźć pub.

W górach na drodze stoi turysta i czeka na jakąś okazję. Na saniach nadjęchał gazda. Turysta go zatrzymał i pyta:
-Daleko stąd do Bukowiny Tatrzańskiej?
-Około 5 km.
-Czy mogę się z wami zabrać?
-Siadajcie. Jadą dłuższy czas i w końcu turysta pyta, ile jest jeszcze do tej Bukowiny.
-A teraz to już będzie z dziesięć.
-Jak to dziesięć?pyta zdziwiony turysta.
-Bo ja jadę w odwrotnym kierunku.

Kowalski spił się do nieprzytomności. Stoi pod latarnią i chwieje się na nogach.
- Skąd pan jest? - pyta jakiś inteligent.
- Z Atlantydy...
- Przecież Atlantyda dawno zalana!
- A ja to nie?

Facet chodzi z łapką na muchy. Przychodzi żona.
- Ile zabiłeś? - pyta się męża
- 3 samce i 2 samice - odpowiada mąż
- Skąd wiesz, które były samce, a które samice.
- Bo trzy siedziały na puszcze z piwem, a dwie na telefonie

Siedzisz za kierownicą samochodu i utrzymujesz stałą prędkość.
Po Twojej lewej stronie jest przepaść.
Po Twojej prawej stronie jedzie samochód straży pożarnej, z taką samą prędkością jak Ty.
Przed Tobą biegnie świnia, która jest większa niż Twój samochód.
Za Tobą, tuż nad ziemią leci helikopter. Zarówno helikopter, jak i świnia utrzymują dokładnie tą samą prędkość co Ty.
Co powinieneś zrobić?

Wysiądź z samochodu, zejdź z karuzeli i ustąp miejsca komuś młodszemu.

Klinika Położnicza; młody ojciec na chodniku przed budynkiem drze się do połowicy, która na II piętrze prezentuje mu nowo narodzone:
- No i jak? Boolałoo!?
W tym momencie na parterze otwiera się okno i podenerwowana starsza położna woła:
- Wsadź se w dupe parasol, otwórz i spróbuj wyjąć to zobaczysz, baranie!

Mówi jaskółka do jaskółki:
- Jutro będzie pogoda, bo Małysz wysoko lata.

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie wiem co mi jest, jak tu się dotknę to mnie boli, tu jak się dotknę, mnie boli, tu mnie boli i tu też jak się dotknę to mnie boli (i tak się babka podotykała w różne miejsca).
Lekarz obadał, obejrzał i mówi:
- Pani ma ręce połamane...

- Dlaczego blondynka nie lubi tartej bułki?
- ???
- Bo się źle smaruje masłem.

Spotyka sie 2 kumpli. Jeden mówi:
- Te, co ty taki markotny, stało się coś?\"
- Eee, wiesz, z żoną się pokłóciłem. chciałem jej powiedzieć \"ale masz ładną torbę\", ale się przejęzyczyłem i powiedziałem \"ale masz ładną mordę\"!\".
- To jeszcze nic... Ja siedzę ze swoją starą przy kolacji, chciałem ją
poprosić o sól a powiedziałem: \"Ty stara szmato! Przez ciebie zmarnowalem 20 lat mojego życia!\"