Dowcipy - Różne

- W Krakowie moja matka miała idiotyczną przygodę...
- Coś podobnego! A ja myślałam, że ty się urodziłaś w Białymstoku.

Przychodzi Szkot do sklepu. Sklepikarka mówi:
- Wie pan, że chleb dzisiaj zdrożał?
- A to poproszę ten wczorajszy.

Pewien gość kupił sobie najnowszy model Iphona.
Gada przez niego idąc w stronę zaparkowanego samochodu.
Po skończonej rozmowie wkłada telefon do tylnej kieszeni spodni, wsiada do auta i grrrruch!!!!
Facet blady pomyślał:
\"Boże, spraw by to był tylko kręgosłup...)

Woła majster do dwóch robotników na budowie:
- Dlaczego tą deskę niesiecie we dwóch?
- Bo trzeci jest na urlopie.

Wieza: Macie dosc paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieza: Tak, co?
Pilot: Tak, prosze pana.

... Murzyna skazano za współżycie z białą kobietą.
Byli świadkowie. Widzieli czarno na białym...

Spotkały się trzy koleżanki i rozmawiają na temat męskich interesów.
Pierwsza mówi:
- Wiecie, że najdłuższe interesy mają Szwajcarzy!
Na to druga:
- A wiecie, że najgrubsze to mają Kaszubi!
Trzecia:
- Hi,hi, mój mąż jest ze Szwajcarii Kaszubskiej!!!

Rozmawiają dwaj więziowie...
- Ty!widziałeś zegarek mojego adwokata?
- Nie pokaz.

Jakie są ulubione słowa rekina?
- Człowiek za burtą!

Trzech przyjaciół spiera się, co jest najszybsze na świecie. Pierwszy mówi:
- Najszybsza jest myśl. Wystarczy, że pomyślę i już wiem.
Na to drugi:
- Eee, światło jest szybsze od myśli.
Trzeci kręci głową i mówi:
- Najszybsza jest sraczka.
- ????
- No, jak mnie sraczka kiedyś przycisnęła, to nie zdążyłem pomyśleć, by zapalić światło.

Idzie gostek przez pustynię i widzi głowę wystająca z piasku.
Głowa łamiącym się głosem prosi o pomoc:
- Niech pan mnie odsypie, zakopał mnie tu jakiś sadysta...
- Oj niedokładnie, niedokładnie - odparł gostek, przysypując głowę.

Późnym wieczorem pielęgniarka widzi w szpitalnej świetlicy staruszka
oglądającego film w telewizji. Podchodzi do niego i mówi:
- Dosyć już na dziś tej telewizji! Idziemy do łóżka!
- Siostrzyczko, a jak nas ktoś przyłapie?

Szkot montuje antenę na dachu trzypiętrowego budynku. Traci jednak równowagę i spada. Mija 3 pietro, drugie, pierwsze. Mijajac pierwsze widzi swoją żonę obierającą właśnie ziemniaki. Krzyczy do niej:
- Obieraj tylko dla siebie, bo ja dzisiaj jem w szpitalu!

Siedzi dwóch pijaków przed barem. Jeden mówi:
- Wiesz, że w Ameryce, to co trzeci człowiek umiera z pijaństwa.
- To nic, nas jest tylko dwóch.

Do agencji towarzyskiej przyjęto nową pracownicę. Już pierwszego dnia ma ona kłopoty i przychodzi do szefowej po poradę:
- Klient chce po francusku a ja nie wiem jak to jest.
- Nic prostszego - uspokaja ją szefowa.
- Układasz buzię tak jakbyś mówiła \'Uuustka\', a resztę on już sam zrobi.
Dziewczyna wraca do pokoju, skąd po chwili dobiegają okrzyki bólu klienta.
Szefowa wpada tam i chce wiedzieć co się stało.
Nowa adeptka zawodu wyjaśnia zmieszana:
- Wszystko przez to, że zapomniałam nazwę tego miasta nad morzem!!! Szczecin???

Błędny rycerz zabłądził w swej długiej wędrówce w posępnym, mrocznym lesie. Nadzieja już go opuścić miała, gdy usłyszał przecudne granie, jakoby pienia anielskie, a tak cudowna łagodność i błogość z tych pień bila, że serce rycerza napełniło się odwagą i postanowił sprawdzić, skąd też te niebiańskie dźwięki harfy dobiegać mogą. Dotarł też wkrótce do leśnej polany, na której w promieniach słońca siedziała przecudna dziewica w białej szacie i swymi białymi palcy muskała struny harfy, dobywając z nich boskich tonów.
- Och, powiedz mi, piękna pani, co robisz tu, w tym mrocznym i posępnym lesie?! - zawołał zachwycony rycerz.
- A... tak se kurde z nudów brzdąkam

Dziewczyna wypytuje chłopaka na pierwszej randce.
- Józek, a masz jakieś nałogi?
- Ależ skąd!
- A masz jakieś hobby?
- Tak, lubie roślinki.
- A jakie?
- Chmiel, tytoń...

Była sobie bomba atomowa, która chciałaby być kulą karabinową.
- Dlaczego - pytały inne bomby atomowe - zamiast cieszyć się ze swojej mocy, chcesz być zwykłą kulą karabinową?
- Ponieważ odczuwam brak osobistego kontaktu z ludźmi.

Zataczający się pijaczek zaczepia w parku młodego meżczyznę i mówi:
- Paaniee, gdzie jaa jesstem???
- W Łodzi.
- W łodzii to jaa wiem, ale na jakim oceanie...

Wchodzi sekretarka do gabinetu dyrektora z telefonem komórkowym w dłoni:
- Panie dyrektorze SMS przyszedł.
- Niech wejdzie.