Dowcipy - Różne

Elegancko ubrany gość pyta portiera:
- Dlaczego wpuścił pan do restauracji tę bandę pijaczków?
- Pssst! To był jedyny sposób, aby pozbyć się bigosu, który kucharz zrobił tydzień temu!

Małolata dzwoni do koleżanki by ponarzekać na wczorajszą randkę.
- Więc kochamy się, u Ziomala na fotelu, gdy wtem jakiś koleś puka. I - wyobraź sobie, Ziom ma czelność i idzie otworzyć drzwi!
- Bezczelność! Jak cię mógł tak zostawić gołą na fotelu!
- (Szloch) Nie zostawił.

Pewna kobieta poszła do wróżki i ta powiedziała jej, że przyczyni się do
śmierci wielu ludzi. Przerażona kobieta wyszła na ulicę, patrzy, a tam
ciężarowka jedzie prosto na małego chlopca, który wybiegł na ulicę. Kobieta
pomyślała \"może zginę, ale nie przyczynię się do śmierci milionów, a uratuje
jedno życie\". Rzuciła się pod ciężarówkę, odpychając chłopca i zginęła.
Zobaczył to policjant, podbiegł do chłopca, który się rozpłakał i zawołał:
- Nic ci nie jest, mały? Gdzie mieszkasz? Jak się nazywasz?
- Adolf Hitler, proszę Pana.

Stalin wygłasza przemówienie, w pewnym momencie ktoś kichnął.
- Kto kichnął? - pyta Stalin.
Nikt nie odpowiada...
- Rozstrzelać pierwszy rząd!
- Kto kichnął? - pyta ponownie Stalin.
Nikt nie odpowiada...
- Rozstrzelać drugi rząd!
Sytuacja wiele razy się jeszcze powtarza... Wreszcie ktoś z końca sali wstaje i przerażonym głosem mówi:
- Ja kichnąłem.
- Na zdrowie towarzyszu!!!

Przychodzi koleś do bar i mówi do barmana :
- Poproszę piwo.
- Jasne czy ciemne?
- Jasne że ciemne!
- To w końcu jakie?
- Ciemne! - Jasne?

W sądzie sędzia pyta oskarżonego:
- Czy zabrał pan portfel tej kobiecie?
- Tak-odpawiada oskarżony.
- Czy było to pański portfel?
- Nie - pada odpowiedź.
- Więc dlaczego pan go wziął?
- Pieniądze w nim wydawały mi się jakieś znajome...

Sąd przesłuchuje górala oskarżonego o pobicie sąsiada.
Sąd: - Zawód oskarżonego?
Oskarżony: - Optyk
Sąd: - ????!!! Jak to optyk?!
Oskarżony: - Optykam chałupy mchem...

Spotyka się dwóch dresików:
- Ty, jaki masz zarąbisty zegarek!
- Dzięki, prezent od siostry.
- Ale ty nie masz siostry!
- No nie mam, ale tak jest napisane na zegarku.

Niemcy wykryli w wiosce partyzantów. Ustawili wszystkich mieszkańców wioski w szeregu.
- Za sprzyjanie leśnym bandytom wszyscy mężczyźni pójdą do obozu, młode kobiety wywieziemy na roboty, a stare zaraz zgwałcimy - obwieśił SS-man.
Z szeregu występuje młody mężczyzna.
- Panie oficerze - błagam - zostawcie w spokoju moją babcię. Ma już osiemdziesiąt lat...
- Milcz szczeniaku - odpowiada zdenerwowana babcia. Wojna ma swoje prawa...

Na rogu Marszałkowskiej i Jerozolimskich w Warszawie siedzi jaskiniowiec z wyciągniętą ręką, a obok tabliczka: Zbieram na nowy wehikuł czasu"."

Alkohol-Najczęściej zwracany zakup:)

Czy przedłużyć Panu paszport?
- Ależ skąd, ten format jest bardzo praktyczny...

W barze na szczycie wieżowca siedzi facet. Zamawia tequile, wypija ja
jednym haustem, podbiega do okna i... wyskakuje. Ku zdumieniu wszystkich po paru minutach znowu staje w drzwiach baru. Od stolika wstaje inny facet, podbiega do niego i pyta:
- Panie! Jak pan to zrobił?! Przecież jesteśmy z dwieście metrów nad ziemią...
- Wie pan co, ta tequila jest jakaś dziwna, wypijam ją, skaczę, pędzę ku
ziemi i jakiś metr przed nią hamuje i ląduję miękko. Proszę zobaczyć...
Rzeczywiście, jak powiedział, tak zrobił. Jego rozmówca zaszokowany postanawia zrobić to samo. Wypija tequile, skacze przez okno i...ginie na miejscu. Wtedy barman, przecierający leniwie szklankę mówi do pierwszego faceta:
- Wiesz Superman, jak popijesz to niezły z ciebie cham...

Śpiewają dwaj faceci:
Ja mam 20 lat,ty masz 20 lat,a on ma dozywocie...

Wchodzi dwóch facetów do baru, wyciągają kanapki i zaczynają jeść.
Podchodzi kelner i mówi:
- Tu nie wolno jeść własnych kanapek.
Na to mężczyźni popatrzyli na siebie i... zamienili się kanapkami.

Rozmawiają dwaj koledzy:
-Chcesz jagodzianke ?
-A z czym ?
-Chyba z truskawkami.

Student medycyny odbywa praktykę w pogotowiu. Pewnego wieczoru dostaje wezwnie do wypadku. W karetce siedzi z pielęgniarką, za kółkiem kierowca. Jadą. W pewnym momencie kierowca zaczyna sie dusić, łapie sie za szyje , oczy wychodzą mu z orbit, wykrzywia usta. Na to pielęgniarka wali go po głowie torbą i wszystko wraca do normy. Sytuacja powtrza sie kilka razy , w końcu młody lekarz pyta:
- Co Panu jest? Może moge jakoś pomóc?
- Nie, nie trzeba. Ja sie tylko z siostrą drocze, wczoraj mąż jej sie powiesił

Rozmawia dwóch kolegów:
- Co ty, stary - dostałeś po gębie i nie zareagowałeś?
- Zareagowałem.
- Jak?
- Spuchłem.

Było sobie dwóch zapalonych \"moczykijków\", jeździli łapać ryby, gdzie się da. Pewnego razu usłyszeli o niesamowitych atrakcjach związanych z zimowymi połowami spod lodu. Znaleźli więc piękne miejsce, w niesamowitej okolicy - góry, jeziora, lasy - cudeńko. Rybki same wskakiwały ponoć na haczyk... I pojechali. Na miejscu wizyta w sklepiku - po parę drobiazgów. Takie tam, jak to zwykle dla wędkarzy. No i niezbędnik - świderek do lodu... Sprzedawca uprzejmy, taktowny. Trochę się jednak zdziwił, jak po godzinie przyleciał jeden z kolesi po następny świderek... Ale co tam, w końcu było ich pełno w sklepie.... Za godzinkę znowu - \"poproszę świder\"... To samo ponownie za następną godzinkę... Sprzedawcę zaczyna ogarniać ciekawość, tłumiona jednak przez takt i doświadczenie... Jednak, kiedy sytuacja znów się powtarza - wpada gość i mówi:
- Poproszę wszystkie świdry do lodu, jakie pan tu ma - sprzedawca nie wytrzymuje i delikatnie pyta:
- Jak tam, chłopcy, leci?
Na to wędkarz smutnym głosem:
- Słabiutko, nawet jeszcze nie zwodowaliśmy łódki...

Podobno Engel dostal nominacje do Oscara?
Tak, za wystawienie \"Dziadow\" w Korei .....