Dowcipy - Różne

Matka z małą córeczkom przechodzom łobok kościoła. Matka godo do dziecka:
- Popatrz, tu jest Dom Boży.
- Mamusiu, przecież mówiłaś, że Bóg mieszka w niebie!
- Tak, ale tutaj prowadzi swój interes.

- Gdzie pracujesz?
- Służę w CBA.
- O, to opowiedz coś ciekawego!
- O tobie czy o twojej żonie?

Najnowsze badania dowodzą, że jednak nadwaga ma wpływ na długość życia. Kobieta, która ma kilka kilogramów nadwagi, żyje dłużej, niż mężczyzna, który o tym wspomni...

Kowalski zostaje wyrzucony z partii. Próbuje jednak wyjaśnić sytuację:
- Ależ towarzyszu sekretarzu! Dlaczego?
- To przez to, co zrobiliście na pochodzie pierwszomajowym!
- Niby co?
- Jak to co? Wyszliście nago na balkon trzymając w jednym ręku portret Bieruta, a w drugim Stalina. Ktoś krzyknął: \"Schowajcie tego h..a!\", a wyście spytali: \"Którego?\"

Deszcz meteorytów. Ołobserwujom ziynć i teściowo. Ziynć pomyśloł życzyni.
Teściowo nie zdonżyła...

Synku, jesteś taki niegrzeczny. Weź przykład z tatusia.
– mama, ale tata siedzi w więzieniu…
– tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!

W restauracji gość pyta:
- Kelner, czy codziennie podajecie tu takie beznadziejne żarcie!?
- Nie, w poniedziałek lokal jest zamknięty...

Do stojącego w kolejce faceta, wiek około 30 lat podchodzi kobieta, wiek około 25 lat wypowiadając nieśmiało:
- Przepraszam pana... ja tutaj stałam wcześniej... wyszłam tylko do stoiska kosmetycznego...
Na co facet zupełnie poważnie:
- No tak... ja też tutaj stałem. Wczoraj. Wyszedłem tylko popracować.

Klient w cukierni:
- Poprosze gofera.
- Nie mówi się gofera tylko gofra - sprzedawca
- No dobra niech będzie. Poprosze gofra.
- A z czym, z cukerem, z dźemerem.

Milioner zaprosił kolegę na przejażdżkę swoim nowym, luksusowym samochodem. Zasiadł za kierownicą, ruszył, a wtedy kolega pyta go:
- Prowadzisz bez okularów? Przecież w szkole byłeś krótkowidzem!
- Nie musze jeździć w okularach. Przednią szybę kazałem zrobić według recepty.

Czym się różni polityk od damy?

Jak dama mówi nie, to znaczy może,
jak dama mówi może, to znaczy tak,
jak dama mówi tak, to już nie jest damą.

A polityk jak mówi tak, to znaczy może,
jak mówi może, to znaczy nie,
a jak mówi nie, to już nie jest politykiem.

To nieprawda, że mężczyźni chcą tylko jednego! Ja na przykład chciałbym jedną...

Rozmawiają profesorowie matematyki:
- Dasz mi swój numer telefonu?
- Oczywiście. Pierwsze 3, wszyscy na uniwerku mamy takie same, więc... Trzecia cyfra jest trzykrotnością pierwszej, czwarta i szósta są takie same. Druga jest o jeden większa od piątej. Suma sześciu cyfr to 23 a iloczyn 2160.
- W porządku, zapisałem:506 256 343.
- Zgadza się. Nie zapomnisz?
- Skądże! To kwadrat 16 i sześcian 7.

Informatyk do klientki.
- Mówiła pani, że zapłaci zbliżeniowo, ale jednak wolałbym BLIK-iem albo kartą...

- Jak wyglądo prośba do Boga, chopa po siedymdziesiontce?
- Odebrołeś Boże siły, to odbier i chynci.

W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód.
Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:
– Przydałoby się wymienić świece.
– To wymieniaj pan, tylko szybko.
No to mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
– Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki…
– Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
– No, gotowe.
Na to klient pokazując na samochód stojący przed warsztatem:
– No to bierz się pan teraz za mój!

- Jak on zmarł?
- Czyścił broń i przypadkowo się zastrzelił.
- A dlaczego jest cały posiniaczony?
- Czyścić nie chciał.

- Wszystkiego najlepszego z okazji nowego roku – mówi strażnik do więźnia.
- Jaki Nowy Rok? Przecież lipiec…
- Sędzia właśnie dołożył ci do wyroku...

Pan domu łotwiero drziyrze i prawi:
- Teściowo, co tak stoicie na zewnątrz kaj padze?! Tuż idżcie do chałpy!

Teraz, by przekonać kobietę do rezygnacji z dziewictwa, wystarczy jej przypomnieć, że jeśli przypadkowo zginie w wypadku, to trafi do nieba jako nagroda dla islamskiego terrorysty...