Dowcipy - Różne

- Kelner, co macie do jedzenia?
- Polecam pieczeń huzarską!
- Czy ja jestem huzarem!? Co jest jeszcze?
- Pieczeń barania!
- Świetnie! Poproszę...

Oglądałem ostatnio na olimpidzie box.
– Kobiet czy mężczyzn?
– No właśnie nie wiem...

Dwóch facetów niesie szafe na 22 piyntro. Jeden powiedzioł: mom dobrą i złom wiadomość. Łod kierej mom zaczonć? Łod tej dobrej. Tuż dobre. Som my na 22 piyntrze, a ta zło? To nima ta klatka.

Rozmawia dwóch dyrektorów:
- Jaki jest twój ideał sekretarki?
- 20-letnia dziewczyna z 30-letnim doświadczeniem.

W Walentynki kobieta pyta:
- Czy mają państwo w sprzedaży kartki pocztowe z napisem "Kocham tylko Ciebie"?
- Tak mamy...
- Poproszę 15 sztuk...

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku:
– trompeten fertig?
– ja, fertig.
– puzonen fertig?
– jahwol!
– zymbalisten fertig?
– naturlich, fertig!
– also… ein, zwei, drei, vier… Boże, coś Polskę…

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra Jurek, omówmy następną sprawę...

Stara Anglia.
Król zarządził turniej.
...
Nadszedł czas na zawody łuczników.
Obok pala staje młodzieniec z jabłkiem na głowie.
Naprzeciw niego staje pierwszy łucznik, napina łuk, puszcza strzałę
i strzała przebija jabłko dokladnie w srodku.
Publika wstaje z miejsc i bije brawa...
Łucznik dumny, podnosi rękę do góry i mówi:
-I\'m Robin Hood
Podchodzi następny łucznik, napina łuk, wypuszcza strzałę,
i ta strzała także utkwiła w jabłku.
Łucznik podnosi rękę do góry, i mówi:
-I\'m Ivanhoe
Podchodzi następny łucznik, napina łuk, wypuszcza strzałę,
...i strzała trafiła prosto w oko modzieńca!
Łucznik podnosi rękę do góry i mówi:
- I\'m sorry

- Tato, chciałam ci powiedzieć, że jestem zakochana. Adama poznałam na eDarling, potem zostaliśmy przyjaciółmi na Facebooku, często gadaliśmy na WatsApp, teraz oświadczył mi się przez Skype.
- Córeczko, wobec tego weź ślub na Twitterze, dzieci kupcie na eBay, a jak ci się mąż znudzi, to wystaw go na Allegro...

W języku funkcjonują określenia "niemiecka jakość" i "chińska tandeta".
Wielki Mur stoi już prawie dwa tysiące lat. A Mur Berliński?

Siedzi Janko Muzykant na wzgórku nad Wisłą i wzdycha:
- Echhh... Bach nie żyje.
Po chwili:
- Echhh... Podobnież Beethoven.
I jeszcze po chwili:
- Kurcze i ja się ostatnio coś źle czuję...

Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę opowiedzieć coś więcej o sobie.
- Wolałbym nie, ponieważ naprawdę zależy mi na tej pracy.

Jeśli powiesz kłamstwo bez chwili zastanowienia dam Ci dychę.
- Jak to dychę? Przecież obiecałeś dwie!

Ze szpitala psychiatrycznego ucieka dwóch wariatów. Chcą uciekać przez bagna, a jak już je miną wsiąść na rower. Biegną przez bagno resztkami sił. W końcu dobiegli do roweru i nim odjechali, ale napotkali problem. Mur stał im na drodze. Postanowili go przepchnąć. Zostawili rower obok. Pchają ze wszystkich sił, ale mur ani drgnie. W tej samej chwili jakiś złodziej
ukradł im rower i odjechał. Wariaci odwrócili się.
Jeden mówi:
-Patrz, tak daleko przepchnęliśmy ten mur , że roweru nie widać

Dyrektor pyt nowom sekretarke:
- Czy w poprzedniej pracy spotkało panią coś strasznego?
- Nie. A dlaczego pan pyta?
- Bo zauważyłem, że pani się strasznie boi pracy.

Położna wychodzi do oczekującego ojca z trójką noworodków na rękach:
– Nie przeraził się pan, że aż tyle ich?
– Nie.
– No to niech pan te trzyma, ja lecę po resztę...

W aptece:
– Jest kwas acetylosalicylowy?
– Chodzi panu o aspirynę?
– Tak, ciągle zapominam tej nazwy…

Wstał jeden człowiek na zebraniu partyjnym:
- Nazywam się Walczak, walczyłem - walcze i będę walczył!!!
Wstał drugi człowiek na zebraniu partyjnym:
- Nazywam się Pieprz....
- Siadajcie towarzyszu, siadajcie

Linie równoległe mają tak wiele wspólnego ze sobą! Szkoda, że się nigdy nie spotkają!

- Synku, chciałbyś mieć braciszka?
- Tak, tato!
- To śpij już...