Dowcipy - Jasiu

Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.

Jest ważna uroczystość w rodzinie.Jasiu wypatruje gości.Patrzy się a tam wujek z ciocią.Nagle woła mamo mamo ciocia z wujkiem.Jasiu niemówi się ciocia z wujkiem lecz wujostwo.Następnie woła mamo mamo kuzyn z kuzynką idą.Jasiu niemówi się kuzyn z kuzynką ale kuzynostwo.Nagle woła mamo dziadostwo przyszło;D

Jasio pyta się Małgosi:
- Co muszę ci dać, abym mógł cię pocałować?
- Narkozę - odpowiada Małgosia.

Jasio: \"Czy pięcioletnia dziewczynka może być w ciąży?\"
Lekarz: \"Oczywiście, że nie.\"
Jasio: \"A to mała szantażystka!\"

Jasio pyta mamę:
- Czy możemy napisać nowy list do św. Mikołaja?
- Dlaczego?
- Bo ja chcę rower.
- Przecież cały czas marzyłeś o kolejce. Nie chcesz juz kolejki?
- Nie, bo w szafie u tatusia znalazłem całkiem nowa kolejkę - to po co nam dwie?

- Jasiu, kto jest u ciebie największym leniem??
- A co to znaczy: leń??
- To taki ktoś, co nic nie robi, tylko patrzy jak pracują inni.
- Aaaaaa... To pani od matematyki.

Jasiu odwiedził znajomego i zapytał czy ten nie mógłby go przenocować.
- W porządku, odpowiedział ale nie mogę zaproponować ci osobnego pokoju. Możesz przespać się na podłodze w salonie lub w pokoju na górze z dzieckiem.
Jasiu wybrał spanie na podłodze.
Następnego ranka Jasiu wychodząc z łazienki stanął oko w oko z uroczą blondynką. Kim jesteś?" Zapytał zdziwiony:
- Jestem dzieckiem gospodarzy a ty?
- Jestem... głupcem."

- Powtórzmy tabliczkę mnożenia - mówi ojciec do syna - na pewno wiesz, że dwa razy dwa jest cztery, a ile to będzie sześć razy siedem?
- Tato, dlaczego ty zawsze rezerwujesz dla siebie łatwiejsze przykłady?!

Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję. Nagle pojawia się plansza \"Film tylko
dla dorosłych\"
-Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądac dzieci?
- Cicho bądz! Zaraz zobaczysz.

Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i mówi
- Mamo zostałem dziś wyróżniony
- za co Jasiu pyta mama
- Pani powiedziała że cała nasza klasa to debile a ja największy odpowiedział Jasiu

Dwaj mali chlopcy stoja przed kosciolem, z ktorego wychodza wlasnie nowozency. Jeden mowi:
- Patrz jaki teraz bedzie czad!
Po czym biegnie do pana mlodego i wola:
- Tato, tato... ...

Jaś wraca do domu cały zmoczony.
- Co się stało? - pyta go mama.
- Bawiliśmy się w psy.
- No i co?
- Ja byłem latarnią.

Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Straznik Miejski. Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku maly chlopiec. Straznik wola go do siebie.
- E, maly chodz no tu.
Chlopczyk podjezdza, a straznik pyta.
- Swiety Mikolaj przyniósl ci ten rower?
- Tak.- Odpowiada chlopczyk.
- To napisz mu, zeby w tym roku przyniósl ci lampke do tego roweru.
I zadowolony z siebie ukaral mlodego mandatem na 50 zlotych.
- A pan to od Mikolaja dostal tego konika? - pyta dziecko.
- Tak. - Odpowiada Straznik Miejski.
- To niech pan napisze Mikolajowi w tym roku, zeby kutasa montowal konikowi miedzy nogami, a nie na grzbiecie.

- Jasiu! Umyj ręce przed wyjściem do szkoły!
- Dlaczego? Przecież nie będę się zgłaszać!

Jasio pyta się taty:
- Tato, tato a to prawda, że mnie bocian przyniósł?
- Tak, synku.
- Tato, z mamy taka fajna laska, a ty się z bocianami zadajesz?!

Przychodzi Jasio do Ani:
- Pożycz mi pięć złotych.
- Nie pożyczę!
- Dlaczego?
- Bo mi nie oddasz!
- Skąd wiesz?
- Bo ci nie pożyczę!

Podczas przerwy Jasio podchodzi do nauczycielki i mówi:
- Nie chcę nikogo straszyć, ale mój tato mówił, że jeśli dostanę jeszcze jedną uwagę do dzienniczka, to ktoś dostanie w skórę!

Po zakończeniu roku szkolnego Jasio przychodzi do domu bardzo smutny.
- Co się stało? - pyta zatroskana mama.
- Spóźniłem się do szkoły i zostało dla mnie już tylko najgorsze świadectwo...

Na lekcji języka polskiego pani zadała dzieciom napisać wypracowanie, które będzie zawierało: wątek historyczny, sensacyjny, erotyczny i religijny.
Następnego dnia pani sprawdza w klasie wypracowania, nagle otwiera zeszyt Jasia i widzi że tam jest tylko jedno zdanie. Pyta:
- Jasiu dlaczego tak mało napisałeś, inne dzieci napisały więcej?
a Jasiu na to:
- Proszę pani ale ja mam mało ale dobrze!
No to pani czyta na głos pracę Jasia:
\"-Jezus! Maria! (wątek religijny) - krzyknęła hrabina (hrabina-wątek historyczny), Jestem w ciąży!!!(wątek erotyczny) Ale z kim??? (wątek sensacyjny)\"

- Jasiu jakie znasz środki piorące?
- Pasek mojego taty!!