Dowcipy - Różne

Mężczyzna zaprosił kobietę na pierwszą wspólną kolację. Zjedli, poszli do
kina. Ogólnie - wieczór super udany, więc gdy ją odprowadził do domu,
powiedział:
- Było wspaniale. Jesteś taka piękna, przypominasz mi pnącą różę o
wiotkich pędach. Czy możemy spotkać się i jutro?
Kobitka się zgodziła, więc następnego wieczoru facet puka do jej drzwi.
Drzwi się otwierają, lecz zanim zdążył cokolwiek powiedzieć, dostał
siarczysty policzek.
- Za co?!
- Nie byłam pewna, więc sprawdziłam w atlasie roślin: \"róża pnąca o
wiotkich pędach, inaczej rambler - kwiaty nietrwałe, nie nadają się do
tworzenia kompozycji - najlepiej puścić ją przy parkanie\".

Kupiłem twoją płytę - mówi jazzman do jazzmana.
- A to ty - odpowiada drugi.

Para nastolatków siedzi w pokoju.
- Chodź, zabawimy się w chowanego - mówi dziewczyna - jak mnie znajdziesz, to będę twoja.
- A jak cię nie znajdę?
- To ja będę za szafą...

Co robią urzędniczki w Urzędzie skarbowym?
- Siedzą na watach i grzebią w pitach.

- Tato, dlaczego babcia tak ucieka zygzakiem?
- Nie pytaj, synu, tylko podawaj naboje!

Chuck Norris grał w rosyjską ruletkę z naładowanym do pełna rewolwerem i wygrał.

Do tirówki podjeżdża auto. Przez okno wychyla się robotnik w pilotce na głowie, kufajce i gumofilcach oraz z jabolem za pasem.
- Co zrobisz za 150? - pyta tirówkę.
- Wszystko - rezolutnie odpowiada profesjonalistka.
- To wsiadaj, będziemy murować!

Dziadek: Wnuczku ! Jak się nazywa ten cholerny amerykaniec, co mi kawę non stop na obrus wylewa ?
Wnuczek: Parkinson, dziadku, Parkinson

Postanowiłem wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież wszystko już wykorzystałem. Ba! chyba nawet zalegam szefowi dzień lub dwa.
Pomyślałem, że chyba najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować. No bo przemęczony jestem, przepracowany...zaczyna mi odbijać. Samo życie...
Następnego dnia przyszedłem trochę wcześniej do pracy.
Rozejrzałem się dookola... Odbiłem się od podłogi i poszybowałem w kierunku żyrandola; złapałem go mocno... i - wiszę!
Wchodzi kolega z biurka obok - i rozdziawia gębę patrząc na
mnie (on ma taki jakiś drewniany wzrok)
- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie - rżnę psychola, bo chcę
kilka dni wolnego od starego. Gram żarówe, rozumiesz?
Kilka sekund pózniej wchodzi szef. Już od progu huczy
swoim basem, co ja tam robię u góry. - Ja jestem żarówka! -
wyjęczałem.
- No co ty? Chyba cię coś straszy! Weż lepiej kilka dni
wolnego i jedź sięgdzieś przewietrzyć.
Wdzięcznie sfrunąłem na podłogę i zaczynam sie pakować.
Ale kątem oka widzę, że kolega też zaczyna się zbierać do
wyjścia...
A gdy szef zainteresowany pyta go: \''a pan to dokąd\'' - kolega odpowiada:
- No do domu... przecież po ciemku nie będę pracować.

Mojżesz się jąkał. Na Górze Synaj Pan Bóg mówi do niego:
- Możesz wybrać dla swojego ludu ziemię obiecaną.
- Ka... Ka... Kaaa... ? zaczyna Mojżesz.
- Zgoda, niech będzie Kanaan.
Po zejściu z góry Izraelici pytają Mojżesza:
- No i co dostaliśmy?
- Kanaan.
- Ty głupku, miałeś powiedzieć Kalifornia!

Jakie jest ulubione ciastko szefa ?
- Tyrajmisiu

- Co dostal slepy, niemy i gluchy chlopczyk na gwiazdke?
- Raka

Wspomnienia:
- Zawsze jak byłem młodym kawalerem, gdy spotkały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły:
- Będziesz następny.
Przestały, jak na pogrzebach zacząłem robić im tak samo.

Spotykają się dwaj znajomi.
- Czy ta pani, która tam stoi, to naprawdę kuzynka Bacha?
- Jak najbardziej!
- A czy mógłbyś mnie z nią poznać?
- Pewnie! Bacha, chodź no tutaj!

Nieśmiały chłopak pyta dziewczynę:
- Będziesz ze mną chodzić?
- A sam się boisz? - odpowiada dziewczyna.

Ruth, 16-letnia panienka z dobrego domu, leżąc z panami w łóżku prosi:
- Steve, bądź tak dobry, przypal papierosa i podaj mi go.
Steve przypala papierosa, podaje go Johnowi, John podaje Martinowi, a ten daje papierosa Ruth. Dziewczyna wzdycha:
- Gdyby moja mama wiedziała, że palę papierosy...

W trakcie badan lekarskich pewien gosciu dowiedzial sie ze jest szczesliwym posiadaczem trzech jader. Wyszedl od lekarza tak podniecony, dumny ze musial sie ta wiadomoscia z kims podzielic.
W tramwaju nie wytrzymal i do stojacego obok facia mowi:
- Wie pan ze razem mamy piec jaj?!
- To pan ma tylko jedno????- odparl faciu.

Facet kupił domek jednorodzinny i z tej okazji postanowił urządzić impreze. Przyszło sporo ludzi, większość zabrała ze sobą swoje psy. Wpuścili je do ogrodu. Po jakimś czasie jak juz wszyscy byli nieźle najebani, wyszli sobie do ogródka żeby się przewietrzyć. Nagle doberman jednego z gości przybiega i trzyma w pysku małego białego pudelka, całego w piachu. Facet patrzy przerażony na tego psa i mówi:
-Boże, co ja teraz zrobię !? Przecież to jest pudel mojego sąsiada, on go niedawno kupił, to jeszcze szczeniak był...
Jeden z gości wpada na pomysł:
-To możemy zrobić tak: my tego psa umyjemy, wysuszymy, postawimy do budy i wyjdzie, że niby pies mu zdechł.
Jak pomyśleli tak zrobili. Następnego dnia do faceta przychodzi jego sąsiad i mówi:
-Panie, ale tu się dziwne rzeczy dzieją! Pies mi zdechł, ja go zakopałem, a teraz patrzę- czysty w budzie siedzi...

Do Etiopii przyjechał Sw. Mikołaj i pyta :
- Dlaczego te dzieci takie chude ?
- Bo nie jedza.
- To nie dostana prezentów !

Przychodzi facet do apteki i pyta:
- Jest trucizna dla teściowej?
- A ma pan receptę?
- A nie wystarczy zdjęcie?