Dowcipy - Jasiu

W szkole nauczycielka zadaje dzieciom pytanie:
- Kim chcialybyscie byc w przyszlosci?
- Ja chce byc handlowcem - odpowiada Michal.
- A co robi handlowiec?
- Sprzedaje towary.
- Dobrze. A ty, Malgosiu?
- Ja chce byc pielegniarka, bo ona opiekuje sie chorymi ludzmi.
- Ja chce byc stewardessa, bo ona lata po calym swiecie - mowi Ania.
- Ja chce byc kucharzem, bo on gotuje pyszne jedzenie - mowi Andrzejek.
- A ty Jasiu, kim chcesz byc? - pyta nauczycielka.
- Ja chce byc seksuologiem!
- O, to bardzo interesujace. A czy wiesz co on robi?
- Rozwiazuje problemy seksualne.
- Czy mozesz to nam wyjasnic? Chyba nie rozumiesz, co to znaczy.
- Oczywiscie, ze moge. Prosze odpowiedziec na moje pytanie. Ida trzy
kobiety ulica i maja lody. Jedna z nich lize, druga gryzie, a trzecia
ssie. Ktora jest mezatka?
- Mysle... moze... ta ktora ssie - odpowiada nauczycielka.
- Zle! Ta, ktora ma obraczke. A to, co pani odpowiedziala to jest wlasnie
problem seksualny.

- Mamo, idę na dwór bawić się!
- Z tą dziurą w rajstopah?!
- Nie, z Basią z trzeciego piętra!

Mały Jasio bawi się w strażaka. Ubrał hełm strażacki, wsiadł do czerwonej przyczepki, którą przywiązał do psa, wielkiego bernardyna i kazał mu się ciągnąć po podwórku. Niestety, bernardyn wył okropnie, co zaalarmowało tatę Jasia. Przyszedł i zabaczył, że pies ma okręcony sznurek wokół genitaliów.
- Jasiu, jeśli obwiążesz mu ten sznurek wokół szyi, piesek będzie ciągął cię szybciej...
- Tak, ale nie będę miał syreny!

- Babciu, babciu, a czym babcia do nas przyjechała? - pyta Jasiu.
- Pociągem, wnusiu, pociągiem.
- Taaaak...? A tatuś powiedział, że babcię diabli przynieśli.

Nauczyciel pyta Jasia:
- Jasiu, co rysujesz?
- Pana Boga.
- Ale przecież nikt nie wie, jak on wygląda.
- No właśnie, teraz będą wiedzieć.

Szkoła na dzikim Zachodzie. Nauczyciel bardzo się biedzi, by wyciągnąć od uczniów odpowiedź na chociaż jedno z zadanych im pytań. Cisza. Nauczyciel jest bliski rozpaczy. Wtem jeden z uczniów podnosi rękę i zgłasza się do odpowiedzi. Nagle - świst! Pada nieprzytomny po trafieniu tomahawkiem w plecy.
- Za dużo wiedział - mruczą pozostali uczniowie.

Pani pyta się Jasia: Ile masz lat ? Niewiem. Ile jest gwiazd na niebie? Niewiem. Czym twoja babcia sprząta kuże? Niewiem. Czym twój dziadek wojował na wojnie? Niewiem. Jasiu wraca do domu i pyta się mamy: Ile mam lat? 9. Ile jest gwiazd na niebie? Tego jeszcze nie obliczono. Czym moja babcia sprząta kuże? Miotełką do kużu. Czym mój dziadek wojował na wojnie? Karabinem maszynowym. Następnego dnia pani się pyta Jasia: Ile masz lat ? Tego jeszcze nie obliczono. Ile jest gwiazd na niebie? 9. Czym twoja babcia sprząta kuże? Karabinem maszynowym. Czym twój dziadek wojował na wojnie? Miotełką do kużu.

Mama do Jasia:
- Dlaczego schowałeś strzelbę taty?
- Bo mi żal dziewczynek.
- Nie rozumiem...
- Słyszałem, jak tata rozmawiał przez telefon z kolegą
i mówił, że pójdą zapolować na dziewczynki...

Jasiu pyta babcię:
- Babciu, a ty możesz mieć dzieci?
- Nie, nie mogę.
Na to Jasiu do swojego kolegi:
- Widzisz Hubercik, a mówiłem ci, że babcia jest samcem..

Jaś spostrzegł, że jego koleżanka obcięła włosy.
- Zupełnie się zmieniłaś! - mówi do niej - Wcale nie wyglądasz już jak brzydka dziewczyna.
- Naprawdę? A jak teraz wyglądam?
- Jak brzydki chłopiec.

Syn rozmawia z ojcem:
- Czy jak urosnę, będę mógł robić wszystko bez pytania mamy o zgodę? - pyta.
- Tak, synku - odpowiada ojciec.
- A ty, tatusiu, kiedy dorośniesz?

Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy. Jeden z chłopców mówi:
- Patrz, co się będzie teraz działo!
Po czym biegnie do pana młodego i woła:
- Tato, tato!

Na geografii nauczyciel pyta:
- Jasiu, czy znasz Kanał Sueski?
- Nie, proszę pana. Na moim osiedlu nie ma kablówki.

Nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu, odmień przez przypadki słowo kot".
Jasiu zaczyna:
- Mianownik: kto? co? kot
- Dopełniacz: kogo? czego? kota
- Celownik: komu? czemu? kotu
- Biernik: kogo? co? kota
- Narzędnik: z kim? z czym? z kotem
- Miejscownik: o kim? o czym ? o kocie
- Wołacz: kici kici!"

W szkole nauczycielka pyta Jasia:
- Znasz kogoś o inicjałach AM?
- Tak, Adama Małysza.
- A znasz Adama Mickiewicza?
- To musiał być jakiś przedskoczek.

Przychodzi Jaś do Małgosi :
-Małgosiu dam ci 10 złotych jak wejdziesz na drzewo
Weszła
Zeszła
-Jasiu daj mi te 10 złotych
-Nie
Małgosia poszła poskarżyć się mamie.
-Mamo Jasiu powiedział,że da mi 10 złotych jak wejdę na drzewo!
-Oj! Ty głupia on chciał zobaczyć twoje majtki!
-Mamo,ale ja nie mam majtek!

Mama do Jasia:
- Jasiu dlaczego nie umyłeś zębów?
- Bo mi się mydełko do buzi nie zmieściło...

Jas i Malgosia bawia sie w lekarza. Jas sciaga koszulke i pokazujac na sutki pyta: A to masz? Malgosia szybko sciaga sukienke i sprawdza: Mam takie same. Jas pokazujac na pepek: A to masz? Malgosia sprawdza: Takie samo. Jas sciaga majtki: A to? Malgosia nerwowo szuka w majteczkach, po czym biegnie z placzem do mamy. Za chwile wraca i z usmiechem mowi: Mamusia powiedziala ze jak skoncze 16 lat to bede ich miala ile wlezie!

Jasio pyta się Małgosi:
- Co muszę ci dać, abym mógł cię pocałować?
- Narkozę - odpowiada Małgosia.

Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Narysujcie aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami? - pyta ksiadz.
- A ksiądz widział z dwoma?