Dowcipy - Różne

Przychodzi baba do sklepu i mówi:
– Blelebulele ziemniaków.
Na co ekspedientka do niej:
– 2 kilo czego?

Z zeszytów szkolnych:

Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciągle spadałoby na ziemie.

Babcia do wnuczka:
- Jak byłam w twoim wieku to muzyka była bardziej melodyjna.
- Babciu, ale ja włączyłem mikser!

Przez zaśnieżoną tajgę podąża pociąg dalekobieżny. Nagle staje. Pasażerowie zniecierpliwieni kilkugodzinnym postojem na odludziu idą do maszynisty. Widzą go w towarzystwie kilku mężczyzn, jak gra w karty i popija bimber.
- Dlaczego stoimy?
- Zamieniamy lokomotywę.
- Na drugą?
- Nie, na bimber!

Motto na każdy dzień:
\"Lubię pracę. Praca mnie fascynuje. Potrafię godzinami siedzieć i przyglądać się jej\".

Szef TVN24 do dziennikarzy: Kochani, przez dwa lata waliliśmy w obóz rządzący. Tak dalej być nie może. Jesteśmy telewizją niezależną i to zobowiązuje. Teraz będziemy kopać w opozycję.

Spotyka się dwóch psychologów.
- Witaj, u Ciebie wszystko w porządku, a u mnie?

Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy. Idzie do majstra, a ten pyta:
- Co może pan robić?
- Mogę kopać - odpowiada bezrobotny.
- A co jeszcze może pan robić?
- Mogę nie kopać...

Idzie sobie ślepy ulicą a nad nim leci gołąb. Nagle gołąb pomyślał, że zrobi numer ślepemu i z...a się mu na głowę. Gołąb już mu prawie się z...ł, ale ślepy zrobił unik nagle nadleciał drugi gołąb i też prawie mu się z...ł, ale ślepy ponownie zrobił unik.
Jaki z tego morał?
Że ślepy g...o widzi!

Z zeszytów szkolnych:

Radio jest cudownym wynalazkiem, który mogą słuchać ślepi i oglądać głusi.

Łysy mówi z dumą do swego odbicia w lustrze:
- Świetnie się trzymasz, sześćdziesiątka na karku i ani jednego siwego włosa na głowie!

Przed wizytacjom w szkole nauczyciel ustalo:
- Jak o coś zapytam, niech zgłaszają się wszyscy. Ci, co wiedzą prawą ręką, ci co nie wiedzą lewą...

Dzwoni telefon wczesnym rankiem.
Obudzony facet odbiera i słyszy pytanie:
– Klinika?
– Pomyłka, prywatne mieszkanie.
Za krótką chwilkę ponownie telefon:
– Klinika?
– Nie, do cholery! Prywatne mieszkanie!
– Ziutek, no co ty, kumpla nie poznajesz? Tu Mietek. Pytam, czy strzelimy sobie z rana klinika...

Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy, a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet, stewardeska jakaś. Facet podniecony tą sytuacją mówi:
- Hello, do you fly USA Airways?
Kobieta nie odzywa się, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyślał no to co, spróbuje jeszcze raz:
- Flugen Sie Lufthansa ja..?
Kobieta bardziej zdziwiona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno – pomyślał facet... ale próbuje jeszcze raz:
- Volare sinora Alitalia?
Wtedy kobieta mówi:
- A w mordę chcesz Palancie!?
- Aha, LOT!...

Z zeszytów szkolnych:

Wynik 0:0 utrzymał się do końca przerwy.

Majorka, lotnisko. Z samolotu wysiada \"nowy Ruski\" obwieszony
złotem i pilnowany przez goryli. Na ramieniu niesie narty.
- Przepraszam ale szanowny pan chyba się pomylił - zwraca mu
uwagę pracownik lotniska - Tu u nas, na Majorce, jest gorąco, tu
nie ma śniegu.
Rosjanin uśmiecha się cynicznie.
- Spakojno, grażdanin, mój śnieg przyleci następnym.

Dzieci bawią się klockami, przyszła mama i spuściła wodę

Gość do kelnera w restauracji:
- Chciałbym porozmawiać z szefem kuchni. interesuje mnie przepis na ten sos, którym polane były ziemniaki.
- Tak panu smakował?
- Nie, ale szukam dobrego kleju do tapet.

Dwie babcie oglądajom walke bokserskom w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pado na deski. Syndzia zaczyno liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znom chopa z tramwaju.

W przerwie meczu piłki nożnej trener mówi do swoich graczy.
- Nie myślcie, że jestem przesądny, ale przy stanie 0:13 zaczynam wątpić w nasze zwycięstwo...