Dowcipy - Różne

Wychodzi Arab z domu opasany ładunkami wybuchowymi.Pytają go gdzie idzie?
-A idę się trochę rozerwać....

Siedzi sobie dwóch Irakijczyków i tak sobie rozmawiają:
- Podobno Polacy mają nam przysłać do odbudowy Iraku Belkę.
- Tylko jedną?
- No wiesz,to biedny kraj.

Wchodzi facet do baru.
- Barman, setkę i cytrynę!
Barman podał, facet wypił wódkę, wcisnął cytrynę do kieliszka i też wypił. Zaciekawiony barman drapie się po brodzie i pyta:
- A pan... to chyba kolejarz?
- Po czym pan poznał?
- Po czapce.

Jaskiniowcy proszą McGyvera, żeby pomógł im wygnać wężojaszczura, który zamieszkał w ich jaskini.
- A czy próbowaliście go wykurzyć ogniem? - pyta MacGyver.
- Próbowaliśmy. Nie pomogło.
- A maczugą po głowie?
- Też nie pomaga.
- A próbowaliście malować mu na ogonie te wasze scenki z mamutami?
- Też nie pomogło.
MacGyver wchodzi do jaskini i pyta wężojaszczura:
- Słuchaj, stary! Czy mógłbyś znaleźć sobie inną
jaskinię? Tamci jaskiniowcy bardzo by chcieli tu wrócić.
- Nie ma sprawy, już spadam. A nie mogli mi tego powiedzieć sami?

jedzie maluch i sie zepsuł kierowca malucha wysiada z samochodu jedzie BMW i sie zatrzymuje weż mnie na hol.jak bedziesz jechał za szybko to mrugaj światłami dobra.stoi policja BMW jedzie 190 maluch mruga policjant mówi ty patrz maluch mruga bo chce wyprzedzać BMW

Wchodzi facet do windy.Patrzy, a tam schody.
Mówi: Kurde po co mi ten kaloryfer?!
Jaki z tego morał?
Nie wkładaj opony do lodówki!

Z życia wzięte :)
Informatyk tłumaczy przez telefon szefowi jak ma zainstalować program na komputerze z płyty CD :
Szef: - Poczekaj, bo mi się zamknęła instalka, to muszę znowu płytę wyjąć i włożyć żeby znowu się włączyła ?
Informatyk: - Nie, wystarczy wejść na Mój komputer, potem na płytę, i tam jest SETUP EXE
Szef (po chwili): - Ale ja tu nie mam SETUP EXE, ja tu mam tylko SETUP

:))

Klient do fryzjera:
- Proszę mnie ogolić.
- Znudziła się już panu broda?
- Nie, ale zapomniałem jak wyglądam.

Do biura podróży przychodzi emeryt.
- Zawsze marzyłem o podróży dookoła świata. Ile to kosztuje?
- Nic.
- Jak to nic?!
- Marzenia są bezpłatne.

Ile trzeba zrobić odruchów żeby wsadzić songo do lodówki
1.otwożyć lodówke
2.włożyć songa
3.zamknąć lodówke

Ile trzeba zrobić odruchów żeby wsadzić Vegete do lodówki
1.otwożyć lodówke
2.Wyjąć songa
3.Włożyć Vegete
4.Zamknąć lodówke


Banan wisi na drzewie kto będzie pierwszy Songo czy Vegeta?
Oczywiście Songo!!Bo Vegeta siedzi w lodówce

Dwóch Żydów zwiedza Watykan. Podziwiają przepych, piękno i bogactwo. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Patrz, a zaczynali od stajenki!

O czym marzy jadący po pustyni murzyn?
- o asfalcie

Pechowiec złowił złotą rybkę.
Rybka znienacka przemówiła:
- Wypuść mnie proszę, a spełnię twoje 3 życzenia.
- Hurra, ty jesteś złotą rybką! - Rzekł gość i wypuścił rybkę - Wreszcie skończą się moje męki i niepowodzenia!!
Na co rybka plum do wody i krzyczy:
- Haha, frajerze!!!

W jednym z bombardowań na Irak Hussain stracił nogę. Na sobowtórów padł blady strach...

Cudem ocaleni z katastrofy morskiej rozbitkowie od kilkunastu dni wegetują na maleńkiej wysepce. Wieczorem wyławiają z morza gazetę.
- Patrz, tu jest reklama pogotowia dla rozbitków!
Po chwili dodaje:
- Do licha, jakiś głupek oderwał fragment z ich numerem telefonu!

Leci samolot, nagle coś zaczyna się psuć. Pilot po stwierdzeniu, że już nie ma szans, każe stewardessie poinformować pasażerów. Byle delikatnie. Stewardessa wychodzi z kabiny pilotów i zwraca się do podróżnych:
- Moi drodzy. Aby nam się nei nudziło, proponuję zabawę. Niech każdy wyciągnie swój paszport.
Wszyscy wyciągają.
- Teraz, podnieście swoje paszporty do góry i pomachajcie nimi.
Wszyscy machają.
- Bardzo dobrze. teraz niech każdy weźmie swój paszport i umieści go w odbycie. Dzięki temu, jak się rozbijemy będzie państwa łatwiej zidentyfikować.

Podjeżdża facet motorem pod cukiernię, wchodzi i pyta:
- Są pączki?
- Są.
- To poproszę 5.
Sprzedawczyni daje 5 pączków, facet bierze je po kolei, otwiera, wyjada dżem i wyrzuca.
- Ma pani jeszcze pączki?
- Mam.
- To poproszę jeszcze 10.
Sprzedawczyni daje następne 10, a facet wyjada z każdego dżem, resztę wyrzuca...
- Pani da jeszcze jedną blachę pączków, albo co tam jedną - pani da jeszcze 3 blachy pączków!
Kobieta daje 3 blachy pączków i przygląda się, jak facet zjada je po staremu.
- Pan to musi pewnie być motocyklistą? - mówi do gościa.
- Tak, a po czym pani poznała?
Kobieta pokazuje ręką za okno:
- Po motorze...

Roztargniony profesor wchodzi do fryzjera i mówi:
- Proszę mnie ostrzyc.
- Z przyjemnością, panie profesorze, tylko proszę zdjąć kapelusz.
- Och, bardzo przepraszam! Nie zauważyłem, że tu są damy!

Czym się różni policjant od księdza? Ksiądz mówi:
- Pan z wami!
A policjant mówi:
- Pan z nami!

Przychodzi Andrzej do lekarza, a lekarz też baba