Dowcipy - Różne

Wnuczek pyta babcię:
- Babciu, jak do nas dotarłaś?
- Pociągiem przyjechałam, a dlaczego pytasz?
- Bo tata powiedział, że cię diabli przynieśli...

Do dyrektora cyrku przychodzi kobieta – mała, szczuplutka w okularach – i proponuje:
– Chcę być u was pogromcą tygrysów.
Dyrektor, skrywając uśmiech:
– No dobra, spróbujmy. Tam, w tamtej klatce, tygrysy się rozbestwiły. Pani idzie i uspokoi.
Babka idzie do klatki, spokojnie otwiera drzwi, wchodzi i krzyczy:
– ALE JUŻ CISZA, GN*JE!!!
Tygrysy momentalnie uspokoiły się, jeden się nawet ze strachu posikał. Zaskoczony dyrektor pyta:
– niesamowite! Gdzie się pani tego nauczyła?
– Byłam nauczycielką w gimnazjum...

Aleksander Macedoński, Cezar i Napoleon obserwują defiladę na Placu Czerwonym.
- Gdybym miał sowieckie czołgi - mówi Aleksander - nikt by mnie nie pokonał!
- Gdybym miał sowieckie samoloty - mówi Cezar - podbiłbym cały świat!
- A gdybym ja miał gazetę "Prawda" - mówi Napoleon - to do dzisiaj nikt by się nie dowiedział o Waterloo...

Kłótnia między bratem i siostrą. Mama rozdziela rodzeństwo i mówi do syna:
- Jak ty możesz mówić, że ona jest głupia? Przeproś ją natychmiast i powiedz, że żałujesz!
- Dobrze, mamo - odpowiada brat, po czym zwraca się do siostry - Przepraszam. Żałuję, że jesteś głupia...

Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!

Idzie mężczyzna po rynku miasta, nagle zatrzymuje go pan z puszką na pieniądze i mówi:
- Dzień dobry, czy mógłby pan wrzucić parę drobnych? Zbieramy na chorą dziewczynkę..
Na co odpowiedział pierwszy:
- To nie lepiej na zdrową?

Reklamy kłamią już drugi tydzień smaruje brzuch Ludwikiem, a tłuszcz nie znika.

- Edek, dalej pracujesz?
- Nie. Pracowałem na pół etatu, ale mnie zwolnili.
- Dlaczego?
- Bo to była praca na pełny etat.

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciągo z wody dziewczyne, kiero dopłynyła do brzegu trzymając sie beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 roków.
- Sam?
- Ja.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce je piwo?!

Nigdy nie mogłem zrozumieć, dlaczego ludzie wszystko zjadają, a brzegi zostawiają. Przecież potrafią one być na prawdę dobre.

Nawet, jeżeli smakują trochę inaczej niż reszta arbuza...

Dyskoteka, przy wejściu gościa zatrzymuje bramkarz i pyta:
- Jakieś narkotyki?
- Nie.
- Pistolet, taser, kastet?
- Skąd!
- Nóż, maczeta?
- Oczywiście, że nie!
Bramkarz wzdycha, bierze pustą, szklaną butelkę, rozbija ją o ścianę tak, że pól butelki z ostrymi krawędziami zostało i podaje ją gościowi mówiąc:
- To masz chociaż to...

Spotyko się dwóch kolegów. Jedyn je wyraźnie smutny. Drugi go pyto:
- Czego je żeś smutny?
- No wiysz, porwali mi teściowom i żądajom okupu.
- Zaroz, zaroz teściowom? To co sie martwisz?
- Powiedzieli, że jak nie dom im okupu, to jom sklonujom.

Pamiętaj, nigdy nie jesteś bezużyteczny! Zawsze możesz służyć, jako zły przykład...

Program otwarcia pewnej wystawy rolniczej przedstawiał się tak:
godz. 11.00 - przyjazd nierogacizny i bydła nierogatego.
godz. 12.00 - przybycie zaproszonych gości.
godz. 13.00 - wspólny obiad.

Chciałabym coś ekstra trwałego do pokoju dziennego – mówi kobieta w sklepie z wykładzinami.
– A ile Pani ma dzieci?
– Sześcioro.
– To najlepszy byłby asfalt...

Tato, pogodejmy jak łojciec z łojcem!

Koledzy rozmawiają na rybach:
- ... no i wtedy powiedział, że będę zarabiał dwa tysiące na rękę.
- I co ty na to?
- Odpowiedziałem mu: dobrze, ale ja mam dwie ręce...

Teściowo przyjeżdżo w odwiedziny do ziycia i córki. Drzwi otwiero zienć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?

Rozmowa o pracę:
- Dlaczego wybrał pan naszą firmę?
- Bo szukacie pracownika
- No dobrze, co pan może dać naszej firmie?
- Nowego pracownika...

- Coś ty taki smutny?
- Syn mi się urodził.
- No to smutny jesteś? Dziwne. A jak mu daliście na imię?
- Ludwik.
- Ludwik? Czemu?
- Bo czternasty...