Dowcipy - Różne

Facet dostał na urodziny papugę.
Od początku, kiedy tylko wniósł klatkę do domu i zdjął z niej zasłonę,
zorientował się, że miała okropny nawyk przeklinania, rzucała mięchem co
drugie słowo.
Cóż było zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent...
Przez szereg długich dni starał się walczyć ze słownictwem Papugi.
Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę,
robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład...
Słowem pełna poświęceń terapia. Na próżno.
Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była wyjątkowo niegrzeczna,
opryskliwa i obrażała go na każdym kroku, coś w nim pękło.
Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej.
Potrząsnął nią i nie dość, że zbluzgała go tak, że wiązanki nie powstydziłby
się
marynarz pływający na transatlantykach, to jeszcze dostał parę razy dziobem.
W akcie desperacji wrzucił ptaka do zamrażarki, zatrzasnął drzwi,
oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany
zamrażarki,
facet usłyszał przytłumiony bełkot i nagle wszystko ucichło.
Facet ochłonął trochę, naszły go wyrzuty sumienia więc otworzył szybko drzwi
zamrażarki.
Papuga w milczeniu weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała:
\"Najmocniej przepraszam, że uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem,
proszę o przebaczenie - dołożę wszelkich starań aby się poprawić
i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości\"
Facet tego się nie spodziewał - taka nagła zmiana była co najmniej szokująca
-
już otwierał usta chcąc zapytać co spowodowało tak radykalną zmianę,
kiedy odezwała się papuga: \"Mogę Pana uprzejmie zapytać co zrobił kurczak?\"

Z życia wzięte :)
Informatyk tłumaczy przez telefon szefowi jak ma zainstalować program na komputerze z płyty CD :
Szef: - Poczekaj, bo mi się zamknęła instalka, to muszę znowu płytę wyjąć i włożyć żeby znowu się włączyła ?
Informatyk: - Nie, wystarczy wejść na Mój komputer, potem na płytę, i tam jest SETUP EXE
Szef (po chwili): - Ale ja tu nie mam SETUP EXE, ja tu mam tylko SETUP

:))

1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzie¨˝ święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego

Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała:
> > - Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi!
> > Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
> > - Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża naszego
> > prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
> > Kobieta przynosi klatkę z papugą, a ta już od progu drze się:
> > - \"Precz z Kaczyńskimi!\"
> > Policjant upomina kobietę:
> > - Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę, a panią
> > wsadzić do więzienia.
> > Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
> > - Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie
> > uśpią i po co nam to.
> > Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje:
> > - Precz z Kaczyńskimi! - na całe gardło.
> > Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga jako
> > dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej
> > leży na sercu. A ksiądz mówi:
> > - Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na czas
> > rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.
> > No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem
> > podmienili papugi i babka leci do sądu z kościelną papugą. Sędzią mówi:
> > - Proszę wnieść klatkę z papugą.
> > Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie słowem. Oskarżyciel
> > podpuszcza papugę:
> > - Czy papuga mówiła \"Precz z Kaczyńskimi!\" ?
> > Papuga nic. Sędzia podpowiada:
> > - Precz z Kaczyńskimi! - oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też
> > zachęcają:
> > - Precz z Kaczyńskimi!
> > W końcu cała sala skanduje:
> > - Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!
> > A papuga zawodzi kościelnym głosem:
> > - Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud......

Wysłano dwóch mnichów na misję do Afryki . Wysiedli z pociągu i idą pustym stepem . Nikogo dookoła , same pustki ... Nagle widzą z daleka biegną dwa lwy ! Chude -widać dawno już nie jadły . Mnisi nie wiedzieli co robić?co tu teraz? Padli więc na kolana ,czoła wbili w piach i zaczęli się modlić :
-Panie Boże -spraw , żeby te lwy stały się pobożne!
....
....
Po chwili - ...powoli podnoszą głowy , otwierają oczy , patrzą ,....a lwy siedzą przed nimi , łby mają zadarte do góry , oczy zamknięte ... i się modlą ! -
-Panie Boże-dziękujemy Ci za te dary , które Twojej ręki spożywać mamy !

Ufoludki dowiedziały się ze na ziemi jest takie zwierze, które pije wodę i daje mleko. Złapały więc krowę, zaprowadziły nad rzekę, jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten, który doił krzyczy do drugiego:
- Wyżej łeb, bo muł bierze!!!

Tylko Chuck Norris wie jaka to melodia...

Czeski pilot biorący udział w Bitwie o Anglię zostaje wezwany do Dowództwa. Major informuje go:
-Zestrzeliłeś 50 samolotów. W tym 2 wroga.

Kilka zdumiewających - wg statystyków, faktów o nas:
Potrzebne jest 7 sekund, żeby jedzenie z ust przeszło do żołądka.
Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg.
Długość męskiego penisa jest równa 3-krotnej długości kciuka.
Kość udowa jest tak twarda jak cement.
Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny.
Na każdej stopie mamy ok. biliona bakterii.
Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny.
Używamy 300 mięśni tylko po to, żeby utrzymać równowagę jak stoimy.
Kobiety już dawno przeczytały ten tekst!!!
Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk...

Rozmawiają owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
- Jestem cytryna. Lubi mnie rodzina.
- Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedzieć...

Przychodzi facet do kiosku po papierosy. Kioskarka podaje mu paczkę, facet czyta wielki napis \"Palenie powoduje impotencję\". Zastanawia sie chwilę, po czym oddaje paczkę mówiąc:
- Pani da te na raka!

Przychodzi ksiądz do Burdelu i mówi niech będzie POCHWAlony a burdel mama mówi Lona ma dzisiaj wolne

jedzie maluch i sie zepsuł kierowca malucha wysiada z samochodu jedzie BMW i sie zatrzymuje weż mnie na hol.jak bedziesz jechał za szybko to mrugaj światłami dobra.stoi policja BMW jedzie 190 maluch mruga policjant mówi ty patrz maluch mruga bo chce wyprzedzać BMW

Warszawa, korek na Jerozolimskich. Do jednego kierowcy odzywa się drugi:
- Słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
- Tak? A po ile dają inni kierowcy?
- No tak po 2 - 3 litry..

Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło.
Podjeżdża mercedes, wysiada z niego gość i pyta:
- Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
- To ja wezmę radio

Rok 2256.
Generał imperialnej floty Marsjańskiej ze zdziwieniem podrapał się w jeden z półdupków wystających z czoła.
-Sierżancie!! - chrząknął pukając znacząco w ekran monitora -Cała ziemia miała być zajęta przez nasze siły inwazyjne według planu więc co ma znaczyć ten czerwony obszar w Europie?
Sierżant poczuł jak jego pośladki wystające z czoła oblewa zimny pot.
-A to ...tego ..eeee.....Polska..Ekscelencjo
-Dlaczego ten obszar nie jest zajęty?
-Bo oni jakieś Euro wygrali w 2012 ...
-No dobrze ale my mamy 2256 rok więc co ma piernik do wiatraka..
-No bo tam ekscelencjo wszystko jeszcze rozbabrane że nie było gdzie wylądować..

Zwisają 3 nietoperze z gałęzi, nagle jeden prostuje sie, sztywnieje, obraca o 180 stopni i staje prosto. Na to drugi nietoperz do trzeciego: - ty, popatrz, Franek zemdlał

Pewien ruski nowobogacki był zainteresowany w poprawieniu własnego image´u. Zwrócił się więc po poradę do specjalistycznej firmy.
Tam się go pytają:
- Ma Pan najnowsze BMW?
- No... nie.
- Ma Pan dwupiętrową willę w stylu śródziemnomorskim?
- No... nie.
- A ma pan chociaż taki gruby, złoty łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
- No... nie.
- No to jak już to wszystko będzie Pan miał, to wtedy proszę przyjść znowu, pogadamy dalej.
Nowobogacki dzwoni więc do swoich ochroniarzy:
- Grisza... Sprzedaj nasze Cadillaki i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdżą.
- Dobrze Gospodin...
- I każ zburzyć dwa górne piętra naszego pałacu zimowego...
- Dobrze Gospodin... Coś jeszcze?
- Ta... zabierz Szarikowi obrożę i mi ja przywieź.

ten kawal nie ma sensu ale dobry ;D

siedzą dwie agrafki na kamieniu na sacharze i robia na drutach piec kaflowy. patrza a tu idzie stado imadel. imadla pytaja jak trafic do azerbejdzanu. agrafka odpowiada ze w prawo wiec imadla poszly. sytlacja powtaza sie kilka razy. po czwartym razie agrafka odpowiada ze w lewo wiec imadla poszly w lewo. na to druga pyta dlaczego za kazdym razem kierowala imadla w prawo a na koniec w lewo : a po co im w azerbejdzanie tyle imadel

Mazur Warszawiak i Ślązak spotykają się na plaży w Grecji i spotykają dzina w lampie i mówi mogę spełnić dla każdego po 1 życzenie najpierw Mazur chce aby na mazurach nie było bezrobocia stało się potem Warszawiak chce aby całą Warszawę pokrył wielki mur stało się teraz Ślązak ile metrów ten mur 1000 a jaki długi 1000 yyyyyyyyyy do pełna wodom :)