Dowcipy - Różne

Przestępca tuż przed policyjną rewizją ukrył trefne materiały, lecz w momencie gdy rozległ się dzwonek do drzwi, zamierzał jeszcze schować gadającą papugę. Nie mając czasu na zastanowienie, wsadził ją do lodówki.
Po rewizji, zziębnięta papuga zapytała: - A co złego zrobił ten kurczak?

Przychodzi facet do apteki.
- Poproszę prezerwatywę.
- Białą, czarną czy w myszkę miki?
- Czarną poproszę. Będziej bardziej fikuśnie!
Po 9 miesiącach urodził mu się czarny syn. Po paru latach chłopiec pyta:
- Tato, dlaczego ja jestem czarny?
- Ciesz się, synu, że nie jesteś Myszką Miki!

Chiński restaurator chwali się przed Polakami znajomością polskiego:
- Lowel, klowa, Lenatka, luchanko...
Nagle tuż pod jego nogami przelatuje szczur.
- O, kulciak!

Do mieszkania puka akwizytor.Otwiera mu małe dziecko. Akwizytor prosi go o szkolankę wody.Malec przynosi mu.I tak ze trzy razy.Za czwartym razem dziecko przynosi mu półszklanki.Akwizytor pyta:
Dlaczego przyniosłeś mi pół szklanki?
Jestem za mały aby dosięgnąc kranu a z kibla już wszystko wybrałem...

Podczas polowania myśliwy strzelił sobie przypadkowo śrutem w krocze. Odtransportowano go do szpitala i zoperowano. Gdy mężczyzna budzi się z narkozy, natychmiast sprawdza, jak udała się operacja. Profesjonalizm lekarzy go zaskakuje - wszystko ma na miejscu. Po chwili podchodzi do niego chirurg, który wykonywał ten skomplikowany zabieg i wręcza mu wizytówkę.
- To adres mojego brata, umówiłem go z panem na jutro. Proszę koniecznie pojawić się u niego.
Pacjent ogląda wizytówkę z niedowierzaniem.
- Ale tu jest napisane, że on zajmuje się zawodowo grą na flecie?
- I właśnie on pokaże panu, jak rozkładać palce, żeby nie nasikać sobie w oko.

Czemu dresiarz wozi w bagażniku jelenia?
Żeby fajnie porykiwało nawet przy 20 na godzinę...

Rozmowa 2 ksieży:
- Któregoś dnia celibat na pewno bedzie zniesiony... ale my tego nie doczekamy.
- My nie, ale nasz dzieci....

- Name?
- Adu Dalah Serafi
- Sex?
- Four times a week
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Pechowiec złowił złotą rybkę.
Rybka znienacka przemówiła:
- Wypuść mnie proszę, a spełnię twoje 3 życzenia.
- Hurra, ty jesteś złotą rybką! - Rzekł gość i wypuścił rybkę - Wreszcie skończą się moje męki i niepowodzenia!!
Na co rybka plum do wody i krzyczy:
- Haha, frajerze!!!

Matka ostrzega córkę:
- Nie podobają mi się twoje wycieczki z Jackiem na motorze.
- Ale dlaczego? - pyta zdziwiona nastolatka.
- A jeśli wywiezie cię do lasu i zagrozi, że jak nie zrobisz, co zechce, to cię tam zostawi?
- Mamo... - odpowiada z uśmiechem córka - ...czy kiedykolwiek wracałam pieszo?

Żydowska rodzina. Przychodzi syn do ojca i mówi.
- Tatusiu, tatusiu, poznałem fajną dziewczynę i będę się żenił!
- O to dobrze synku. A jak się nazywa ta dziewczyna?
- Goldberg.
- O dobrze, dobrze, bardzo szanowane nazwisko. Gratuluje synku, a jak ma na imię?
- Whoopie...

- Czy nie sądzi pan, że w kinie widzi się zbyt wiele przemocy i seksu?
- Być może, ale mnie nie interesuje to co dzieje się na widowni.

Młody, niedoświadczony człowiek dostał pracę w pewnej wielkiej, bardzo znanej firmie. Pracował przez tydzień, radził sobie średnio, a tu nagle wzywa go dyrektor biura:
- Szanowny panie- mówi- zdecydowaliśmy się przenieść pana na wyższe stanowisko. Teraz będzie pan kierownikiem działu.
Tak też się stało. Po tygodniu dość marnej pracy, młodego człowieka wzywa szef koordynacji działów:
- Szanowny panie- mówi- zdecydowaliśmy się pana awansować, teraz będzie pan szefem filii w naszym mieście.
I tak mija kolejny tydzień takiej sobie pracy- ale oto prezes wzywa młodego człowieka do siebie.
- Postanowiłem cię awansować. Teraz będziesz szefem naszej firmy na całą Polskę. Twoja pensja będzie dziesięciokrotnie większa niż dotychczas. Będziesz miał do dyspozycji służbowe auto, własny gabinet, będziesz wyjeżdżać na wiele zagranicznych delegacji.
- Dziękuję! - mówi ucieszony młody człowiek.
- I tylko tyle? - mówi prezes.- Taka propozycja, a tu tylko \''dziękuję\''?
- Dziękuję, tato!

Po pustyni idzie płetwonurek ubrany w akwalung, płetwy, żar leje się z nieba. Spotyka Araba na wielbłądzie:
- Przepraszam, do morza daleko?
- Ponad 200 km - mówi Arab.
- No, ładnie, ale plażę to żeście odpierniczyli!

Stoi dwoch pijaczkow w centrum Warszawy, jedno piwko, drugie piwko...stoja, czas leniwie plynie. Nagle uwagę jednego przykuwa jakis
ruch na nieboskłonie. Patrzy, a tu w strone Palacu Kultury leci
facet na lotni.
- Patrz Jozek! Co on robi?!?!
Lotnia coraz blizej Palacu, blizej i blizej... Łups! Lotnia w drobny
mak, lotniarz jak kamien spada w dół.
- Heniu... jaki kraj taki atak terrorystyczny...

Czym się różni policjant od księdza? Ksiądz mówi:
- Pan z wami!
A policjant mówi:
- Pan z nami!

Siedzi pirat (P) w portowej tawernie. Marynarze (M) go pytaja, on odpowiada.
M: Czemu masz kij zamiast nogi ?
P: A bo mi rekin odgryzl
M: A czemu masz hak zamiast dloni ?
P: A walczylem z takim jednym gosciem i mi zdazyl uciac szabla, a jak go zatluklem to juz nie mialem dloni.
M: A czemu masz opaske zamiast oka ?
P: A bo mi mewa nasrala.
M: Od tego sie nie traci oka !?
P: To byl pierwszy dzien z hakiem.

Gorzysta droga. Facet prowadzi samochod. Naprzeciw niego jedzie drugi
samochod, który prowadzi kobieta. Gdy sie mijaja kobieta uchyla okno i
krzyczy:
-SWINIA!!!
Facet natychmiast uchyla swoje okno i odkrzykuje:
-DZIWKA!!!
Facet jedzie dalej i gdy wjezdza w nastepny zakret wpada
na swinie stojaca na srodku drogi...

Bog tworzac swiat powiedzial do Aniola Gabriela:
- A teraz stworze Kanade, bedzie to kraj z niewiarygodnie piekna natura, z majestatycznymi gorami gdzie beda gniazda orlow, rozsieje tam jeziora i rzeki pelne lososi, lasami beda przechodzily sie losie, wysokie nabrzeza beda spogladaly na piaszczyste plaze okolone wodami oceanow. Ziemie te obdarze weglem, zlotem i ropa aby jego mieszkancy - Kanadyjczycy zyli w dostatku.
Aniol Gabriel zaprotestowal:
- Czy nie jestes zbyt szczodry dla nich o Wszechmogacy?
Bog odrzekl:
- Czekaj, zobaczysz jakich beda mieli sasiadow.

Do szefa przychodzi pracownik.
- Chcę dostać jak najszybciej podwyżkę! Biją się o mnie trzy inne firmy.
- A mógłby mi pan powiedzieć jakie?
- Elektrownia, gazownia i telekomunikacja.