Dowcipy - Różne

Przychodzi facet do sklepu z zabawkami dla dorosłych z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy muzułmankę?
To pytanie zbiło faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
- Muzułmanki czasem wybuchają...

Para poznała się wirtualnie, w końcu umawiają się na spotkanie w realu. Facet pyta dziewczynę:
- Słuchaj, żadnych zdjęć mi nie chcesz wysłać, jak cię mam rozpoznać?
- Wyobraź sobie, jak patrzysz na ulicę i tam idzie kobieta. Ale taka, że modlisz się po cichu „Żeby to nie była ona, żeby to nie była ona..." - to będę ja...

Z zeszytów szkolnych:

Pani Emila z "Nad Niemnem", ciężko chora na histerię, stała się kamieniem u szyi swego męża, który z wysiłkiem płynął przeciw prądowi.

Szef wchodzi do pomieszczenia i przedzierając się przez kłęby dymu, wrzeszczy:
- Ile razy mówiłem, żeby nie palić w pracy?!
Na co jeden z pracowników, plując na podłogę:
- A kto tu pracuje?

Ojciec odpowiada młodzieńcowi starającemu się o rękę jego córki:
- Oczywiście zgadzam się na ślub, ale muszę panu uczciwie wyznać, że właśnie straciłem na giełdzie cały majątek.
- To straszne! W takiej sytuacji nie mogę panu jeszcze zabrać jedynej córki!

Młoda kobieta umarła. Trafiła przed niebiańskie wrota i slyszy dobiegajace zza nich wrzaski, jęki, zawodzenia...
- Coż to za odgłosy?- pyta strachliwie świętego Piotra.
- To zawodzenia nowych aniołów, którym wywiercamy dość duże otwory w plecach, by zamontować im skrzydla, i mniejsze otwory w głowie na aureole.
- To brzmi strasznie... Chyba już wolałabym pójść do piekła...
- Ależ kobieto! W piekle będziesz nieustannie molestowana i gwałcona!- ostrzega św. Piotr.
- Spoko, spoko! Ale na to przynajmniej już mam otwory..

Policjant w małym miasteczku zatrzymuje motocykliste, kiery pyndził głównom ulicom.
- Ależ panie sierżancie, ja mogę wytłumaczyć - mówi facet.
- Cisza - rzucił policjant - Zamierzam ochłodzić pański temperament w areszcie, zanim nie wróci komendant.
- Ale panie sierżancie, chciałem tylko powiedzieć, że...
- A ja powiedziałem, że ma być cisza! Idzie pan do aresztu!
Pore godzin późniyj policjant zajrzoł do celi i powiedział:
- Na szczęście dla pana, komendant jest na ślubie córki. Będzie w dobrym nastroju, jak wróci.
- Niech pan na to nie liczy - odpowiedzioł facet z celi - Jestem panem młodym.

Z zeszytów szkolnych:

Skrzetuski dzięki kolegom miał dużo dzieci.

Chłop w średnim wieku zatrzunsł sie, kiedy doktór oznajmił mu, że mo przed sobom ino 6 miesiyncy życio, bo podczas ostatniygo badanio wykryto u niego nieuleczalnom chorobe. Doktór zasugerowoł, żeby uporzondkowoł wszystki swoji sprawy, zostowił testamynt i dopilnowoł organizacji pogrzybu. Poradził mu też, by jak najpyłnij zaplanowoł reszte swojygo życio, które mu jeszcze zostało.
- Co będzie pan robił przez te 6 miesięcy? - spytał doktór.
Pacjent pomyślał pore minut i powiedzioł:
- Myślę, że zamieszkam z teściową.
Zaskoczony lekorz pyto:
- Na litość boską, dlaczego chce pan mieszkać z teściową?!
- Bo to będzie moje najdłuższe 6 miesięcy w życiu!

Mama pyta małego dresiarza:
- Synku masz coś do prania?
- Nie, pranie jest wporzo...

Z zeszytów szkolnych:

Prostokąt różni się od kwadratu tym, że raz jest wyższy, a raz szerszy.

- Co to je antykwariat?
- To je zwiunzek 20-letnigo chłopa z 50-letniom babom.
łona antyk, a łon wariat.

Z zeszytów szkolnych:

Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym.

Anemik postanawia popełnić samobójstwo i wyskakuje przez okno z 10. piętra. Lecąc zaczyna liczyć:
- 10. piętro, 9. piętro, 8. piętro, 7. piętro, 8. piętro, 9. piętro... Cholera, znów ten boczny wiatr!

Telegram : ,,Teściowa nie żyje. Pogrzebać czy kremować zwłoki ?\"
Odpowiedź: ,,Jedno i drugie. Lepiej nie ryzykować !!!\"

Świeżo upieczony kierowca wziął dziewczynę na przejażdżkę, pod warunkiem że ona usiądzie z tyłu, by go nie rozpraszać. W pewnej chwili on odwraca się w jej kierunku. Ona krzyczy:
- Nie gap się na mnie! Patrz na drogę! Chcesz mnie zabić?!
- Ja po prostu cofam - odpowiada chłopak...

Matka z małą córeczkom przechodzom łobok kościoła. Matka godo do dziecka:
- Popatrz, tu jest Dom Boży.
- Mamusiu, przecież mówiłaś, że Bóg mieszka w niebie!
- Tak, ale tutaj prowadzi swój interes.

- Gdzie pracujesz?
- Służę w CBA.
- O, to opowiedz coś ciekawego!
- O tobie czy o twojej żonie?

Najnowsze badania dowodzą, że jednak nadwaga ma wpływ na długość życia. Kobieta, która ma kilka kilogramów nadwagi, żyje dłużej, niż mężczyzna, który o tym wspomni...

Kowalski zostaje wyrzucony z partii. Próbuje jednak wyjaśnić sytuację:
- Ależ towarzyszu sekretarzu! Dlaczego?
- To przez to, co zrobiliście na pochodzie pierwszomajowym!
- Niby co?
- Jak to co? Wyszliście nago na balkon trzymając w jednym ręku portret Bieruta, a w drugim Stalina. Ktoś krzyknął: \"Schowajcie tego h..a!\", a wyście spytali: \"Którego?\"