Dowcipy - Różne

Urzędnik tłumaczy swej żonie późny powrót z pracy:
- Koledzy zrobili mi głupi dowcip. Nie obudzili mnie dziś wychodząc z biura.

Wchodzą dwie zakonnice do mięsnego:
- Poproszę parówkę!
Towarzyszka odciąga kupującą na bok:
- Kup trzy, jedna zjemy!

Rozmawiają dwie kolezanki. w pewnym momencie jedna moowi do drugiej:
- A wiesz, ze wczoraj widzialam twojego meza na skrzyzowaniu...?
- Taaaaak? to dziwne.... wczoraj mial pojechac w delegacje... w co byl ubrany?
- W plasitkowy worek...

Pan Tomeczek, pełen entuzjazmu, przychodzi na budowę. Bierze łopatę, podchodzi do swojego majstra i mówi:
- Szefie, będę dzisiaj pracował za czterech!
Majster odwraca się do trójki murarskiej, która właśnie szykowała się do rozpoczęcia roboty i woła:
- Słyszeliście, chłopaki? Macie dzisiaj wolne!

Majster do pomocnika:
- Co jest, ty dzisiaj nic nie robisz?
- Panie majster, po wczorajszym ręce mi drżą!
- To idz k... przesiewać piasek!

Psychiatra bada pacjenta w więzieniu, zatwardziałego kryminalistę:
- Opowiem panu początek historii, a pan ją dokończy. Dziad i baba posadzili rzepkę...?
- A Rzepka odsiedział swoje i załatwił i dziada i babę.

W czasie pandemii koronawirusa przychodzi młody facet do sklepu i chce wejść sprzedawca mówi:
- Proszę pana - między 10 a 12 obsługujemy tylko seniorów!
Facet wyciąga gitarę ubiera sombrero i mówi:
- Ja jestem Senior! Z Hiszpanii!

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca na moście i mówi:
- Wypuszczę was jeśli wybierzecie sobie jakiś pojazd
Wybrali, tylko Rosjanin nie był dokońca pewnien ale mimo to diabeł dodał:
- A teraz rozbijcie go o tę ścianę
I pokazał im niezniszczalną ścianę.
Polak, szczęśliwy jedzie maluszkiem i *BUM* maluszek rozgnieciony, diabeł go wypuścił.
Niemiec siedzi w dżipie i płacze i się śmieje.
Podchodzi do niego diabeł i pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo mój dżpi nie chce się rozbić-odpowiada grzecznie
- A dlaczego się śmiejesz?!
- Bo Rosjanin jedzie czołgiem...

Dziewczyna do chłopaka:
- Jeszcze jeden pocałunek i będę twoja na wieki.
Na to chłopak:
- Dzięki za ostrzeżenie.

Lord Wilkinson gra ze swoim asystentem w golfa. Lord Wilkinson mówi:
- Kurcze, jestem już taki stary, że nie widzę piłki, a ty nie chcesz mi mówić, gdzie ona leci.
- To niech lord zagra z lordem Johnsonem. On widzi i powie lordowi, gdzie piłka poleciała - proponuje mu asystent.
Lordowie Wilkinson i Johnson grają w golfa. Wilkinson odbił piłkę.
- Lordzie Johnson, no gdzie ta piłka poleciała? Widzisz ją.
Na to lord Johnson:
- Ano widzę.
- No to, gdzie poleciała? - pyta drugi raz zirytowany lord Wilkinson.
Lord Johnson tak myśli i myśli, w końcu mówi:
- Zapomniałem.

Młody McIntosh wybrał się w podróż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o wrażenia.
- Ach, wspaniale - opowiada młody Szkot - piękny kraj! Tylko ludzie jacyś dziwni. Wyobraź sobie, że pewnego razu o drugiej w nocy do mojego hotelowego pokoju wpada facet w piżamie, coś wrzeszczy, wymachuje rękami, tupie. Złapał wazon stojący na stole, rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskając drzwiami.
- A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec.
- Nic, ojcze, dalej sobie grałem na kobzie!

Przychodzi facet do warzywniaka:
- Dzień dobry, czy jest piorek?
- Chyba szczy-piorek!?
- No to ja poczekam...

Na granicy jeden celnik pyta drugiego:
- Lubisz śliwki?
- Tak.
- To chodź, mam dwie Węgierki na kontroli osobistej.

U mojej siorki na studiach był gośąć który się nazywał Boruch. No i teks profesora:
- Może Pan Boruch?
Koledzy (chórem):
- Nie ma Borucha. (ogólny śmiech)

Przed automatem z coca-colą stoi podchmielony mężczyzna. Wrzuca monetę, czeka aż automat wyrzuci puszkę, wypija napój, wrzuca kolejną monetę, znowu czeka na puszkę i tak bez końca. Ludzie stojący za nim w kolejce niecierpliwią się.
- Niech się pan pospieszy! - mówi jakaś kobieta z tyłu.
- Nie ma głupich, proszę pani, ja cały czas wygrywam...

- Proszę pani! Pani pies goni jakiegoś faceta na rowerze!
- Niemożliwe! Mój pies nie umie jeździć na rowerze...

Przyjechał ze wsi dziadek i rodzina wysłała go do teatru.
- No i jak, podobało się dziadkowi w teatrze?
- Bardzo mi się podobało a najbardziej na końcu, kiedy dawali płaszcze! Wziąłem trzy.

W restauracji klient mówi do kelnera:
- Panie, ta zupa śmierdzi!
Kelner odsunął się na 5 metrów i pyta:
- A teraz?

Do przedziału wagonu kolejowego wchodzą trzy osoby: kobieta, młody mężczyzna i ksiądz. Zaczyna się długa podroż, wiec aby skrócić czas wszyscy wyjmują gazety, traf chciał, ze takie same i zaczynają rozwiązywać krzyżówkę W pewnej chwili odzywa się kobieta:
- Czy któryś z panów może wie, co to może być: 7 pionowo, cześć ciała kobiety, na piec liter, pierwsza \"p\", ostatnia \"a\".
- Pięta - odpowiada chłopak.
- Eeee... czy ktoś z państwa ma gumkę? - pyta ksiądz.

Zatonął statek, wszystko na dno, ocalał jeden facet przewieszony przez
drewnianą belkę. Rozgląda się, dookoła grama życia, gdzieś daleko czarny punkcik. Jakie wyjście? - płynie w jego kierunku.
Podpływa, widzi że to też facet, tak jak on, pływający na jakiejś desce.
Zaskoczony, zdziwiony zagaduje:
- O matko, co się stało, długo pan tak tutaj...?
- Mój statek zatonął, już ponad miesiąc tak pływam...
- Boszzz, jak pan to znosi?
- Jakoś leci, ale najbardziej nudzę się w weekendy...