Dowcipy - Różne

A oto pozycje które są do wypożyczenia z serii NAJCIEŃSZE KSIĄŻKI ŚWIATA:
\"Co mężczyźni wiedzą o kobietach.\"
\"Co kobiety wiedzą o mężczyznach.\"
\"Przewodnik po demokracji w krajach arabskich.\"
\"Kultura polityczna.\" A. Lepper
\"Dozwolone przez Watykan środki antykoncepcyjne.\"
\"Lubiani prawnicy.\"
\"Mieć czyste ręce\" - praca zbiorowa pod red. Prezesa Rady Ministrów
\"Książka telefoniczna Amiszów\"
\"Dominacja na świecie na przykładzie Bułgarii.\"
\"Etykieta randkowa.\" M. Tyson
\"Szczegółowy opis francuskiej gościnności.\"
\"Kariera Piosenkarki - Supergwiazdy\" M. Sewiołło

Spotykaja się dwie klacze:
- Co słychać u twojego starego
- Tydzień temu wyciagnął kopyta.

Syn piłkarza wraca z zakończenia roku.
- Tato mój kontrakt z 4 klasą został przedłużony o rok...

Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!

Z zeszytów szkolnych:

Była to wyspa z dala położona od morza.

Co robi Niemiec, jak mu mucha wpadnie do kieliszka z winem?
Woła kelnera i każe wymienić kieliszek.
A co robi wtedy Francuz?
Wyławia muchę i pije dalej wino.
A co robi w takiej sytuacji Szkot?
Bierze muchę za skrzydełka i tłucze jej główą o ścianki kieliszka krzycząc:
- Wypluwaj p..o!

Rozmawiają dwie bliskie, trochę grubsze przyjaciółki:
– Kaśka, masz jakieś marzenia? – pyta jedna drugą.
– No mam jedno… schudnąć!
– To czemu nie chudniesz?
– A jak żyć bez marzenia?

Kowalski: Proszę wybaczyć panie kierowniku, ale w tym miesiącu nie dostałem premii...
Kierownik: Wybaczam panu.

Żona, o siódmej rano, podaje urzędnikowi śniadanie, kawę, gazetę. Jedzą śniadanie, on czyta gazetę, milczą. Trzy godziny później on nadal siedzi, przysypia nad gazetą. Nagle żona pyta:
- Dzisiaj idziesz do biura później?
- O boże! Myślałem, że już tam od dawna jestem...

Z zeszytów szkolnych:

Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce.

Jedzie dwóch wariatów samochodem. W pewnej chwili jeden z nich mówi:
- Stasiu, widzisz ten piękny las?
A ten odpowiada:
- Nie bo mi te drzewa zasłaniają.

Ksiądz pociesza faceta:
– To nic, że masz pryszcze, dwadzieścia dioptrii, krzywe zęby i garb. Bóg Cię kocha, synu.
Na to facet:
– Aż strach pomyśleć, jak bym wyglądał, gdyby mnie nie kochał!

- Buu! Znowu przytyłam!
- A kto to widział, żeby na wagę stawać z zakupami?
- No tak, masz rację, ale zdrugiej strony, ja to wszystko zaraz zjem...

Z zeszytów szkolnych:

Dziadek był kawalerzystą, bo nie mógł znaleźć panny.

Jest wielki mróz. Nad przeręblem siedzi dwóch rozgadanych wędkarzy.
W pewnym momencie jeden zamilkł i przyłożył rękę do wielkiego policzka. Drugi patrzy na niego zdziwiony i pyta:
– Hej, co jest? Ząb cię boli?
– Nie, tylko rozmrażam robaki.

Tatusiu, dlaczego oceny niedostateczne w moim dzienniczku podpisujesz trzema krzyżykami?
- Bo nie chcę, aby nauczyciel pomyślał, że normalny człowiek może być ojcem takiego nieuka...

Z zeszytów szkolnych:

Chopin - to najprawdopodobniej największy gracz na świecie.

Na lekcji religii ksiądz prosi, aby dzieci narysowały aniołka. Wszystkie dzieci rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, tylko Jasiu z trzema.
Ksiądz podchodzi i pyta:
- Jasiu, czy widziałeś kiedyś aniołka z trzema skrzydłami?
- A widział ksiądz z dwoma?

Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda wymiętą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy... Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy:
- Nie rozumiem, jak można do tego stopnia kochać pieniądze...

Przy stoliku z 20 ciastkami siedzi poseł, imigrant i robotnik. Poseł zjada 19 ciastek, po czym mówi:
- Uważaj robotnik, imigrant chce ci zabrać ciastko...