Dowcipy - Różne

Idzie dwóch hydraulików po schodach bo winda się popsuła, idą na ostatnie piętro.
Po chwili jeden mówi:
- Mam dobrą i złą wiadomość, którą wolisz pierwszą?
- Dobrą.
- Dobra jest taka, że zostało nam jeszcze tylko jedno piętro. A zła: pomyliliśmy bloki.

- Dlaczego Szkoci chodzą wielkimi krokami?
- Oszczędzają buty.

Bezrobotny diabeł siedzi w kuluarach sejmu i wzdycha:
- Co za czasy?! Dawniej to nawet żelazka miały dusze!

Dawno temu przychodzi Żyd do Urzedu Stanu Cywilnego i mówi, ze chce zmienić nazwisko.
- Na jakie?
- Chciałbym sie nazywać Kowalski.
- A jak sie pan teraz nazywa?
- Malinowski.
- Panie, po co to panu, dlaczego chce pan to zmienić??
- Widzi pan, bo jak sie mnie wtedy zapytaja o poprzednie nazwisko, to chcę powiedzieć - \''Malinowski\''

Stara Zydówka spadła ze schodów i skręciła kark.
Juz prawie nie żyjac ostatnim tchem wzywa lekarza.
Przyszedł lekarz.
- Pani mnie wołała?
- Panie doktorze, mam śliczna córkę na wydaniu.

Bal maskowy. Wszyscy uczestnicy przebrani w najróżniejsze stroje. Z wyjątkiem faceta, który przyszedł w zwykłym garniturze i krawacie, tylko usta miał całkowicie wypełnione majonezem. Wszyscy zachodzili w głowę, za cóż on jest przebrany, aż wreszcie pani, która z nim tańczyła,
zdecydowała się zapytać:
- Przepraszam, a pan to właściwie za co jest przebrany?
W odpowiedzi facet nacisnął palcami policzki i powiedział:
- Ja proszę panią jestem przebrany za krostę.

Konduktor do pasażera:
- Ma pan bilet na pociąg osobowy, a jedzie pan pospiesznym!
- To niech pan powie maszyniście, żeby jechał wolniej. Mnie się nie spieszy...

Trwa niekończący się konflikt pomiędzy mężem i żoną. Oboje decydują się rozstrzygnąć go przed obliczem poważanego rabina.
Rabin przyjmuje wizytujących w asyście najlepszego ucznia. Pierwsza udaje się do niego kobieta. Relacjonuje przebieg rodzinnych niesnasek. Czeka na werdykt.
- Niewątpliwie TY masz rację - wyrokuje rabin.
Dnia następnego swoją wersję przedstawia małżonek.
- Rację masz TY - podsumowuje rabin.
Gdy mężczyzna opuszcza rabinacką kancelarię zdumiony uczeń pyta się rabina jak to możliwie, aby obie strony miały rację, ten odpowiada:
- I ty też masz rację!

Panie Kon, czy wie pan, że jutro wydaję moją córkę za mąż?
- Wiem.
- A czy wie pan, że daje jej w posagu 2000 zł.?
- Słyszałem.
- Ale jest pewien problem. Mam tylko 1000 zł. Pożycz mi ten drugi tysiąc.
- Nie mam. Ale mogę panu dać dobrą redę. Posag ma pan złożyć u notariusza na Elektoralnej?
- Tak.
- A więc, niech pan położy te 1000 zł. na kominku przed lustrem. Pańskie 1000 przed i 1000 w lustrze daje w sumie dwa tysiące zł.
- Ja znam ten sposob, ale sęk w tym, że mam tylko ten 1000 zł w lustrze...

Czarodziejka pyta się lustra:
- Lustereczko, powiedz przecie, kto jest najpiękniejszy w świecie?
Na to lustro odpowiada:
- Odsuń się, muszę się rozejrzeć!

Wędkarz chwali się koledze:
- Wczoraj złapałem karpia, który ważył pięć kilo!
- Z robakiem czy bez?

Idzie dwóch staruszków do domu publicznego:
- Kaziu, a co będzie jak nas nie wpuszczą?
- Ty się lepiej zastanów, co będzie jak nas wpuszczą...

Rozmowa w łóżku:
- O jakie masz piekne,jędrne pośladki!
- O ty też!
- O jakie masz piękne włosy!
- No ty tez!
- A jak ty w ogóle masz na imię?
- Józek!
- O JA TEŻ......

U pana Kazimierza w nocy dzwoni telefon.
- Kaziu, tu Joasia, odwiedź nas koniecznie, mamy nowego psa!
- A obcego nie ugryzie? - mruczy zaspany pan Kazimierz
- Jeszcze nie wiemy Kaziu, wpadnąłbyś może jutro z samego rana?

Przychodzi Młody Asystent ds. Personalnych (Rekrutacji) do swojego szefa z pokaźnym plikiem dokumentów.
- Zrobiłem wstępną selekcję. To są dokumenty osób, z którymi warto się spotkać, spełniają wszystkie kryteria.
- Szef bierze plik dokumentów, pewna ręka odmierza polowe i wrzuca do kosza.
Druga część oddaje podwładnemu:
- Z tymi ludźmi się spotkamy.
Oniemiały asystent pyta:
- Jak to?... Ależ oni wszyscy spełniają kryteria!
- Prooooszę Paaaaana... - przerywa szef – czy chce pan pracować z ludzmi, którzy mają pecha?

W parku na ławeczce rozmawia ze sobą dwóch starszych
panów:
- Jakie hobby miał pan w młodości? - pyta jeden z nich.
- Kobiety oraz polowanie.
- A na co pan polował?
- Na kobiety!

W nocy jeden facet spać nie może, rzuca się na łóżku i nie wie co zrobić.
Nagle słyszy pukanie do drzwi, otwiera a tam taka malutka śmierć.
Faceta już pot zestrachu zalewa, stoi przerażony.
A śmierć nagle:
- Nie bój nic, ja po chomika.

Fąfara pyta sąsiada:
- Dlaczego idziesz na polowanie w stroju wędkarza?
- Dla zmylenia zajęcy. Będą myślały, że idę na ryby!

W domu wariatow leci facet korytarzem wolajac: \"Z drogi bo zcalkuje!\". Wszyscy mu schodza z drogi za wyjatkiem jednego goscia ktory stoi na srodku korytarza i sie smieje. Mowia mu \"Ty mu lepiej zejdz z drogi, cos ty, nie boisz sie?\", a on na to: \"Mnie tam mieta, ja jestem e\"

W mużyńskiej wiosce przebywał misjonarz.
Pewnego dnia na świat przyszło białe dziecko, wódz plemienia zwołał naradę i ze starszyzną doszedł do wniosku że trzeba o tym wypadku porozmawiać z misjonarzem.
Klechę wezwano do namiotu wodza:
- Powiec mi mnichu jak to jest, my wszyscy z wioski jesteśmy czarni a dziecko urodziło się białe.
Mnich długo nie czekając zadał pytanie wodzu:
- Powiedz mi wodzu jak to jest, wszystkie owce w stadzie są białe a jedna urodziła się czarna.
Wódz długo nie czekając stwierdził:
- Ja zapomnę o dziecku a ty o owcach.