Dowcipy - Jasiu

Mama usypia Jasia i śpiewa mu kołysankę. Jedną, drugą, kolejną. W końcu Jasio ciężko wzdycha:
- Mamo, pozwolisz mi zasnąć, czy będziesz dalej śpiewać?

Jasiu mówi do Taty:
– Tato pójdziemy do cyrku
– Nie mam czasu – mówi Tata czytając gazetę.
– Obiecałeś – wiesz, podobno pokazują tam fajny numer jak naga kobieta jeździ na tygrysie.
– W sumie można iść, Tata dawno tygrysa nie widział…

- Dzieci, co to jest? - pyta się nauczycielka biologii trzymając w ręku wypchanego ptaka.
- To jest ptok - odpowiada Jaś.
- Ależ Jasiu, nie mówi się ptok, tylko ptak. A może wiesz, jak ten ptak sie nazywa?
- Sraka - odpowiada pojętny uczeń...

Do apteki wpada zdenerwowany Jasiu i pyta:
– Czy ma pani jakieś środki przeciwbólowe?
– A co cię boli chłopcze?
– Jeszcze nic, ale ojciec właśnie ogląda moje świadectwo...

Jasiu dzwoni do dyrektora i mówi:
– Jasiu nie przyjdzie dzisiaj do szkoły, bo zachorował.
– A kto mówi?
– Mój tata…

Wycieczka szkolna jedzie autobusem, który właśnie się im zepsuł. Uczniowie się rozbiegli. Kierowca poszedł zobaczyć co się zepsuło. Podchodzi do niego Jasiu i mówi:
- A ja wiem co się zepsuło.
- A idź mi stąd gówniarzu - odpowiada kierowca.
Przychodzi po raz drugi i mówi:
- A ja wiem co się zepsuło.
- Nie przeszkadzaj - odpowiada kierowca.
Sytuacja powtarza się po raz trzeci a wariat mówi to samo:
- A ja wiem co się zepsuło.
Zdenerwowany kierowca pyta się:
- No to co?
- Autobus.

Jasiu pyto dziadka:
– Dziadku, czy leciołeś już samolotem?
– Ja.
– A bołeś się?
– Tylko za piyrwszym razem.
– A późnij?
– Późnij już nie latołem.

Matka mówi do Jasia:
- Pościel łóżko.
- Poduszka, krzesło...

Dzieci, dzisiaj będziemy się uczyć odmiany czasowników przez osoby – mówi pani.
– Jasiu powiedz nam, jak byś powiedział o sobie, używając czasownika: „śpiewać”?
– Ja śpiewam.
– Świetnie, a gdyby Twoja siostra śpiewała, to co byś powiedział?
– Żeby się jak najszybciej zamknęła...

Pani pyto dzieci, kim chciałyby zostać, kiedy dorosnom.
Prawie wszystkie chcom być biznesmenami, aktorami, kosmonautami, tylko Jasiu oświadczo, że bydzie Świętym Mikołajem.
– A to czymu? – pyto zdziwiono pani.
– Bo bydym pracować jedyn dzień w roku…

Nauczyciel pyta:
Jasiu, jeśli dostaniesz ode mnie 3 królika, a potem następne 3, to ile ich będziesz miał?
– 7.
– Jak to 7? Przecież wychodzi 6!
- Ale ja już mam jednego królika...

Wchodzi Jasiu do windy a tam schody

Na lekcji chemii..
- Jasiu, w czym najlepiej rozpuszczają się tłuszcze?
– W rondelku, panie profesorze…

– Jasiu, dlaczego wczoraj na wywiadówce była Twoja babcia? – pyta pani.
– Szczerze? – upewnia się Jasiu.
– Szczerze!
– Bo jest głucha.

Nauczyciel pyta dzieci w klasie:
– Czy wiecie dzieci jakie ptaki nie budują gniazd?
– Zgłasza się Jasio: Tak, Tak! To kukułki!
– Nauczyciel: A czemu nie budują?
– Jasio: Bo mieszkają w zegarach!

Są dziewięćdziesiąte urodziny dziadka.
Jasiu przychodzi do niego i mówi:
– Dziadziuś, mam dwie wiadomości, dobrą i złą, którą wolisz najpierw?
– Dobrą.
– Na twoich urodzinach będą striptizerki!
– Ooo, bardzo fajnie. A ta zła?
– Będą w twoim wieku!

Jasiu mówi do mamy:
– Mamo, tata dzisiaj dwa razy na mnie nawrzeszczał.
Mama pyta:
– A dlaczego?
– Raz jak mu pokazałem świadectwo, a drugi jak zobaczył, że to jego.

W szkole na lekcji historii pani zadała dzieciom pytanie:
- Dzieci kto wie coś o Napoleonie?
Parę dzieci zgłosiło się, a wśród nich Jasiu. Pani nie dowierzała bo Jasiu zawsze taki spokojny, nigdy nie zgłaszający się - a teraz wręcz wyrywał się do odpowiedzi. Więc pani mówi:
- No proszę Jasiu powiedz co wiesz o Napoleonie.
A Jasiu jednym tchem:
- Napoleon najtańszy jest w Czechach...

Mama pyta syna:
- Zjadłeś kanapki?
- Ale ja nie lubię chleba.
- Ale musisz jeść, żebyś był duży i silny.
- Ale po co?
- Żebyś mógł w przyszłości zarobić na chleb.
- Ale ja nie lubię chleba...

Nauczyciel pyta ucznia:
– Jasiu, w jaki sposób można uzyskać światło dzięki wykorzystaniu wody?
– Trzeba umyć okno, panie profesorze.