Dowcipy - Jasiu

Nauczycielka pyta Jasia:
- Jasiu, dlaczego Małgosia płacze?
- Z lenistwa.
- Jak to?
- Usiadła na kaktusie i nie chce jej się wstać!

Jasiu wraca do domu z worem pełnym jabłek. Mama się go pyta:
- Jasiu skąd ty masz tyle jabłek?
- od sąsiada.
- a on wie o tym?
- no pewnie, przecież mnie gonił!

Ojciec, zly na syna, ze znow cos obiecal i nie zrobil, pyta:
- Czy wiesz synu, jak nazywamy czlowieka, ktorego slowa nie maja pokrycia w rzeczywistosci?
- To synoptyk, tato

Pani w szkole: dzieci czy może znacie jakieś zwierzę na literę a?
Jasiu: A może to szczupak?
Pani: Jasiu nie wygłupiaj się. Dzieci a znacie może zwierzę na literę b?
Jasiu: Być może to szczupak?
Pani: Jasiu idź za drzwi!
Jasiu wychodzi.
Pani: A może zwierzę na literę c?
Jasiu otwiera drzwi i mówi: Czyżby to szczupak?

Przychodzi Jasiu do taty i mówi:
- Tato daj mi 5 dych.
Ojciec na to:
- 4 dychy, jakie 3 dychy, masz tu 2 dychy i nie zgub tej dychy.

- Mamo, a seks to wyraz obcy?
- Tak synku, a dla twojego ojca bardzo obcy...

Mały Jaś pyta mamę:
- Mamo skąd się wziąłem?
- No wiesz... bocian cię przyniósł!
- Dobrze, rozumiem, bocian jest dystrybutorem, ale kto jest producentem?!?

Nauczycielka pyta dzieci w szkole - kim chcą być jak dorosną?
Jedno mówi - Ja chcę być kierowcą.
Drugie - ja chcę być nauczycielem..
A ty Jasiu kim będziesz?
Ja będę albo malarzem, albo lekarzem.
Czemu taki wybór? Lubisz malować czy pomagać ludziom?
Nieważne, chcę tylko oglądać gołe baby...

Jasiu, ile to jest 1 dodać 1? Dwa odpowiada Jaś. Bardzo dobrze dostaniesz 2 cukierki. szkoda że nie powiedziałem 10 westchnął Jaś.

Jasio do mamy:
- Mamusiu,do wiadra z mlekiem wpadla mysz!
I co, wyciagnales ja?
- Nie, wrzucilem tam kota!

Synek do mamy:
- Mamusiu, co robią ludzie kiedy samochód jest już stary i nie można nim jeździć?
- Sprzedają twojemu tacie.

Mały Jasio przychodzi do swojego taty i pyta:
- Tatusiu, a co to jest \"transwestyta\"?
- Nie wiem, ale idź do mamy, może ON ci powie...

Przychodzi Jaś ze szkoły,i mówi:
- Mamo dzieci w szkole mówią że ja mam duże okulary.
- Nie Jasiu ty masz małe okularki, postaw je przed pokojem i chodź na obiad.
Po paru godzinach przychodzi pijany ojciec do domu i mówi:
- Kto do cholery postawił tom kolażuwe przed pokojem.

- Tato co to jest reforma?
- Pokażę ci na przykładzie synu.
Tato bierze wiadro węgla podnosi do góry i z wysokości 1 m przesypuje węgiel do drugiego wiadra i mówi - to jest reforma.
- Tato ale nic się nie zmieniło, było wiadro węgla i jest wiadro węgla.
- Ale ile huku przy tym.

- Mamo, choinka sie pali! - wola Jasio z pokoju do matki zajętej w kuchni.
- Choinka się świeci, a nie pali - poprawia matka.
Za chwile chłopiec krzyczy:
- Mamo, mamo, firanki się świecą!

Polonistka zadala w klasie wypracowanie na temat:
Gdybym byl dyrektorem szkoly"
Pisza wszyskie dzieci z wyjatkiem Jasia.
-Dlaczego nie piszesz?
Pyta nauczycielka.
-Czekam na sekretarke
Odpowiada Jasio.
"

Przychodzi Jasiu do sklepu:
-Poproszę papier do...
-Ależ Jasiu,mówi się papier toaletowy..coś jeszcze dla ciebie?
-Tak..mydło..
-Toaletowe?
-Nie..do twarzy..

Mama karmi małego Jasia:
- A teraz łyżeczkę za babcię, teraz za tatę, za dziadka...
W końcu Jaś nie wytrzymał:
- Czy wy wszyscy nie możecie najeść się sami?!

Na lekcji geografii:
- Województwo podkarpackie graniczy ze Słowacją od południa...- mówi nauczycielka.
- A przed południem z kim graniczyło?- dopytuje się ciekawsko Jasio.

Ojciec krzyczy na Jasia:
- A dzisiaj dlaczego siedziałeś w kozie?!
- Bo nie chciałem skarżyć.
- A dokładnie?
- Nauczycielka kazała mi powiedzieć, kto zabił Juliusza Cezara!