Dowcipy - Jasiu

Szkoła na dzikim Zachodzie. Nauczyciel bardzo się biedzi, by wyciągnąć od uczniów odpowiedź na chociaż jedno z zadanych im pytań. Cisza. Nauczyciel jest bliski rozpaczy. Wtem jeden z uczniów podnosi rękę i zgłasza się do odpowiedzi. Nagle - świst! Pada nieprzytomny po trafieniu tomahawkiem w plecy.
- Za dużo wiedział - mruczą pozostali uczniowie.

ZSRR, lata 50-te. Na lekcji wychowawczej pani pyta dzieci o ich idoli. Dzieci wymieniają postacie z książek, rodziców itd. W końcu pani pyta Jasia, kto jest jego idolem? Na to Jasiu wstaje i mówi:
- Moim idolem jest Józef Stalin!
Na to pani się ucieszyła, dała Jasiowi 5 cukierków i jeszcze go pochwaliła. Jasiu wziął cukierki, odwrócił się i powiedział:
- Sorry Winnetou, ale biznes is biznes!

Pani pyta dzieci:
- Powiedzcie mi dzieci jakieś zwierzątko na A.
Jasio wstaje i mówi:
- A może to karp???
- Nie Jasiu, siadaj. No dobrze powiedzcie mi teraz zwierzątko na B.
Jasio na to:
- Być może to karp???
- Jasiu za drzwi!!!
Jasio wychodzi.
- Powiedzcie mi teraz zwierzątko na C.
Nagle drzwi się otwierają i Jasio mówi:
- Czyżby to był karp???

-nauczycielka pyta jasia
-Jasiu kim byś chcial zostać w przyszłości?
-Świętym Mikołajem
-a dlaczego
-pyta nauczycielka ?
-CZY DLATEGO że roznosi prezenty?
-nie bo pracuje tylko raz w roku
-odpowiada Jaś.

Babcia z Jasiem ida przez droge i chłopiec znalazł 10 zł. Podniósł. Babcia mowi:
- Jasiu to co lezy na ziemi, tego sie nie podnosi.
Ida dalej babcia upadła. Krzyczy :
-Jasiu pomóż mi.
A Jaś:
-To co leży na ziemi, tego sie nie podnosi.

Skwar,10 pietro wiezowca,popsuta winda.W mieszkaniu na samej gorze maly Jasiu pamieta o napomnieniach swojej mamy.Ma nikogo obcego nie wpuszczczac do mieszkania.Rozlega sie dzwonek u drzwi.Listonosz przynosi list.Jasiu ostroznie otwiera drzwi zabezpieczone lancuchem. Odbiera list,listonosz ma jednak prosbe.Prosi Jasia o szklanke wody. Jasiu pobiegl,po kilku chwilach wraca z szklanka wody. Listonosz wypil jednym lykiem,i poprosil o jeszcze. Jasiu przyniosl,jednak tylko pol szklanki,listonisz poprosil o jeszcze. Jasiu na to:
- Plose pana,wody juz blaklo.
- Jasiu co ty,wiem ze jest.
- Plose pana moze i jest,do klanu jednak nie siegam,a w musli klozetowej juz nie ma.

Pani katechetka pyta na lekcji religi:
- kim jest dla nas Pan Jezus??
Zgłasza się Magda:
- Jezus jest pasterzem...
- Dobrze Magdziu, a w takim razie kim my jesteśmy...
Zgłasza się Jasiu:
- Proszę pani my jesteśmy stadem baranów...

Na geografii nauczyciel pyta:
- Jasiu, czy znasz Kanał Sueski?
- Nie, proszę pana. Na moim osiedlu nie ma kablówki.

Mama do Jasia:
- Dlaczego schowałeś strzelbę taty?
- Bo mi żal dziewczynek.
- Nie rozumiem...
- Słyszałem, jak tata rozmawiał przez telefon z kolegą
i mówił, że pójdą zapolować na dziewczynki...

W szkole nauczycielka pyta Jasia:
- Znasz kogoś o inicjałach AM?
- Tak, Adama Małysza.
- A znasz Adama Mickiewicza?
- To musiał być jakiś przedskoczek.

Jas i Malgosia bawia sie w lekarza. Jas sciaga koszulke i pokazujac na sutki pyta: A to masz? Malgosia szybko sciaga sukienke i sprawdza: Mam takie same. Jas pokazujac na pepek: A to masz? Malgosia sprawdza: Takie samo. Jas sciaga majtki: A to? Malgosia nerwowo szuka w majteczkach, po czym biegnie z placzem do mamy. Za chwile wraca i z usmiechem mowi: Mamusia powiedziala ze jak skoncze 16 lat to bede ich miala ile wlezie!

Przyszło dwóch wizytatorów na lekcje do podstawówki. Siedli w ostatniej ławce za Jasiem.
- Kto z was umie przytoczyć jakieś potoczne powiedzonko - pyta nauczycielka dzieci.
Jasiu się zgłasza.
- No powiedź Jasiu - wskazuje na niego pani.
- Jaka ładna dupa.
- Jasiu! Wyjdź za drzwi! Zawsze jesteś taki wulgarny!
Jasiu się odwraca i z rozgoryczeniem do siedzących za nim mężczyzn:
- Kurde... jak nie wiecie, to nie podpowiadajcie!

Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości. Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta:
- Co to jest: długi, czerwony i często staje?
Pani zaczerwieniona na buzi woła:
- Jasiu, jak ty możesz takie świnstwa...
A Jas na to radośnie:
- To autobus, proszę Pani, ale podziwiam Pani tok myślenia!

Jasiu mówi do mamy:
- Mamo! Mamo! Dzisiaj bawiłem się w listonosza i rozdawałem sąsiadom prawdziwe listy!
- Prawdziwe? A skąd je miałeś?
- Leżały w Twojej komodzie pod bielizną przewiązane czerwoną wstążeczką!

-Mamusiu, to jajko jest nieświeże.
-Jedz, nie gadaj.
-Mamusiu, czy dziobek tez mam zjeść?

Pani: Jasiu podejdź do tablicy.
Jasiu: Niemogę.
Pani: A dlaczego niemożesz?
Jasiu: Bo się modlę!
Pani: A o co się modlisz?
Jasiu: O to żeby mnie pani do tablicy niewzieła!

nauczycielka pyta Jasia.Jasiu ile jest 49:7.a Jaś odpowiada mniej niż zero.Bierze Jasia za koszulkę i ciągnie do pana dyrektora.Dyrektor mówi:jak to się mogło zdarzyć a Jaś na to:wszystko się może zdarzyć
dyrektor wywala Jasia przez okno a Jaś śpiewa :lecę bo chce.upadł na beton :pędzą konie po betonie w szarej mgle

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

Jaś przychodzi ze szkoły spóźniony o dwie godziny. Mama zdenerwowana pyta Jasia.
- Jasiu, czemu tak późno wracasz ze szkoły?
- Byłem u koleżanki.
- Co tam robiliście?
Jaś zaczerwieniony pyta:
- A muszę mówić?
- Musisz.
- Na biologii uczymy się teraz o rozmnażaniu człowieka i ćwiczyliśmy przed klasówką...

Przychodzi Jasio z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć.
- Co się stało, Jasiu? - krzyczy mama.
- Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a jodełka spora...